Мъж пийнал прилично с приятели...
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му…
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал… Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти й каза: "Махни се к*рво, аз съм женен мъж!"
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Грозна мадама се оплаква на майка си:
- Никой не се интересува от мен, момчетата постоянно ме избягват!
- Ми какво да ти кажа дъще, грозничка си, оправяй се сама!
Минала седмица и един ден мадамата се връща доволна и се хвали вкъщи:
- Мамо, пък един пич в автобуса ме заприказва!
- И какво ти каза?
- Каза ми: "Я се дръпни бе, п*дерас!"
8
На младини, за да правиш с*кс, трябва да се криеш от родителите си… След тва от децата си… После пък, от жена си… Баси живота…
26
Две овчарчета разговарят на ливадата:
- Ти е*ал ли си вече жена?
- Да!
- И как е, хареса ли ти?
- Ми то е същото, само дето не блее.
13
Един човек се връща от командировка от Африка. Гледат го колегите – един такъв тъжен, унил, погледа му блуждае в пространството. Попитали го какво му е.
– Ох! – въздъхнал тежко човекът, – един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде да се скрия, хоп – покатерих се на една палма. А там една разгонена горила – три дни и три нощи ме е*а…
– Е, какво толкова – успокоили го колегите – нали си си спасил живота!
– То пък, егати животът – аз тука, той там – нит пише, нит се обажда…
14
Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
- И каква беше бутилката?
- Ами, мисля, че беше около 0,7 литра.
- Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...
19
Две овчарчета разговарят на ливадата:
- Ти е*ал ли си вече жена?
- Да!
- И как е, хареса ли ти?
- Ми то е същото, само дето не блее.
6
Мома ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаше не, щяло да боли…
13
- Жорееее, елa дa го нaпрaвим в кухнята!
- Защо точно там, миличко?
- Сложих да варя яйца и трябва да засека 3 минути.
10
- Как е дъщеря ти?
- Отлично! Мъжът и я обича, купува и палта, води я по курорти, купи кабрио специално за нея…
- А синът?
- Мани! Попадна на ку*ва! Купува и палта, води я по курорти…
17
- Абе, DJ-я, земи та пусни специално за Мимето онаа песен за сливата…
- Коя таа песен, запей че не се сещам!?
- Еее дето се пее "Сбоооогооом да носиш таз слива… утре далече от мен…"
11
Циганина чука циганката под една круша. До тях строени стоят седем циганета. Чука нашия, а крушата се тресе цялата. Туп, пада на земята една круша и най-голямото цигане я взима, туп втора круша, взима я следващото. Така паднали шест круши докато свършат работата. Става мангала и почва да се закопчава, а най-малкото цигане го дърпа за панталона:
- Тато, тато… абе наеби една круша и за мене бе!
5
Жените много се впечатляват като им кажа, че имам конски член. Обаче направо откачат като го извадя от фризера.
5
Момичета, ако губите спорът с мъжа ви не се отчайвайте. Лягайте на масата за преговори.
2
Мечтата ми е да работя в S*X Shop! Само там обръщението към клиент "Заврете си го отзад" звучи доста уместно.
1
- Вие, мъжете, не знаете какво иска една жена!
- А вие, жените, знаете ли какво иска един мъж?
- Разбира се!
- Тогава защо не го правите?
6