Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1375 вица, разпределени в 92 под-страници.
Трима приятели седят в една кръчма.
Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не и говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не и говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е... до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са...
16
Новобрачна двойка се прибрала у дома след сватбата. И двамата партньори били голям инат! Младоженецът казал:
- Скъпа,затвори външната врата!
Булката се напрегнала:
- Защо да я затварям аз,бе? От първия ден ли ме хвана за слугиня?
Оня й се троснал:
- Ами,аз ли да я затворя,бе? Да не съм мъж под чехъл?
Получила се патова ситуация!
Накрая,жената подхвърлила:
- Добре,ето какво ще направим... Ще седнем един до друг на дивана и ще мълчим!
И който проговори пръв - той ще затвори вратата!
Речено-сторено!
Двамата се курдисали рамо до рамо и не обелвали нито дума!
Часовете се нижели и нощта - силно напреднала!
По някое време,край къщата минала банда обирджии.
Те видели отворената врата,спогледали се съучастнически и влезли вътре. Когато видял младоженците все още в празнични дрехи,главатарят възкликнал:
- Охо! Вчера е имало сватба! Сигурно са ви дарили сума ти пари! К'во се пулиш,бе, тъпак? Казвай бързо къде са?
Младоженецът го гледал мълчаливо с характерния си голям инат! Тарторът се ядосал:
- Ти на интересен ли ми се правиш,бе,льольо? Изпей веднага къде са кинтите!
Оня останал напълно безмълвен!
Бандитският бос побеснял:
- За последен път ти питам - къде са пачките! Ако и този път не ми отговориш - ще те очистя като куче!
Тогава се намесила съпругата:
- Моля Ви не причинявайте зло на мъжа ми! Парите са в най- горното чекмедже на бюрото!
Вземете всичко и си и вървете с мир!
И така,престъпниците прибрали няколко бона и си тръгнали доволни и предоволни!
Младото семейство отново останало само. Булката хвърлила многозначителен поглед на мъжа си и изтъкнала:
- Току-що ти спасих живота! Случайно да имаш нещо да ми кажеш?
Младоженецът отговорил:
- Ти проговори първа! Сега - иди да затвориш вратата!
19
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави с*кс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презе*ватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.
20
Габровските младоженци не наемат фото и видео заснемане. Те вземат записите от охранителните камери на ресторанта.
42
Овчар направил голяма сватба. След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората. Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но и предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила. След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой. Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон, като ракета е!
9
Семейство Петрови си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.
16
На сватба:
- Вие от коя страна сте?
- От фейсбука на младоженеца, а вие?
- От инстаграма на булката.
12
Млада двойка се озовала в рая. Мъжът казал на свети Петър:
- Ние, двамата - много се обичаме! Но приживе така и не успяхме да се оженим! Възможно ли е да свършим тая работа тук?
Райският ключар се усмихнал:
- Защо пък - не?... Тука е пълно със свещеници!
И така, станала сватба за чудо и приказ! Но ето, че след една година, мъжът се срещнал отново със свети Петър:
- Много ми е неудобно, но между мен и жена ми - нещата не се получиха! Може ли да ми уредиш развод?
Другият се хванал за главата:
- Ти, добре ли си, бе? Къде в рая да ти намеря адвокат?
7
Млада двойка се отзовала в рая. Мъжът казал:
- Свети Петре, станахме жертва на злополука и не успяхме да се оженим приживе! Можем ли да направим това тук?
Той им отговорил:
- Ами, да, разбира се! Тук има много свещеници. Така, че има кой да ви бракосъчетае!
И така станала сватба за чудо и приказ! Обаче, след една година мъжът отново се отзовал с молба пред свети Петър:
- Съжалявам, но със съпругата ми имаме непреодолими различия! Може ли да се разведем?
Райският ключар го изгледал ядосано и се троснал:
- Ти, нещо - луд ли си, бе?! Къде в рая да ти намеря адвокат?
9
- Оооо, Пешо, от къде пристигаш!?!
- От сватба, уфф, да знаеш само как се напихме, бедна ти е фантазията...!
- Сигурно! Като те гледам в тази булчинска рокля...
8
Младоженецът разбра, че нещо не е както трябва, когато от странана булката дойдоха само тираджии и моряци...
23
Един случаен гражданин, попаднал случайно на една селска сватба. Дошъл момента да раздават подаръците. Станала бабата, на булката и обявила:
- Давам на булката чифт волове.
Свекърът казал:
- Давам на младите кон с каруца.
Наближил редът на госта от града. Той попитал тоя до него:
- Какво става тука? Аз няма какво да дам.
Другият му рекъл:
- А бе те сега само обещават.
- А така ли тогава аз давам 10 000 лв. На булката.
6
Младо момиче от консервативно семейство минало под венчило.
Преди първата брачна нощ, майката на булката я посъветвала:
- Никога не се показвай пред мъжа си напълно гола! Само така ще съхраниш своето женско достойнство!
И така, младото семейство заживяло в мир и сговор. Но ето, че един прекрасен ден, мъжът казал:
- Скъпа, ти ме правиш безкрайно щастлив! Животът ми с теб е като вълшебна приказка! Обаче, има нещо в твоето поведение, което винаги ме е озадачавало! Нали, няма проблем да го изясним?
Жената отвърнала сговорчиво:
- Разбира се, скъпи! Питай ме за всичко, което те интересува!
Съпругът известно време набирал смелост. И най-накрая изтърсил:
- Защо винаги, когато се чукаме - слагаш оная идиотска шапка?
16
Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала, ескалира в сватба.
28
Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?
42