Вицове » Шефове

Вицове за шефове

В тази категория има 2435 вица, разпределени в 163 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 22577

- Ало, Пешев, дойде ли бригадата за саниране, бе?
- Дойде, шефе, ама от таа бригада само транзистора работи...

Добавен преди 3 месеца 22 Преглед

В кухнята на ресторанта:
- Шеф, на гръцката салата и е изтекъл срока!
- Ми, предлагайте я като древногръцка!

Добавен преди 3 месеца 20 Преглед

Шефа:
- Абе ти защо трети ден закъсняваш?
Аз:
- Шефе, като свърши отпуската ще почна да идвам навреме!

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед

Зима. Сняг. Излиза някакъв баровец на балкона на вилата си и гледа, върху пряспата отсреща с урина е написано: "Кольо е педал". Викнал охраната си и му наредил да разбере кой е написал това за него.
Идва охраната след няколко часа и казва:
- Шефе, имам две новини за вас - лоша и много лоша...
- Така ли? И коя е лошата новина?
- Урината е на вашия добър приятел Иван...
- Ах, Иване, ах мръснико! Майка му... А коя е много лошата новина?
- Почеркът е на вашата жена...

Добавен преди 3 месеца 18 Преглед

Един театрален актьор бил много разсеян.
На режисьора - най-сетне му писнало и казал:
- Виж какво! Ще ти дам съвсем малка роля с една-единствена реплика! Надявам се да не оплескаш нещата пак! Значи, излизаш бавно на сцената. В ръката си държиш разкошна червена роза. Вдигаш ръката към лицето си, помирисваш цветето и въздъхваш:
" Ах, сладкия аромат на моята любовница!"
Имай предвид, че това е финала на пиесата. Надявам се, публиката да се разплаче от вълнение! И представлението да има не*ивал успех! Ще се справиш, нали?
Оня кимнал:
- Няма проблеми! Ще се справя, естествено!
И така, дошла вечерта на премиерата. Залата била претъпкана. Всички актьори се раздали на макс - диалози, монолози, жестове и т. н.
Зрителите подсмърчали на тази любовна драма и - аха-аха да се разплачат!
Най-сетне дошъл редът на нашия човек. Той излязъл бавно на сцената. Вдигнал ръка към лицето си и въздъхнал:
- Ах! Сладкият аромат на моята любовница!
Но тук се случило нещо изключително странно!
Вместо да се разплачат - зрителите започнали да се смеят като побъркани!
Когато завесата се спуснала, режисьорът дръпнал актьора настрани и просъскал:
- Ей, заплес! Заради тебе - целият спектакъл се провали!
Оня замигал на парцали:
- Ама, какъв е проблема, бе, шефе! Нали изпълних всичко както ми беше поръчал! Нали излязох бавно на сцената. Помирисах си ръката и въздъхнах:
"Ах! Сладкият аромат на моята любовница!
Режисьорът се озъбил:
- Как така какъв е проблема? А къде отиде розата, бе, идиот?

Добавен преди 4 месеца 18 Преглед

Шефът към нова служителка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка!

Добавен преди 4 месеца 28 Преглед

Олигарх казва на секретарката си:
- Лили, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...

Добавен преди 4 месеца 22 Преглед

ШЕФ на ресторант към ГОСТ:
- Нашият ресторант е от категория ЛУКС! Сметката на клиентите се носи от КАРДИОЛОГ!

Добавен преди 4 месеца 12 Преглед

Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника.
Един ден се буди в 08:45 (а е на работа е от 08:30). Будилниците не били звъняли. Човекът изплашен тича до съседа, който има зъболекарски кабинет и казва:
- Моля те, бързо ми извади два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв все едно съм имал някакъв инцидент.
След процедурата пита колко дължи, онзи казва, че 80 лева. Учуден обяснява, че трябва да е 20 лв. на зъб, на което зъболекаря:
- Да, но днес е неделя.

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед

В някакъв офис един служител отишъл при началника си:
- Господин Иванов, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- На погребение съм! Умря прабаба ми!
- Оффф... добре!
След има-няма десетина дни, нашият герой отново се изтъпанчил пред своя шеф:
- Господин Иванов, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- На погребение съм! Почина третата ми братовчедка!
- Оффф... какво да те правя! Хайде, отивай!
След една седмица, служителят за пореден път се явил пред своя ръководител:
- Господин Иванов, може ли един ден неплатен отпуск?
- Еееей, аман от тебе, бе! Какво има пък сега?
- На погребение съм! Умря свако ми от село!
Началникът си поел дълбоко дъх и после казал бавно и отчетливо:
- Слушай ме много внимателно, мой човек! От утре излизаш един месец неплатен отпуск! Но когато се върнеш - искам да си погре*ал всичките си роднини!

Добавен преди 4 месеца 14 Преглед

Директор пътувал със секретарката си. По пътя им се повредила колата. Директорът си мисли:
- Аз сега, като директор, мога да извикам пътна помощ и набързо да ми оправят колата. Но като мъж трябва да се покажа пред секретарката колко съм добър и сам да си оправя повредата.
Слязъл той и легнал под колата да я поправя. Секретарката седи и си мисли:
- Аз, като жена, мога да му гледам сеира на тоя, но като негова секретарка трябва да отида и да му помогна.
И тя слязла и легнала под колата при шефа си. След 2 часа наблизо минава полицай. И той си мисли:
- Сега, аз като един обикновен гражданин, не ме интересува какво правят тия двамата. Но като полицай съм длъжен да им кажа, че още преди един час им откраднаха колата...

Добавен преди 4 месеца 21 Преглед

- Иванов, какъв е тоя лъскав костюм, бе? И златен часовник си си купил! Откъде пари за тия благини? С мизерната заплата, която ти плащам? Да не въртиш някакви далавери зад гърба ми, ей?
- Няма такива неща, шефе! Всичко е въпрос на проста аритметика! Ти чукаш моята млада и красива жена. И и даваш една трета от твоята заплата. А аз чукам старата ти и грозна жена. И тя ми дава още една трета от твоята заплата. Та, като теглим чертата - какво излиза?... Аз получавам много ниска заплата. Обаче, цялата остава в моето семейство. А ти получаваш много висока заплата. Обаче, две трети от нея отиват пак в моето семейство!

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед

- Шефе, може ли да изляза по-рано, че ще ходим с жената по магазините?
- Не може Петров.
- Много ти благодаря шефе.

Добавен преди 4 месеца 29 Преглед

Шеф на ИТ компания се хвали:
"За да разбиете паролата на нашия сървър ще Ви трябват 10 години! "
Група борчета я разбиха за 10 минути. 3 минути за да вържат ИТ-то към стола с тиксо и 7 минути, докато нацелят клавишите.

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

- Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини - добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата...
- Уволниха ме!
- А добрата?
- Теб също...

Добавен преди 4 месеца 10 Преглед
Вижте още...