Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3410 вица, разпределени в 228 под-страници.
Седят си три застаряващи дами в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева…
- Е защо трева, ма?
- За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им…
Втората:
- Аз пък искам да съм вода…
- Е защо вода, бе?
- За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца…
Третата:
- Аз пък искам да съм линейка….
- Е защо линейка, бе!?
- Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам:
- Ау – Ау – Ау…
4
Разменям билет за мача Лудогорец - Реал Мадрид за двустаен апартамент в София около центъра.
2
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе, хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…
5
На телефон 112:
- Ало, от Перник се обаждам!
- Аре-е-е, веднага със заплахи започваме, а?
12
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
- Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
- Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
- А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
- Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: "Помощ! Помощ!". Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет - паднала по гръб и залепнала на лака.
- И ти отлепи ли я?
- Три пъти!…
2
Двама шопи разговарят на брега на язовир "Искър":
- Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е т´ва!
- Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е т'ва?
9
Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г. стана голямо наводнение. Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата. От министерството ми се обаждаха по телефона и ме караха да докладвам, на всеки 10 мин.
- До къде е водата?
- До глезените,г-н Министър.
- Спада или се покачва?
- Покачва се, вече е до коленете, г-н Министър!
- Вече до къде е?
- До Под уя ни, г-н Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни, но след това бе преименувана на Подуяни.
14
Габрово. Домакинята поднася кафе:
- С колко лъжички захар го пиете?
- У дома с две, на гости с четири.
- Чувствайте се като у дома си…
9
Влиза блондинка в едно казино, купува жетони, поставя ги всичките на числото 23 и печели.
Залага отново всичко на 23 и крупието ѝ споделя:
- Извинете, но да се падне 2 пъти поред 23 е почти невъзможно!
Пада се обаче пак 23, блондинката залага още веднъж и пак 23.
Всички в казиното са в паника, идва шефът, и поздравявайки блондинката пита:
- Обяснете ми, винаги ли толкова ви върви?
- Ами пристигнах във вашия град с полет номер 7, в хотела ме настаниха в апартамент 7, когато тръгнах към казиното, махах на таксита, едва 7-мото спря. Помислих си, че това е знак на съдбата.
- Но каква е връзката с числото 23?
- Ами 3х7=23, нали така?!?
0
Вчера двама ме питат на къде е Пловдив и ги пратих на майната си…
3
Български студент, първа година в Харвард, влиза в бар, сяда до самотна млада американка и се опитва да я заприказва:
- Уй-иски?
- Аз съм от Бургас бе, не иски!
5
Български студент, първа година в Харвард, влиза в бар, сяда до самотна млада американка и се опитва да я заприказва:
- Уй иски?
- Аз съм от Бургас бе, не иски!
2
В София се появили много гълъби страшна напаст. Фандъкова и дружина пробвали всички познати и непознати методи за да се отърват от серящата сган, но гълъбите си се множали и осирали всичко. Тогава решили да обявят награда от един милион евро, за този, който успее да изгони гълъбите. След няколко дена се появило дребно окъсано човече и казало:
- Мога да изгоня гълъбите. Парите не ги искам, но никой да не ми задава въпроси, иначе отговора на всеки въпрос струва два милиона евро.
На другия ден рано сутринта в района на площад Славейков дошъл човека, отворил една торба, от нея излязъл един син гълъб и полетял надалеч. Всички гълъби го последвали. Няколко месеца нямало и следа от гълъби в града. Тогава Фандъкова отишла при тайнствения мъж, сложила 2 милиона евро пред него и го попитала:
- Случайно да ти се намира някой син циганин?
0
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво щеше да стане, ако на прос*итутките в Париж очите им светеха?
Отговор на радиото:
- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Ленинград:
- Моля без намеци…
10
Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала.
17