Вицове за гардероби
В тази категория има 670 вица, разпределени в 45 под-страници.
- Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част! - казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката.
- Защо след втората част?
- Защото след първата тук е голяма блъсканица.
Сподели
Мъж се връща от командировка.
Под леглото няма никой, и в гардероба и във банята.
Отива при жена си и я погалва с думите:
- Остаряваш, скъпа!
Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите...
- А вие как пък го разбрахте това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, докторе. Вчера го намерих в гардероба.
Жена била с любовника си, когато изведнъж мъжът й се прибрал по-рано. Тя бързо напъхала любовника в гардероба. Съпругът влязъл, чул шум от гардероба, отворил и видял другия.
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Иван.
- Какво правиш тук?
- Подреждам дрехите на жена ти.
- Добре! - казал съпругът.
На другия ден той разказал интересната случна на своите колеги.
- Ти си глупак, бе! - присмели се колегите му - Че този Иван е бил любовник на жена ти! Защо не го наби?
- Така ли? - ядосал се мъжът и след няколко дена пак се прибрал ненадейно.
Отворил гардероба, а там стоял скрит друг мъж.
- Ти пък кой си?
- Аз съм Стоян…
- Виж, Стояне, кажи на Иван, че ако го видя ще го пребия от бой!…
Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо! Какво да изнасяме най-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обажда?
- Ние... панталоните!
В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж.
Докторът:
- Какво стана? С мотора ли се преби?
- Не… Кихнах в гардероба.
Едно момиченце попитало баба си:
- Бабо, какво е любовник?
Бабата се плеснала по челото, отворила гардероба и оттам изпадал един скелет.
Баба и дядо в полицията:
- Снощи ни разглобили гардероба и го откраднали.
- И вие не ги ли чухте?
- Не! Точно тогава сърбахме супата.
- Ти кво правиш в гардероба, бе?
- Пръскам за молци…
- Ами… защо си гол?!?
- …еййй, кога успяха, бе!
Съществува легенда, че има жени, които отваряйки гардероба си, знаят какво ще облекат…
Двама приятели се срещат, единия - в депресия.
- Какво ти е, приятелю? - пита другия.
- Остави се… Много съм зле… Чета надписи: Тук беше Пешо, Тук беше Иван, Тук беше Кольо. Чета и не знам защо се напрягам. Дали, защото са грозно написани, или защото ги чета от вътрешната страна на вратата на гардероба, в спалнята…
Двама мъже си говорят за с*кс. Единият обяснява на другия:
- Брат ми, измислил съм страхотен начин за с*кс. Откачам вратичката на гардероба. Единия й край подпирам на леглото, другия на шкафа. Получава се наклонена плоскост. Качвам се на шкафа и се пързулвам по вратичката право върху жена ми, която чака с разтворени крака. Пробвай го и ще видиш, че е супер.
На следващия ден вторият звъни по телефона и крещи:
- Твойта м…ма, гадина такава, а защо не ми каза, че трябва да изваждам ключа от вратичката на гардероба…
В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж.
Докторът:
- Какво стана? С мотора ли се преби?
- Не… Кихнах в гардероба.
Жена останала сама, понеже мъжът и отишъл на командировка. Викнала любовника си и тамън да почнат да правят любов и мъжът и се прибира. Жената скрила любовника си в гардероба набързо - гол, а дрехите скрила под леглото. Мъжът и бил много подозрителен обаче и веднага започнал да претърсва. Започнал от гардероба, отворил го и видял голия мъж:
-Какво правиш ти тука бе?
-Аз съм от службата за борба с молците.
-Е, то хубаво, но защо си без дрехи?
Любовника се огледал набързо и възкликнал:
-Бах тия молци, изяли са ми дрехите!
Чапаев изпратил Петка да учи. Скоро получава от него писмо: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи."
Отива Чапаев: "Какво, бе, Петка?". "Ами погледни навън", отговаря Петка.
Гледа Чапаев, в отсрещния прозорец голи жени. Захваща се Чапаев, прави един висок зид на улицата и скрива жените.
Прибира се Чапаев и вкъщи го чака ново писмо: "Чапаев, ела веднага, тук не може да се учи." Отива той и Петка му казва: "Качи се на масата и погледни." Качва се Чапаев, поглежда и пак се виждат жените. Пак зида Чапаев, прави зида по-висок и си отива.
Вкъщи обаче ново писмо: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи!" Отива той, Петка му казва да се качи на гардероба, вижда Чапаев жените, прави по-висок зида и си отива.
И пак: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи". Хваща той влака, пак пита "Какво, бе, Петка?".
"Ами качи се на гардероба."
Качва се Чапаев - нищо не се вижда.
"Наведи се още малко", вика Петка, ама пак нищо.
"Още, още малко."
Накрая Чапаев толкова се навел, че паднал с трясък от гардероба и Петка рекъл:
"Е така може ли да се учи?"