Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система!
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах! Аз ти казах!
- Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!

Добавен преди 4 години 9

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза“ кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
- Ок, а "Бяла роза“ кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна ”Бяла роза“?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсете, нали?
- Да, де добре. Ама “Бяла роза” кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме стара традиция, от шест поколения. Кумът застрелва диджея, веднага щом пусне “Бяла роза“. Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?

Добавен преди 4 години 24

Чух, че на сватба се носeло бяло. Някой знае ли колко грама,че да не се излагам?

Добавен преди 4 години 23

Вече час се мъча да напиша поздравления за сватба. Не ми идва нищо друго на ум освен:
- "Вие, луди ли сте, бе?"

Добавен преди 4 години 16

Внук пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А, кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите!

Добавен преди 4 години 20

Младоженци след тържеството.
Щастливия съпруг ляга на леглото:
- С какво нетърпение чаках този момент!
Младоженката изненадано:
- Що? И на теб ли ти стискаха обувките?

Добавен преди 4 години 20

Идва комисия от министерството на проверка в местна психиатрия. Завеждащият пита от къде да започнат визитациите, от агресивните или от депресивните, т.е. от буйно лудите или от тихо лудите.
- Давай от агресивните.
И тръгват в отделението. Там викат, реват, крещят, ама най- силно се чува от дъното на коридора един глас:
- Марияяяя! Къде си, Мария! Ще те убияяяяя!
Стигат до там. В стаята вързан як мъж, опънал коланите, изпънал жили, зачервен от напъване вика с пълно гърло, та пяна пръска:
- Марияяяя!
Завеждащият обяснява:
- Много тъжна история. Голяма любов са имали с въпросната Мария, много щастливи. Голяма сватба организирали и точно в началото на церемонията, тъкмо се качват да влизат в ритуалната зала, пред стълбите дошла една лимузина и Мария пред всички гости се обърнала, хукнала надолу и се качила в колата. И избягала.
Тръгнали да обикалят при депресивните. Там тишина. Чуват се само въздишки от време на време и едно дълго и протяжно хлипане:
- Мааарииияяя! Къде сииии... Марииияяяяя...
- А този случай какъв е? – питат проверяващите.
- Този ли? Това е собственикът на лимузината!

Добавен преди 4 години 12

На сватбеното тържество, килърът - младоженец по навик очисти свидетелите...

Добавен преди 4 години 11

Жена хванала букета на една сватба, и сега всички мъже Я ЗАОБИКАЛЯТ отдалече...

Добавен преди 4 години 18

Булката, след първата брачна нощ:
- Скъпи, трябвало е да станеш анестезиолог. Нищо не усетих!

Добавен преди 4 години 13

Приказките често завършват със сватба, а сватбата е за да се разбере, че всяка приказка има край!!!

Добавен преди 4 години 17

На сватба:
- Вие от коя страна сте?
- От фейсбука на младоженеца, а вие?
- От инстаграма на булката!

Добавен преди 4 години 16

- Здрасти.
- Познаваме ли се?
- Да.
- От къде?
- Бяхме на една сватба и ти ми каза: "Може ли да ми подадете солничката?"

Добавен преди 4 години 7

Младоженци. Първа брачна нощ. Женихът пълни ваната с вода и топи в нея невестата. С*кс няма. Така - три нощи поред. Не издържала жената звъни на майка си:
- Мамо, що е туй чудо? Три нощи вече не ме чукаааа... само ме търкаля във ваната!
Майката:
- Ти потърпи дъще. Той е гумаджия. Сигурно търси дупката. Само гледай да не пръднеш дъще, че и внуци няма да имам.

Добавен преди 4 години 14

След брачната церемония Гошо пита свещеника:
- Колко ви дължа?
- По принцип ние не взимаме пари, но може да направите дарение на църквата.
- Колко?
- Ами според красотата на булката.
Гошо се колебае, после подава на свещеника един лев. Той бърка под расото си и дава на младоженеца монети:
- Ето ви рестото.

Добавен преди 4 години 10