Вицове за гардероби
В тази категория има 682 вица, разпределени в 46 под-страници.
Един отива на доктор.
- Докторе, жената се разшири много отдолу, какво да направя.
- Ами мога да ти дам един съвет, който ще ти помогне да се свие за 2-3 часа. Като заспи вземи един пистолет и гръмни във въздуха. Тя като се стресне ще се стегне и свие.
Срещат се след няколко дена и доктора му вика:
- Помогна ли моя съвет.
- Какво да помогне бе докторе, направи три бели. Като заспа жената и гръмнах с пистолета до главата и какво мислиш стана – к*ра ми спадна, жената се насра и един излезе от гардероба и вика – „Предавам се”.
19
Мъже, помнете! Жената трябва да има пълен гардероб с дрехи, за да не може да се помести там любовник...
15
Тази сутрин си прегледах летния гардероб... За сега ми стават само очилата...
26
Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?
26
Малко е странно когато установиш, че гардеробът на баба ти е по-стар от Съединените Американски Щати.
40
- Ти вече не ме обичаш!
- Откъде ти хрумват такива мисъл?
- Ами преди, когато се връщаше от командировка, първата ти работа беше да провериш какво има в гардероба. А сега – проверяваш само хладилника. Дали има биричка...
3
- Скъпа, на кой говориш там в гардероба?
- На съседа...
- Не лъжи, пак си си купила нови обувки!
7
От форум:
- Добре са си мъжете! Отварят гардероба и каквото падне на пода, това обличат...
32
Женски неволи:
- Отваряш гардероба и върху главата ти се изсипват всички онези неща, които "няма какво да облечеш."
7
Измамения мъж жестоко отмъсти на любовника - сега в гардероба вече е невъзможно да се улови Wi-Fi
9
Манекен отива в бърза помощ със счупен нос, челюст и крак. Докторът го пита:
- В катастрофа ли пострадахте?
- Не. Кихнах в гардероба.
18
Съпруг се връща по-рано от работа. В спалнята съпругата лежи в леглото.
- Защо още лежиш? Да не си болна?
- Сърцето ме боли! Моля те слез до аптеката и ми вземи Validol.
В коридора среща сина си, който кима с глава към спалнята:
- Тате, чичо Борис се крие в гардероба в спалнята!
- Борисе, веднага излизай. Жена ми ще мре, пък ти и синът ми си играете на криеница!
42
Всъщност, всяка жена знае, какво да облече, когато застане сутрин пред отворения гардероб. Знае, ама го няма...
34
Мъж се връща по-рано от командировка. Жена му с любовник, но го вижда, че паркира колата и казва на любовника си:
- Бързо, стой така.
И както е гол го напръскала целия с бронзов спрей и го поставила до гардероба.
Влиза мъжа й.
- Какво е това?
- Ами универсален с*кс робот. Купих го да не ми е самотно докато те няма.
Той го погледнал изпод око и казал:
- Я дай да го сложим на спалнята, да го пробвам и аз.
Опитал, ама ония си стяга задника - не става.
- Ех, жена, все на тебе дефектна стока ще ти пробутат. Я иди донеси от кухнята един нож да го разширя малко.
А "роботът" казал с метален машинен глас:
- Не с ножа, опитай пак.
82
21 вица за Дядо Коледа:
1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
- Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...
2. Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
3. Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
- Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...
4. Четиригодишният син на програмист пита баща си:
-Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
-С Win Zip дете мое с Win zip!
5. Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.
6. Двама пияни си говорят:
- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
- Исках да проверя - истинска ли е...
- И?
- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!
7. Малкия Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.
8. Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.
9. Дядо Коледа в детската градина пита:
- Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
- КРЕДИТИ!
10. Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."
11. Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
- А дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас, бе!
12. "Дядо Коледа е нещастник."
Подпис: Дядо Мраз.
13. Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.
14. Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.
15. В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Мраз.
2. Той не вярва в Дядо Мраз.
3. Той е Дядо Мраз.
16. "На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…
17. Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа - 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа - 200 лв.
18. На вратата се звъни. На прага - Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
- Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
- Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?
19. В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…
20. В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
21.Говорят си децата на мутри:
- При мен вчера дойде Дядо Коледа.
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.
51