Вицове за гардероби
В тази категория има 682 вица, разпределени в 46 под-страници.
Двама приятели:
- Като отивах в командировка, оставих капан за мечки в гардероба. Връщам се и какво да видя - хванал се сладура.
- Кой, любовника на жена ти ли?
- Не бе - кафяв мечок!
1
Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите...
- А вие как пък го разбрате това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба...
0
Двама приятели разговарят:
- Представяш ли си, връщам се вкъщи, отварям гардероба, а там - гол мъж!
- Ами нищо ново под слънцето. - казал другият.
- Как така нищо ново??? Ама аз не съм женен.
1
Влиза на Марийка майка и в стаята и гледа Иванчо натиснал Марийка на еб*не върху гардероба. И яростно се провикнала:
- К`во правите вие бе?!?!?
И двамата в един глас отговорили:
- Ами... еб*ме се.
- Ааа Ок, ок, аз рекох да не пушите...
3
Млад катаджия влиза при началника си:
- Началство, вчера ми се роди син!
Началникът бърка в чекмеджето и му подава ключове от автомобил.
- Началство, син ми се роди, бе!
Началникът бърка отново в чекмеджето и подава още едни ключове - от апартамент.
- Началник, ти май не ме разбираш. СИН ИМАМ, СИИИИН.
Началникът въздъхва тежко, отваря гардероба, вади един пътен знак "Максимална скорост 30 км/ч." отвътре, подава му го и казва:
- Ето ти го. Обаче само за три дни!
1
Отива някакъв тип на гости при свой приятел - шеф на полицията. Пият си двамата кафето в кабинета на шефа изведнъж той вика:
- Карнобат!
Двама полицаи изскачат от единия и влизат в другия гардероб на стаята. След малко пак "Карнобат" и ония излизат от гардероба и се връщат в първия. Това се повтаря три-четири пъти. Накрая гостът не издържал и попитал:
- Абе, защо тия хора се местят от единия гардероб в другия?
- Ще ги пращам в командировка другата седмица, но в Карнобат ще трябва да сменят влака та ги тренирам...
1
Иванчо пита баба си:
- Бабо, ти изневерявала ли си на дядо?
- Каква съм склероза - казва бабата, отваря гардероба и от там пада един скелет.
3
Мъж се прибира от командировка. Отваря вратата, а към него се хвърля жена му полугола и крещи:
- Да бягаме оттук бързо! Току-що съобщиха, че някъде вкъщи е заложено взривно устройство!
- Само секунда скъпа! Само да проверя да не е в гардероба!
2
Жена отива при лекар:
- Докторе, мъжа ми от известно време не ще да прави с*кс с мен. Какво да правя?
Доктора:
- Отиваш у вас. Малко преди да се прибере мъжа ти се събличаш чистак-бърсак гола, надупваш се и почваш да търсиш нещо в гардероба в спалнята. Когато влеэе и те пита какво търсиш, ти му кажи "x.й", тогава няма начин да не правите с*кс.
Речено сторено. Прибрала се жената, съблякла се и почнала да рови в гардероба. Мъжът влезнал и питал:
- Какво търсиш гола в гардероба?
- Х.й - казала жената.
Мъжа си плюл на ръцете, разтъркал ги и казал бърэо:
- Който си го намери, за него си е.
1
- Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част - казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката.
- Защо след втората част?
- Защото след първата тук е голяма блъсканица.
0
Между две приятелки:
- Чух, че си се развела - сигурно причината е в мъжа ти?
- Не, Пешо бодигарда не се побра в гардероба.
0
На една жена мъжът и внезапно се върнал от командировка и докато се разхождал из апартамента видял през прозорците,че жена му се прибира с любовника си.Решил да се скрие.Къде,къде-на гардероба отгоре.Развихрил се луд с*кс.Като свършили,жената казала:
-Писе,ще отида да се изпишкам.
След като излязла любовника се опънал по гръб и като погледнал нагоре замръзнал.Жената се върнала и се гушнала при него:
-Изпишка ли се писе?
-Да.
-А сега погледни нагоре и се наакай!!!!!!
3
Срещат се двама:
- Вчера се прибирам у нас, отварям гардероба, а там гол мъж!
- Нищо странно...
- Как така нищо странно! Аз не съм женен!!!
0
- Ти повече не ме обичаш?
- Защо мислиш така?
- Преди, като се връщаше проверяваше всички гардероби, а сега проверяваш дали в хладилника има бира!
1
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ
Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената"
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .
Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
0