Възрастна двойка влязла в един увеселителен клуб.
Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Преди 50 години, когато бяхме на меден месец се отбихме тук. Тогава, вашето заведение представяше един страхотен номер. Имаше някакъв младеж - Невероятният Уили.
Та той нареждаше на масата три ореха. После си изваждаше пениса и ги строшаваше с него.
Какво ли е станало с този човек? Дай Боже, още да е жив!
Управителят отговорил с усмивка:
- Не само, че е жив, но все още работи при нас! Всъщност, тъкмо е време да излезе на сцената!
И наистина, на подиума се появил един прегърбен старец. Той - с мъка и пъшкане се добрал до голяма маса. Извадил от торбата си три кокосови орехи. А после си измъкнал пениса и ги направил на сол!
Съпругата празнуваща златна сватба отишла развълнувана при него:
- Господине, Вие ме изумявате! Преди 50 години трошахте с пениса си обикновени орехи. А сега, когато сте вече остарял трошите КОКОСОВИ орехи!!!
Как ще ми обясните този странен факт?
Невероятният Уили свил рамене:
- Какво да Ви кажа, госпожо! Годинките си казват тежката дума! И вече - нямам толкова силно зрение!

Добавен преди 11 месеца 16

Първа брачна нощ. Младоженецът не можел да го вдигне. Булката попитала услужливо:
- Скъпи, да ти помогна по някакъв начин?
Оня се замислил:
- А, бе я почни да ми го масажираш с ръце! Мисля, че така ще се втвърди!
Оная започнала да му го разтрива. Минал половин час - никакъв резултат!
Младоженецът наредил:
- Продължавай!
Минали още два часа. Никакъв напредък! Обаче, мъжът наредил:
- Не спирай!
Вече към сутринта, младата жена се оплакала:
- Скъпи не издържам вече! Ръцете ми направо окапаха!
Оня я погледнал навъсено и и се троснал:
- Е, що въобще се омъжи за мен с тия болни ръце, ма!

Добавен преди 11 месеца 6

Върви си Принца из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принца, поогледал се - няма никой. К'во пък толкова? Целунал я и жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 38 номер рокля в блатото?
Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама нали, таковата де... сватба?
На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия:
- К'ва сватба ма?!?
И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, баси удобното нещу!!!

Добавен преди 11 месеца 17

Младоженци пътуват в купето на влака с непознат. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника си:
- Вино, Сър?
- Не, благодаря!
- Тогава колбаси?
- Не, благодаря!
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали със спътника. Първо трябваше да ме представиш.
- Жена ми, Сър.
- Не, благодаря!

Добавен преди 11 месеца 15

Младоженец изнася от ритуалната зала булката на ръце. Тя нежно му шепне в ухото:
- Скъпи, нали вече сме семейство?
- Да.
- Чакай тогава да ти седна на врата!

Добавен преди 11 месеца 6

Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
Тича той сутринта при Баба Яга:
- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.
Баба Яга замислено казала:
- Има едно средство, но е много трудно...
- Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?
- Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък.
Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават. Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:
- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка.
Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще и отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, а ти ще я набараш отзад... Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих...

Добавен преди 11 месеца 10

Двойка младоженци влезли в спалнята за първата брачна нощ. Двамата не били имали интимен контакт преди това.
Когато видял голото тяло на съпругата си, мъжът силно се възбудил. Решил да прескочи любовната игра и да пристъпи направо към "екшъна"!
Булката, обаче, нежно го възпряла:
- По-кротко, мили! По-спокойно!
Правенето на любов е един вид изкуство! Представи си, че моето тяло е платно, а ти си художник. Твоята задача е да нарисуваш прекрасна картина!
Младоженецът с видима неохота се надвесил над легналата си по гръб съпруга и започнал да я милва и целува.
Обаче, след една-две минути, булката подскочила като ужилена:
- Олеле! Ужас! Какво стана?!
Мъжът се троснал:
- Какво ли?! Художникът си разля боята върху платното - това стана!

Добавен преди 12 месеца 9

Сватба у Враца...
- Как бе' на сватбата?
- Страхотно! Я и у затвора не бех ял толко' бой...

Добавен преди 12 месеца 26

Първа брачна нощ...
Младоженката:
- Скъпи, аз с това никога не съм се занимавала. Съвсем нищо не зная! Ще ми разкажеш ли?
- Гледай сега, хубавицата ми... Представи си, че това твоето, там под одеялото, е затвор. А онова в мен е престъпник. Значи вкарваме престъпника в затвора! Ето така...
Първият път минал добре. Лежат, почиват си.
Тя казва:
- Пешо, скъпи! Струва ми се, че престъпникът е избягал от затвора. Трябва отново да го вкараме!
Пак го вкарали... И пак почиват...
След осмото " бягство на престъпника" младоженецът лежи в несвяст и жадно гълта въздух.
Тя:
- Пешо, няма да повярваш, но той отново е избягал!
- Пенке! Радост моя! Мога ли да ти е*а чудото и чудесата...! Та той да не е осъден на доживотна...

Добавен преди 12 месеца 11

Една жена омъжила трите си дъщери в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма - настанила и тримата си зетьове в нея.
По време на първата брачна нощ, нашата героиня решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред!
В първата стая царяло гробно мълчание.
От втората се разнасял бурен смях.
А от третата - горчив плач!
На сутринта майката попитала първата си щерка:
- Дъще, защо снощи от Вашата спалня не долиташе нито звук?
Тя отговорила:
- Защото - мъжът ми не можа да го вдигне и само се целувахме!
Жената се обърнала към втората си рожба:
- А ти, дъще - защо така бурно се смееше?
Онази се захилила:
- Мъжът ми тръгна да ме учи на разни пинизи в с*кса. А си няма идея, че аз ги знам повече от него!
Новоизлюпената тъща хвърлила загрижен поглед към третото си отроче:
- А ти, дъще - защо снощи така горчиво плачеше?
Щерката въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път си лягам с мъж без да ми плати!

Добавен преди 12 месеца 14

- Ти, защо подари на младоженците петел бе?
Не можа ли да им купиш тостер?
- Можех, ама тостера не може да се върне сам у дома!

Добавен преди 12 месеца 16

Момиче от консервативно семейство минало под венчило. Преди първата брачна нощ, майка и я дръпнала настрани и и заръчала:
- Прави-струвай, но се постарай мъжът ти никога да не те вижда напълно гола! Само така ще съхраниш своето женско достойнство!
И така, младото семейство заживяло в мир и сговор.
Но ето, че един прекрасен ден, съпругът казал:
- Скъпа, с теб сме женени вече от десет години. Ти ме правиш безкрайно щастлив! Но има нещо в поведението ти, което винаги ме е озадачавало!
Нали няма проблем да го изясним?
Съпругата отвърнала смирено:
- Разбира се, мили! Брачните партньори не бива да имат тайни един от друг! Питай ме, каквото искаш!
Мъжът събирал известно време кураж. И най-накрая изтърсил:
- Защо винаги, когато правим с*кс - слагаш оная идиотска шапка!?

Добавен преди 12 месеца 17

Един младеж си взел мързелива булка.
След първата брачна нощ, тя погледнала през прозореца и възкликнала:
- Скъпи, съседката отсреща е лоша домакиня! Проснала е дрехи да съхнат, но не ги е изпрала добре!
След един месец, младоженката пак погледнала през прозореца и се хванала за главата:
- Скъпи, съседката е страшна мърла! Дрехите, които е проснала, не само не са чисти, но са почернели от мръсотия!
На следващата сутрин, нашата героиня коментирала:
- Брей, да не повярваш! Съседката си е взела поука! И прането блести от чистота!
Съпругът и се усмихнал и отговорил:
- Виж сега, скъпа... Прането на съседката винаги е било безупречно! Просто - ти най-сетне се сети да измиеш прозореца!

Добавен преди 12 месеца 11

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Палецът го вдигаме, когато одобряваме нещо. С показалеца си бъркаме в носа. На безименния пръст носим пръстени. А с кутрето си чистим ушите!
Хлапето изтъкнало:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Баща му въздъхнал:
- Още си много малък да знаеш такива неща, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня за средния пръст.
Минали години... Момчето пораснало и навършило пълнолетие. Харесало си едно момиче и вдигнали тежка сватба. Малко преди първата брачна нощ, младежът казал на баща си:
- Тате, вече съм достатъчно голям. Сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
Оня започнал:
- Виж сега, моето момче... Меденият месец ще мине като сън. И ще започнеш да ходиш на работа. Вечер, ще се прибираш скапан от бачкане. А жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път, но тя ще поиска повторно. Ти ще я изпраскаш пак, но съпругата ти ще пожелае да потретиш. Ти вече няма да имаш сили. Но същевременно, няма да искаш да те помисли за слабак. И точно тук влиза в ролята си средния пръст. Ще я почукаш с него по челото и ще и кажеш: "Ти - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 12 месеца 21

След първата брачна нощ:
- Мила усетих, че не съм ти първият?
- К'во каза? Ами пък аз усетих, че няма да си ми и последния!

Добавен преди 12 месеца 22