Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1381 вица, разпределени в 93 под-страници.
- Скъпа, утре ще те водя на сватбата на най-добрия ми приятел.
- Какъв приятел? Каква сватба? Защо чак сега ми казваш? Нямам какво да облека! Ами подарък?
- Но, скъпа, "Сватбата на най-добрия ми приятел" е филм с Джулия Робъртс. Май трябва да поработиш върху общата си култура!
- Ха, ти ли ще ми говориш за култура, дето тръгна на "Лебедово езеро" с въдица на рамо!?
18
Един 40-годишен девственик се оженил за най-голямата палавница в града. На сватбеното тържество, ди джеят казал:
- А сега е ред на новобрачната двойка да попее! Текстът е следния:
"Заедно по пътя ще вървим! И винаги - един до един!"
Разбира се, в зависимост от емоционалната ви нагласа, може леко да промените текста!
И така, музиката засвирила.
Младоженецът запял:
- Сефте - п*тка, сефте - клин!
А булката запяла:
- С тебе - таман сто и един!
8
След сватбата младоженка пише на майка си:
- Мамо, той се оказа истински с*кс маняк. Иска да правим с*кс постоянно. В леглото, в банята, в кухнята, на масата, дори докато пиша на компйхфкихгцкйхърг8
26
В ритуалната зала:
- Сега младоженецът да целуне булката!
Глас от залата:
- Защо да я целува, той си я е*е от години!
22
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с конско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя... Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в з*дника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар - птица да ти пее цял живот!" Това няма да ти го простя!
20
Гостенка на сватбата:
- Не познавам младоженеца и за това не мога да поздравя булката, но тъй като познавам булката, не мога да поздравя младоженеца.
30
Клаксонът на автомобила се използва за предупреждение с цел предотвратяване на произшествие. За това се ползва и по време на сватба, но в повечето пъти вече е късно.
14
Пинокио се оженил за Малвина. През първата брачна нощ излязъл от спалнята и отишъл в кухнята при татко Карло:
- Баща ми, имам сериозен проблем! Малвина е доста тясна... там, долу! А ти си ми направил патката много дебела! Какво правим сега?
Дърводелецът го успокоил:
- Няма страшно, моето момче! Вземи това парче шкурка. И почни да търкаш яко, докато си изтъниш достатъчно патката!
На сутринта, татко Карло попитал своя син:
- Е?! Как мина снощи? Малвина - остана ли доволна?
Пинокио отвърнал с блажена усмивка:
- На кого му пука за Малвина? Нали си имам шкурка?
12
Като младоженци, графа и графинята много искали деца. Графинята, настървено искала по 10 пъти на ден с€кс от графа, само и само да го дари с наследник. Мъчили се няколко години, но без резултат. Пръснали крупна сума пари по лекари, но без резултат. Докато един ден научили, че в далечен Сибир, в царска Русия, далеч зад полярния кръг, живеел един шаман от чукчите, който знаел отговорите на всички въпроси. Веднага си купили билет за Верхоянск и тръгнали на път. Когато стигнали, станало ясно, че нещата ще са много сложни. Шаманът въобще не разбирал какво му говорели. Накрая решили да пробват с жесто-мимичен превод. Като стигнали до зачеването, не знаели как да го обяснят и решили да му демонстрират. Раздали се качествено, шаманът се захилил, надраскал нещо на една тюленова кожа и ги отпратил. Графът се опитал да го разчете, мъчил се, сричал и накрая установил:
- "Тритеотерхол", ама не пише таблетки ли е, сироп ли е и кой от двамата да го взема?
Обикаляли по аптекари и знахари, но никой нямал Тритеотерхол. Накрая разбрали, че в Америка имало една лечителка, която знаела всички церове. Веднага отплавали. Стигнали там и я попитали за заветния Тритеотерхол. Уви, тя също не била чувала, но казала:
- Покажете ми рецептата.
Разгледала внимателно кожата и накрая казала:
- Тук ужасно грозно и неграмотно е написано "Try the other hole"...
29
Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно - слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна... Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
- За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно - ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!
Младата съпруга казала:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто - преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто - преди боя да завържете за гърба ми тъщата!
29
Един мъж се оженил, но жена му се оказала много фригидна! Още на другия ден, след сватбата му заявила:
- Не ме занимавай с глупости, намери си любовница и я доведи у дома!... Няма да ревнувам, дори ще готвя и на нея! Замислил се младоженеца: "Хайде пък сега, ще си търся любовница?! Това няма как да стане!" - и отишъл при лекаря за съвет. Доктора го приел, изслушал го вниматрлно и му казал:
- Нито си първия, нито ще си последния в такава деликатна ситуация!... Ето ти това лекатство - то е без цвят и мирис! Накарай жена си да пиете по едно кафе и скришом и сипи в чашата една кафена лъжичка, а после ще видиш какъв ефект ще има!
Прибрал се нашия у дома, а жена му гледала поредния турски сериал по телевизивта. Той и предложил:
- Жена, да пийнем по едно кафенце, а?
- Е, точно сега ли се сети, когато гледам филма!
- Споко бе, аз ще го направя! - и отишъл в кухнята. Сварил кафето, налял го в чашите и сипал една лъжичка в нейната чашка. Погледнал малката лъжичка и си казал: "Абе, какво е това за моята жена?!?" - и сипнал още една - "Брей, май и сипах много?!... Я, да взема и да си капна и на мен, та и аз да се подсиля малко!" - и сипал една доза и на себе си. Изпили двамата кафето и си легнали в спалнята. В този момент жената скочила от леглото, разкъсала нощницата си и изкрещяла:
- Изпитвам нужда от мъж! - а съпругът и смутено казал:
- Странно?!... И аз...!!!
17
След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа!
- Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и.
- Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла мамичка при младоженеца и започнала:
- Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги.
- Обичам я разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги.
- Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, "прави така, прави онака" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала:
- Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа!
31
Булката казва на младоженеца:
- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за с*кса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето - "затворник". Това, което става е, че "затворникът" влиза в "затвора".
Правят с*кс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
- Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в с*кса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
- Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят с*кс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
- Скъпииии, затворникът пак избяга.
- Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!
8
Неделя. Сара и Моше на масата, златна сватба, само двамата.
Тя го гледа дълго и накрая проронва:
- Моше, за толкова години съвместен живот ти... нищо не си ми купил...
Пауза. Моше (с немалка почуда):
- Сара, за първи път от толкова години чувам, че ти продаваш нещо!
45
След първа брачна нощ бащата пита сина си как е минало и дали е имало сефте.
Синът отговорил:
- Тате няма дупка.
- Как така бе сине.
- Ей така няма.
- Добре сине, довечера ще пробваш пак и ако не стане, ще я водим при бай Христо.
На следващата сутрин се повторило всичко.
Бащата казал:
- Ами, няма какво да се направи и ще трябва да заведем снахата при бай Христо.
Завели те снахата и я оставили. Когато снахата се върнала вечерта решили да правят първата брачна нощ. На сутринта бащата умирал от любопитсво и попитал сина си как е минало, а синът отговорил:
- Тате ама много надолу между краката я е направил.
Бащата:
- Ех да е*а неговата мама, и на майка ти там я направи.
11