Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1378 вица, разпределени в 92 под-страници.
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма ядове, ние вече и в Била не сме добре дошли...
34
Млада двойка се готви за първата брачна нощ и майката на булката напътства дъщеря си;
- Айде, дъще, иди при мъжа си и утре сутрин да кажеш какво е станало!
- Ох, ма, мамо, утре сутрин вие ще сте на блага ракия, как да кажа пред всички, че сме правили с*кс?
- Няма да го казваш направо, дъще, ами ако сте го правили веднъж, ще кажеш,, Привет,,! Ако сте го правили два пъти-,, Привет, привет,,... и така...
Речено-сторено, отишло момичето при мъжа си, а на сутринта тича по стълбите и вика.
- Мамоо, мамоо!
- Казвай, дъще, казвай какво стана!
- Привет, привет, привет... бонжур и мараба...
25
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя...
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!
15
Първо правило за младоженеца:
Забрави всичко, с което те е хранила мама!!!
20
Дългогодишната учителка по литература най-после се омъжи.
В средата на първата брачна нощ по едно време се обърна към младоженеца и му каза:
"Хайде сега моето момче да повторим всичко отначало, само че този път искам да си по-изразителен и да проникнеш по-дълбоко в материята."
19
Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система!
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах!... Аз ти казах!
- Да, но най- големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!
24
- По мое време на всяка сватба имаше поне един, който е спал с булката...
- А сега...!?!
- Има поне един, който е спал с... младоженеца.
25
Заможен селянин искал за сина си работлива мома, но в тяхното село нямало такава, която да одобри. За това натоварил каруцата със сливи и тръгнал по околните села. Заставал на мегдана и се провиквал:
- Давам сливи срещу смет!
Разшетали се момите, заизваждали пред къщите камари с боклук. Пред една порта, обаче, стояла хубава мома и държала в шепи малко прах. Зарадван бащата тръгнал към нея и тъкмо да и предложи да я вземе за снаха, когато пред съседната къща видял друга, която не държала нищо:
- Моме, ти никакъв боклук ли нямаш?
- Не, нямам.
Взел я със себе си и вдигнал голяма сватба. Вечерта след веселбата седнали тримата и свекъра попитал:
- Дъще, кажи ми, как така нямаше дори една шепа боклук?
- Ами мързеше ме да изчистя, пък и ти нямаше толкова много сливи за да ми го смениш...
29
Младоженци се връщат от медения си месец и булката се оплаква на майка си.
- Не знам как ще издържа. Моя ме спука от любов. Преди задникът ми беше като две стотинки, а сега е като два лева.
Майката се замислила и казала.
- Той кола купи ли ти?
- Купи ми!
- А апартамент взехте ли си?
- Взехме си!
- Дрехи купува ли ти?
- Купува ми!
- А парички да си харчиш дава ли ти?
- Дава ми!
- Е, хубава работа, да правиш въпрос за 1,98 лв.
25
Булката целуна баща си и подаде нещо в ръката му. Всички в стаята се чудеха, какво даде булката на баща си. Бащата усети напрежението във въздуха и втренчените очи към него, всички очакваха той да разкрие тайната. Затова и започна:
- Дами и господа, днес е най-щастливият ден в живота ми.
После вдигна ръката, в която дъщеря му подаде нещото и продължи:
- Най-после дъщеря ми върна кредитната ми карта!!!
Всички вкупом се разсмяха... без младоженеца...
35
Младоженец се хвали на гостите каква красавица е годеницата му, с всички екстри: висока, стройна, симпатична, същинска картина.
Гостите седят, целите в очакване. Влиза годеницата: цялата смачкана, крива, кривогледа... Гостите са смаяни.
Младоженецът:
- Виждам, че май не харесвате Пикасо...
18
Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не и говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не и говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я чукал 15 години вече!
А другите двама:
- Стига бе! ЛЪЖЕШ! Две деца имаш!
- Ами ей на! От инат не питам от кого са...
24
Младоженци се прибират след сватбата. Младоженецът се опитва да отключи врата, но не може да уцели патрона с ключа.
Булката:
- Е няма що, добро начало!
28
Новогодишно парти. Младеж пита девойка дали може да седне до нея...
Тя:
- На мен ми се падна бебе и сватба от баницата, по-добре седни при друга...
33
Младоженска двойка отишла на меден месец в малко градче. Пристигнали късно вечерта. Когато се настанявали в местния хотел, нещо странно привлякло вниманието им. От близката църква се чул камбанен звън. Младоженецът попитал тревожно:
- Какво става? Защо камбаната бие по това време? Да не би да е сигнал за някакво бедствие?
Рецепционистката го успокоила:
- Няма такова нещо, господине! Това е нощният пазач на църквата. За да увери хората, че е на поста си - той удря камбаната на всеки час!
Булката казала възхитено:
- Скъпи, сега се връщам! Искам само да поздравя този достоен човек!
Когато младоженката се отзовала пак в хотела, двамата влезли в своята стая. Жената се подсмихнала закачливо:
- Мили, имам палава идея! Хайде, да правим с*кс всеки път, когато камбаната бие! Ще се справиш ли?
Оня отговорил уверено:
- Естествено! Аз съм супер надарен!
И така, младото семейство правило любов веднъж, два пъти, три пъти... С видимо изтощен вид, мъжът казал:
- Скъпа, отивам да подишам малко чист въздух!
Нашият човек се облякъл и прескочил до църквата. Отпред нощният пазач пушел цигара. Младоженецът му казал:
- Виж сега, приятел... Искаш ли да изкараш малко пари? Готов съм да ти платя щедра сума при едно условие. Искам да биеш камбаната не през един, а през два часа! Съгласен ли си?
Пазачът въздъхнал:
- Много съжалявам, господине! Една булка вече ми плати да бия камбаната през половин час...
34