Вицове за гардероби
В тази категория има 652 вица, разпределени в 44 под-страници.
Съществува легенда, че някъде, съществува жена, която като отвори гардероба, знае какво ще облече!
21
Най-смелата постъпка – да излезеш гол от гардероба и да кажеш: ”Ти за чий х*й си дошъл?”
8
20 от най-яките вицове за Чък Норис:
1.Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.
2.Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.
3.Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.
4.Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.
5.Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.
6.Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!
7.Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.
8.Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.
9.Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.
10.Само Чък Норис не обича Реймънд.
11.Чък Норис участвал във филма "Междузвездни войни" в ролята на силата!
12.Чък Норис е починал преди 10 години... просто старицата с косата я е шубе да му го каже...
13.Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.
14.Супермен има пижама на Чък Норис.
15.Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.
16.Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис да умре за да могат да атакуват.
17.Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.
18.Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил.
19.Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.
20.Вселената има край! Чък Норис го е определил!
65
Мъж се прибира по-рано у дома и заварва гол мъж в гардероба.
- Какъв е този мъж?
- Електротехник.
- Защо е гол, бе?
- Такъв имали, такъв пратили.
- А защо е с презерватив?
- Е, ти пък сега, за да не го хване тока...
12
Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.
Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.
Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.
Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.
Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.
Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.
Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.
Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.
Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.
Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!
Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.
Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.
Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.
Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.
На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.
Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…
Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите.
Само Чък Норис не обича Реймънд.
Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.
33
След сватбата мъжът започва да крещи на жена си:
- Запомни - вече няма "мое" и "твое"! Всичко е НАШЕ! И какво ровиш в гардероба, докато ти говоря?! Какво търсиш?!
Жената (плахо):
- Нашия сутиен…
14
Докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми "За скъпата". С умиление прибавих още някой лев. На другия ден, тоя идиот купи гуми за колата…
4
Добра жена е тази, която ти оставя бележка сутрин рано, когато се прибереш от кръчмата, а в бележката пише:
- Шкембе чорбата ти е на печката, салатата и ракията в хладилникa, а съседът е в гардероба. Не го буди, че е бил нощна смяна…
16
Топла лятна нощ. Айшето мачка чаршафите с любовник, но в един миг входната врата тропва, мъжът скача гол в гардероба, а тя примигва уплашено. Нахълтва съпругът й Муто, пуснат предсрочно от затвора и пита злобно:
- Защо си гола, ма?
- Жежко е, бе!
- Защо ти е мокра сливата?
- Реве за теб, Муто!
- А защо са й космите навътре?
- Ем реве, ем подсмърча…
25
Мъж се хвали на колегите си:
- Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фото тапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се…
- Защо са ти пък миещи се тапети в спалнята…
- Абе знаеш ли, колко мъже вече са си разбили главите в тях…
8
Истинската жена, никога не може да отговори на въпроса:
"Откъде в гардероба и се появяват дрехите, които не и харесват?"
8
Задача с повишена трудност:
Връща се мъж от командировка, но не се прибира вкъщи, а отива при любовницата. И там вижда следната картина: любовницата лежи в леглото, в прегръдките на жена му. Въпроса е:
- Кой от тримата трябва да се крие в гардероба?
8
Честита първа пролет… прошепнаха тихо дънките от гардероба и пророниха тъжна сълза.
3
Едно семейство си купило нов гардероб, но се оказало, че когато мине трамвая, от вибрациите, той много скърца. Един ден жената не издържала и когато мъжът й бил на работа, извикала майстор. Обаче мъжът й се върнал много по рано и решил сам да провери гардероба. Отваря вратата му и изведнъж вижда вътре непознат мъж.
- Ти какво правиш тука бе? - ревнал нашият!
- Ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш…
5
Ако внезапно си се прибрал от командировка, етиката изисква преди да отвориш гардероба да почукаш…
5