Върви си Принца из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принца, поогледал се - няма никой. К’во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия:
- К’ва сватба ма?!?
И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и... се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, баси удобното и практично нещу!!!

Добавен преди 2 години 17

- Моше, направо ме заболя главата! На едното място сватба, на другото погребение и това в един ден. Къде да отидем?
- На погребението.
- Защо?
- Всичко е същото, но няма да купуваме подаръци.

Добавен преди 2 години 31

Един мъж се оженил, но жена му се оказала много фригидна! Още на другия ден, след сватбата му заявила:
- Не ме занимавай с глупости, намери си любовница и я доведи у дома!... Няма да ревнувам, дори ще готвя и на нея!
Замислил се младоженеца: "Хайде пък сега, ще си търся любовница?! Това няма как да стане!" - и отишъл при лекаря за съвет. Доктора го приел, изслушал го вниматрлно и му казал:
- Нито си първия, нито ще си последния в такава деликатна ситуация!... Ето ти това лекатство - то е без цвят и мирис! Накарай жена си да пиете по едно кафе и скришом и сипи в чашата една кафена лъжичка, а после ще видиш какъв ефект ще има!
Прибрал се нашия у дома, а жена му гледала поредния турски сериал по телевизивта. Той и предложил:
- Жена, да пийнем по едно кафенце, а?
- Е, точно сега ли се сети, когато гледам филма!
- Споко бе, аз ще го направя!
Отишъл в кухнята. Сварил кафето, налял го в чашите и сипал една лъжичка в нейната чашка. Погледнал малката лъжичка и си казал: "Абе, какво е това за моята жена?!?" - и сипнал още една - "Брей, май и сипах много?!... Я, да взема и да си капна и на мен, та и аз да се подсиля малко!" - и сипал една доза и на себе си. Изпили двамата кафето и си легнали в спалнята. В този момент жената скочила от леглото, разкъсала нощницата си и изкрещяла:
- Изпитвам нужда от мъж!
Съпругът и смутено казал:
- Странно?!... И аз...!!!

Добавен преди 2 години 21

Гостите вече един час викаха "Горчиво-горчиво!", а младоженците не спираха да се целуват. На втория час се разбра, че са им се заплели брекетите.

Добавен преди 2 години 11

На ирландска сватба някой извикал:
- Моля, нека всеки женен мъж застане до човека, който е придал смисъл на живота му!
Всички застанали до бармана!

Добавен преди 2 години 18

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите две седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След две седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим две седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дни жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма дерт, ние вече и в Билла не сме добре дошли...

Добавен преди 2 години 19

На сватба у северозапада пийналия свекър спрел погледа си на булката (абсолютен пустиняк) и инстинктивно рекъл на жена си:
- Като гледам нищо не сме взеле...
По-нататък погледът му стигнал до младоженеца (сина му) и добавил:
- Ама и нищо не сме дале...

Добавен преди 2 години 13

Булката казва на младоженеца:
- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за с*кса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето - "затворник". Това, което става е, че "затворникът" влиза в "затвора". Правят с*кс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
- Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора. След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в с*кса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
- Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят с*кс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
- Скъпииии, затворникът пак избяга.
- Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

Добавен преди 2 години 10

Мравчо се оженила за слоницата. Още първата брачна нощ се качила на нея и секс до зори. На сутринта слоницата умряла. Започнал Мравчо да копае гроб. По едно време избърсал потното си чело и въздъхнал:
- Ех, съдба! Една нощ еб*не, цял живот копане!

Добавен преди 2 години 16

- Преди нашата сватба непрекъснато ми казваше, че аз съм твоето слънчице, а сега всяка вечер се запиваш в бирарията.
- Е какво е странното? От толкова слънце - жега. От жегата - жажда.

Добавен преди 2 години 15

Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
- Що тъй, ма сватя, ни резилите пред хората!?
- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
- Че какъв кусур у наш Динка!?
- На, Боянка тука – тя да ти рече.
- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
- Малка му оназ работа, мале.
- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
- Въх мърмайка!
А сватята гордо:
- Въх, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га я разглезил!

Добавен преди 2 години 14

В общината:
- Прощавайте...
- Кажи, бе, младеж!
- Ами аз...такова... искам да се оженя... ама още нямам навършени 18 години!
- На каква възраст си в момента?
- Миналата седмица станах на 16! Питах се дали ще може...
- Може, може, моето момче! Само - мама и татко трябва да са съгласни! Хи-хи-хи! И ние сме били млади, знаем какво е любов! Е, хайде - като толкова се обичате с момичето - женете се!
- Много Ви благодаря! Ще вдигнем сватба за чудо и приказ! А пък първата брачна нощ ще я заснема с камера! И после - ще си я гледам с кеф!
- А, бе, алооо!!! Какви неща искаш да гледаш ти, бе? Имаш ли навършени 18 години?!

Добавен преди 2 години 7

В обредния дом:
- Приемаш ли тази жена за своя законна съпруга,
да я обичаш в радост и тъга, докато смъртта ви раздели?
- ДА!
Служителят пак погледнал булката и едновременно
с тъга и надежда в очите, казал на младоженеца:
- За последен път ще те попитам...

Добавен преди 2 години 12

Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети ­ те са вътре.
Хазайката им не издържала, отишла до вратата, почукала и им казала мило:
- Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласа на младоженеца:
- Не се притеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта!
А тя отвърнала:
- Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.

Добавен преди 2 години 9

Нане и Пена били прочути в целия шоплук, че за 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия да вземе интервю от щастливата двойка и попаднали на Нане, който кротко и блажено си пиел ракийката.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Нане бавнооо гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се ожениеме, казал той, двамата с Пена заминааме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третио ден от пребиваването ни, ни заведоа в елитна ферма да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и арна кобилка, та немах проблеми, яздех и си свируках... обаче на Пена и се бе паднал един много лют кон. Язди, що язди и он я фърли на 2 метра. Пена стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас му каза:
- Това ти е първио път!
Продължихме така да яздим, минааме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Пена. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена, пак помилва коня и му каза:
- Това ти е вторио ти път!
Не мина много време, гледам конят пак хвърли Пена. Тогава она се изправи и без да каже и дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Я се развиках:
- Какво направи ма, кучко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Пена се обръна към мене и с нежен глас ми каза:
- Нане, това ти е първио път...

Добавен преди 2 години 15