Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3404 вица, разпределени в 227 под-страници.
Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка.
Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва:
- Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене?
- Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство...
1
Един син искал да попътува, да познае света, да опознае жените и дълго време мислил как да го каже на баща си, за на не остави в него лошо впечатление.
Един ден погледнал баща си в очите и задъхано издекламирал:
- Тате, аз искам да пътувам много, да съм всеки ден в различне град, да спя в хубави хотели, с непознати жени - и по-стари и по-млади от мен, да правим оргии, да не се обвързвам, а само да се наслаждавам на живота си всеки ден да бъда с различна жена и затова заминавам. Не искам да те разстройвам с това и те моля да не се опитваш да ме спираш, защото съм решил твърдо.
Бащата обгърнал раменете на сина си и му казал:
- Сине, аз не искам да те спирам, искам само да ме вземеш със себе си...
1
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
- Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
- Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
- А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: "Помощ! Помощ!". Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от бнята да вземе да се подхлъзне на новия паркет - паднала по гръб и залепнала на лака.
- И ти отлепи ли я?
- Три пъти!
3
Чисто ново BMW с компютърно оборудване, внесено от Германия преди два часа спира на кръстовище в центъра на София. В него се нацепва стара ГАЗ-ка и на екрана на компютъра се изписва:
- New Harware Was Found! Do You Want To Install? (Yes or No).
1
Малкият Жан пита баща си:
- Татко, далеч ли е Испания?
Без да се замисля, бащата отговаря:
- Подай ми картата на Париж!
След като преглежда картата внимателно, таткото казва:
- Дай ми картата и на парижките предградия!
Минава половин час. Бащата се чеше по темето:
- Все пак, мисля, че не може да е много далеч. В завода имаме един испанец, който всяка сутрин идва на работа с велосипед...
1
Преди 10 ноември 1989 г. двама български цигулари се явяват на музикален конкурс в Лондон. Наградата за победителя е цигулка Страдивариус. Единият от нашите се класира втори, а другият последен.
На връщане на летище Хийтроу тоя, който се е класирал втори, въздиша:
- Ех, изпуснах шанса на живота си.
Другият го успокоява:
- Много важно, какво толкова удоволствие има в това да свириш на някаква си цигулка Страдивариус...
- Виж, много ми е трудно да ти обясня - казва първият. - Това е все едно на тебе да ти дадат да се гръмнеш с маузера на Дзерджински...
0
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе, хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
0
Прогноза за времето по телевизията. Леко облечената синоптичка:
- За София - 16 градуса, за Благоевград - 17 градуса... Скучно ли е, уважаеми зрители? Я да ви покажа нещо друго тогава...
0
60-те години на XX век. Запитване до радио Ереван:
- Вярно ли е, че вчера в Москва са подарили на другаря Гагарин нов мерцедес?
- По принцип - да. Но събитието не се е случило в Москва, а в Ленинград. Освен това не става въпрос за другаря Гагарин, а за Иван Иванович Петров. И не е бил мерцедес, а велосипед. И не са му го подарили, а са му го откраднали.
0
- Кажете, аз наистина ли съм Наполеон?
- Разбира се, господарю.
- Значи, утре ще има победа над Аустерлиц?
- Разбира се, мосю. Една блестяща победа.
- И след това ще има поход към Русия, опожаряване на Москва...
- Това е положението, мосю... Нищо не може да се направи по въпроса.
- А след това Ватерло, изгнание, остров Света Елена...
- Уви, мосю!
- Ох, боя се, че от всичкото това нещо, ще се побъркам. Ти как смяташ, докторе?
- Ами, за вас, гълъбче, това вече не е страшно...
1
Американците направили телефон, който се свързвал с всичко, което поискаш. Отишъл Петър Стоянов в САЩ и Клинтън му го показал. Стоянов изказал съмнение и попитал:
- Може ли да се свърже с ада?
- Разбира се! - казал Клинтън и набрал номера. Пешо взел да говори, но брояча на парите се въртял страшно бързо и той приключил разговора набързо. Клинтън се усмихнал, и му казал:
- Не се безпокоЙ! Подарявам ти го!
Дошъл си Пешо в България и право в парламента. Разказал им за телефона и решили да започнат да го произвеждат. За демонстрация, решил пак да се свърже с ада. Набрал номера, но се показала сума само от 10 стотинки. Много учуден, той попитал Клинтън какво става.
- Ами много просто! При нас разговора беше междуконтинентален, а в София е градски!
1
- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне шофьор на седящият до него бодигард.
- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне бодигардът на возещият се отзад министър.
- Излизаме на магистралата за Пловдив! - шепне министърът на седящата до него министерша.
- Защо шепнеш? - пита министершата.
- Защо шепнеш? - пита министърът бодигарда.
- Защо шепнеш? - пита бодигардът шофьора.
- А, вчера пих студена бира и сега съм прегракнал! - шепне шофьорът.
4
В едно купе пътуват от Москва за Магадан рускиня и грузинец. На втория ден грузинецът предлага.
- Слушай дорогая, я тебе загадку загадаю. Если угадаещ петдесят рублей дам. Если нет я тебе трахну. (чукам)
- Хорошо, давай.
- Маленкое кругленкое сьедобное. Что это?
- Не знаю!..
Изчукал я...
На следващия ден грузинецът отново предлага същата гатанка на рускинята.
- Маленкое, красное, съедобное, под водкой идет, из Болгарии часто привозят.
- Не знаю!
След няколко дни минава кондукторът и вижда следната картина.
Грузинецът е коленичил, протегнал умоляващо ръце към рускинята и повтаря.
- Помидор, помидор понимаеш.
- НЕ знаю!.....
7
Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те еб*т тия двамата до София яж ме.
1
Сър Тоби бил благородник в Англия. Хората започнали да го отбягват, изключвали го от всякакви клубове, защото се изказвал много цинично. Една вечер Сър Тоби, самотен, се разхождал из пустите улици на Лондон. Един човек се приближил до него, съжалил го и му казал, че може да го заведе на сбирката в неговия клуб, ако се държи прилично. Щом Сър Тоби влязъл в клуба, на хората вътре им станало неудобно, защото знаели как се държи той. Въпреки това, Сър Тоби не оправдал очакванията им и се държал на ниво. Започнали да играят на една игра. Тя се състояла в това, че всеки държи в джоба си по един предмет и когато дойде редът му, трябва да каже от колко букви е предметът и последната му буква. Дошъл редът на Сър Тоби и той казал, че предметът в джоба му е с три букви и завършва на "р". Всички много се възмутили и започнали да се провикват:
- Портиер, дайте му палтото!
Сър Тоби извадил от джоба си един зар и казал, че това е бил предметът, който е държал. Всички започнали много да му се извиняват и го поканили отново в играта. Дошъл пак редът на Сър Тоби, а той пак казал, че предметът в джоба му е с три букви и завършва на "р". Всичи започнали да се провикват:
- Зар, зар!
А сър Тоби казал само:
- Портиер, дай ми палтото!
1