Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1383 вица, разпределени в 93 под-страници.
Неделя. Сара и Моше на масата, златна сватба, само двамата.
Тя го гледа дълго и накрая проронва:
- Моше, за толкова години съвместен живот ти... нищо не си ми купил...
Пауза. Моше (с немалка почуда):
- Сара, за първи път от толкова години чувам, че ти продаваш нещо!
45
След първа брачна нощ бащата пита сина си как е минало и дали е имало сефте.
Синът отговорил:
- Тате няма дупка.
- Как така бе сине.
- Ей така няма.
- Добре сине, довечера ще пробваш пак и ако не стане, ще я водим при бай Христо.
На следващата сутрин се повторило всичко.
Бащата казал:
- Ами, няма какво да се направи и ще трябва да заведем снахата при бай Христо.
Завели те снахата и я оставили. Когато снахата се върнала вечерта решили да правят първата брачна нощ. На сутринта бащата умирал от любопитсво и попитал сина си как е минало, а синът отговорил:
- Тате ама много надолу между краката я е направил.
Бащата:
- Ех да е*а неговата мама, и на майка ти там я направи.
11
Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженецът казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода?
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, мама, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!
18
Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците за да чакат да видят чаршафа дали булката е "честна".
Преди да го направят обаче булката прошепнала на младоженеца:
- Скъпи да знаеш, че и преди съм спала с мъж. Не знам как ще покажем чаршафа пред всички.
Мъжът казал:
- Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа.
В тъмното обаче объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал:
- Браво сине, ти направо си и пръснал жлъчката...
18
Забелязано е, че на сватба, "горчиво" викат само семейните!
17
Първа брачна нощ. Младоженците лежат в леглото, свещи, цветя, романтика, красота. Изведнъж:
- Скъпи, знаеш ли, аз съм още девс*вена и за това... с*кса, нищо не знам. Разкажи ми как се прави.
Мъжът, възбуден от такъв въпрос:
- Разбира се, лястовичке моя! Ето, например - това, което между твоите крака е затвор, а това, което имам аз е осъден. Сега трябва да вкараме осъдения в затвора. Е-е-ет-ооо такаааа...
Така минал първият път. Младоженецът доволен се отпуснал на възглавницата, а младоженката:
- Скъпи, струва ми се, че затворникът избяга от затвора.
- Така ли? Тогава трябва отново да го вкараме вътре.
Отново, сега в други пози и т. н. След поредната младоженецът, изнемощял, пада върху възглавницата и с последни сили се протяга за цигара, когато чува:
- Скъпи, може и да ми се струва, но затворникът май пак избяга...
Той виква:
- Мамка му, все пак не е с доживотна присъда!
15
Оженили се глухонеми. Първа брачна нощ. В тъмното не виждат какво си "говорят" и нищо не се получило.
На сутринта младоженката с ръце казва на мъжа си:
- Скъпи, така няма да стане при нас. Нека се договорим: ако искаш да правим с*кс през нощта ме ощипи леко по дясната ц*ца ако не искаш - по лявата.
- Това е отлична идея - сигнализирал с пръсти той - Нека я разширим малко. Ако ти искаш да правим с*кс - дръпни ми два пъти члена. Ако не искаш - 50 пъти.
28
Станал масов бой на селска сватба, полицията задържала всички участници и ги разпитват в полицията.
Питат главния потърпевш какво е станало и той обяснява:
- Ами понеже аз съм пръв гост на всички сватби в нашето село и ме знаят с това... и винаги ми дават първия танц с булката.
Та... танцуваме си ние, танц, два, три... и изведнъж младоженеца стана, засили се... и ритна булката между краката... и ми счупи три пръста на дясната ръка...
25
Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти - всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път - За Сталину, за Родину - Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!
23
Двойка младоженци влезли в спалнята за първата брачна нощ. Двамата не били имали интимни отношения преди това. Мъжът решил да прескочи предварителните ласки и милувки и да започва направо "екшъна". Жена му, обаче - нежно го възпряла:
- По-кротко, мили! По-спокойно! Правенето на любов е истинско изкуство! Представи си, че моето тяло е платно, а ти си художник. Твоята задача е да нарисуваш върху платното изящна картина!
Съпругът с видима неохота започнал да милва и целува тялото на своята избраница. След няколко минути, обаче, тя скочила като ужилена:
- Какво беше това? Какво стана?
Младоженецът се троснал:
- Какво стана ли? Художникът си разля цялата боя върху платното! Това - стана!
9
- Брат как мина първата брачна нощ?
- Не помня! Като си отлепи миглите, изтри си веждите и си свали перуката съм припаднал!
15
Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти - всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път - За Сталину, за Родину - Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!
В България: Еех Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма...
24
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена от 25 години.
- Не "с мойто", а "с моята!" - поправя го брат му.
- А, с твойта от 10.
27
Макар и в напреднала възраст, един счетоводител се решил на женитба, но бил девствен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си.
- Нямаш проблем, кака ще си го научи на всичко!
Минала сватбата и младоженците се втурнали към спалнята. Когато вече били съвсем голи, тя хванала ръката му, сложила я на гърдите си и урокът започнал:
- Това са ц*ци! Тука галиш, целуваш, сучеш и правиш каквото ти хрумне! А, това по-надолу е коремче! И тука същото - галиш, целуваш... и те така. А това по-надолу - това е п*тка!
- О, това го знам! Така ми викат в службата!
16
След сватба в Северозапада:
- Брачед, как мина сватбата, бе?
- Перфектно, я и у затвора не сам ял толко бой!
16