Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3404 вица, разпределени в 227 под-страници.
Наредили се няколко прос*итутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се прос*итутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.
9
Две баби вървели в морската градина във Варна, едната казала:
- Хайде да седнем и да си починем.
Седнали и починали.
3
Когато попитали дядо Пеньо от село дали има "Twitter", той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981, но докторът му го излекувал.
6
Конференцията във Вензее. Рейнхард Хайдрих се изправя пред другите нацисти и казва:
- Господа, събрали сме се, за да разработим план за унищожението на 1 млн. евреи и петте мечки от зоологическата градина в Берлин.
- Аааа, хер Хайдрих, но защо ще избиваме мечките?
Хер Хайдрих промърморва:
- Такаа, по първа точка никакви възражения...
24
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.
- Я да си го навия, може да ми потрябва - рекла си тя.
Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила доста голямо кълбо.
Завърнал се германеца от командировката и го попитали как е в България.
- Бях чувал, че там много се краде, но те са просто факири, бе! Без да се усетя ми откраднаха долните гащи!
9
На площада в Перник
–Мноу убаво куче, кво е?
–Самоед.
–Да бе, да… вертует!
7
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.
- Я да си го навия, може да ми потрябва – рекла си тя.
Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила доста голямо кълбо.
Завърнал се германеца от командировката и го попитали как е в България.
- Бях чувал, че там много се краде, но те са просто факири, бе! Без да се усетя ми откраднаха долните гащи!
1
Сериалът "Къде е Маги?" първоначално трябвало да се казва "Къде е Бети?", но заради Бургас и региона са го прекръстили на "Къде е Маги?", защото "Къдеибети" звучало недвусмислено…
9
Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.
- Бабо - попитало момичето.
- А къде може тука да се ходи нощно време?
- Те в тоя леген…
7
Черно БМВ 7-ма серия хвърчи с бясна скорост по Червения площад в Москва.
Изведнъж от някаде изскача полицай и му махва с палката.
Спирачките изпищяват и БМВ-то залепва на място.
Непрогледно черното стъкло бавно се спуска а вътре 130 килограмово борче с черен костюм…
- Господине, движението на МПС по площада е строго забранено!
Борчето вади документ със седем печата и казва:
- Това е личното ми разрешение от министъра на вътрешните работи.
- Добре тогава, а каква е тази картечница на седалката до вас?
Борчето вади друг документ отново със седем печата.
- И за нея имам лично разрешение!
Полицаят прави изключително тъпа физиономия и казва:
- Отворете багажника да видим какво имаме вътре!
Отваря борчето, а вътре труп.
- Какъв е този труп подяволите?
Борчето вади трети документ.
- Този документ е от моргата, човекът е починал от сърдечна недостатъчност!
- А какво прави този поялник заврян в задника му?
Борчето вади лист хартия с нещо написано на него и подпис най-долу.
- Това е последното желание на покойника!
0
Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама… Защо! ?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!? - СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница…
- Ее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее…
24
Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак? - попитал психолога.
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи, тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал и го изпратил при своя психолог. Отишъл оня при него и му разказал за проблема си, а психолога го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.
4
Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват… С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Пловдив.
- Защо в Пловдив, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Пловдив!
6
- Кой е най-добрият изход от кризата в България?
- Аерогара София…
6
Полицията разпръсна г*й парада в София. Двете страни се обиждаха с едни и същи думи.
3