Вицове за гардероби
В тази категория има 669 вица, разпределени в 45 под-страници.
Мъж се прибира от командировка и гледа в леглото лежи гол мъж. Отива отваря гардероба. Вътре русата му жена, а той:
- Колко пъти съм ти казвал, че той трябва да се крие в гардероба - не ти!
14
Обичайната история - мъж се прибира от пътуване, отваря гардероба - вътре гол мъж…
- Къф си ти ве?
- Ами от ХЕИ!
- И кво прайш тука?
- Пръскам против молци бе човек!
- Ха! Е що си гол бе, тъпанар?
Голия се поогледал, плеснал се по главата…
- Бахти гадините!
5
Мъжко поверие: Не е на хубаво да се здрависваш с домакина през прага на… гардероба.
6
Срещат се двама:
- Вчера се прибирам у нас, отварям гардероба, а там гол мъж!
- Нищо странно…
- Как така нищо странно! Аз не съм женен!
6
- Скъпи, защо си толкова подозрителен към мен!
– С теб не може по друг начин.
– Може. Просто не трябва във всеки мъж, седящ в гардероба да виждаш мой любовник…
3
Мъж влезнал в църквата:
- Отче, искам да се изповядам!
- Хайде, синко, облекчи се!
- Миналата седмица ходих с любовницата да си купува гардероб. Но заваля дъжд навън и тя каза: "Е, къде да ходим в този дъжд? Ще изчакаме да спре!". Седяхме в магазина дълго време и се пре**ах! Преди няколко дни помогнах на жена ми да налепи нови тапети. Налепихме ги и започна да вали дъжд. Жена ми каза: "Е, на каква кръчма ще ходим в този дъжд? Ще седнем и ще изчакаме.". И пак се пре**ах. Вчера ходих в гаража на един приятел, за да му помогна да си оправи колата. Отново заваля дъжд и той каза: "Е, къде ще ходим сега? Дай да пием по едно тука!". Напих се като животно и зверски се пре**ах! Какво да правя, отче?
- Синко, е*и докато дъждът премине!
5
Сутринта отворих гардероба, дълго го разглеждах и установих, че две трети от дрехите ги държа за в случай че някога полудея.
14
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му…
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал… Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти й каза: "Махни се к*рво, аз съм женен мъж!"
9
Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда:
– Заспа ли вече?
А жена ми отговаря:
– Да, да… заспа…
– Еми, аз да си ходя тогава…
А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил!
27
Жена купува гардероб в мебелен магазин:
- Искам да е по висок.
Продавачът я пита:
- Защо, таваните ли ви са по високи?
А тя пояснява:
- Не, съседът…!
9
Отделения в класически женски гардероб:
1. Няма къде да ходя с това.
2. Няма подходящи чанта и обувки.
3. Жал ми е да го изхвърля.
4. Носено 5-6 пъти.
5. Тези за когато отслабна.
5
Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда:
– Заспа ли вече? А жена ми отговаря:
– Да, да… заспа…
– Еми, аз да си ходя тогава… А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил…
13
Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Вманиачила се е, че някой непрекъснато й краде дрехите.
- А вие как разбрахте това? - пита психиатъра.
- Ами наела е специален човек, който да й пази дрехите, докторе. Вчера го видях в гардероба!
25
Пожар:
Мъжът вика на жена си:
- Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обади?
- Ние, панталоните!
11
- Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част! - казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката.
- Защо след втората част?
- Защото след първата тук е голяма блъсканица.
0