- От какво умря мъжът ви?
- От отрова.
- Ама изглежда като пребит?
- Ами като не искаше да гълта!

Добавен преди 2 месеца 11

Италиански бос на смъртен одър вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет!?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш по-рано и да завариш жена си с любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часа ли...

Добавен преди 2 месеца 25

- Скъпи, вярно ли е, че това е последният модел айфон за селфи?
- Да.
- А защо прилича на пистолет?
- Стига си питала! Усмихни се и щракни!

Добавен преди 2 месеца 17

Семейна разправия в Перник:
- Скъпи, вече не ме биеш като в началото! Да няма друга?

Добавен преди 2 месеца 15

Умрял един зиморничав. Застанал пред Свети Петър. Той отваря големия тефтер и го намира:
- Такаа, ти човече си праведен. Отиваш в рая.
- Ама там как е? Топличко ли е? Че аз съм малко зиморничав...
- Топло е, светло, птички пеят, реки от мед и мляко текат. С една дума Рай!
- Добре тогава...
Влязъл човека и след малко се връща на портала.
- Слушай Свети Петре, тука има няма 23-25 градуса. Хладно ми е. Не може ли малко да засилим печките?
- Не може чадо, че изпукаме буриите. Тука е толкова, никой досега не се е оплакал...
- Тогава искам в Ада. Там нали има казани, трябва да е топло?
- Не може бе човек, не става тъй.
- Не може, ама аз няма да замръзвам...
- Ем, добре... чакай да извикам баш дявола.
Дошъл рогатия и му го връчили. Ония почнал да го кара по кръговете на ада.
Нашия си знае само "Хладно е малко, по-топло няма ли!?"
Дяволът го разкарал през всички кръгове, накрая го вкарал в 9-тия и му рекъл:
- Туй последния, от него по-горещо няма...
- Е хубаво тогаз, е ония казан е за мене, ама ако може да засилите малко огъня?
Минало известно време. Свети Петър се сетил за зиморничавия и слязъл долу да пита за него. Дяволът му казал:
- Мани го тоя. Само мрънка, хладно ми е, хладно ми е... Заминаха ми дървата. Трябваше нова партида да поръчвам. Ама сега му сложихме един голям куп та може да е пукнал от жега вече.
- Не може така, той е праведен, не бива да го тормозиш толкоз. Да идем да го видим как е.
Отишли до деветия кръг. Дяволът отваря една нажежена в ярко червено врата, от вътре лъхва нетърпима жега чак рогатия се дръпнал, а от вътре се чуло:
- Врататааа!!!...

Добавен преди 2 месеца 19

Умира квартален алкохолик и на погребението само жена му и пет, шест човека! Попа го опява и отварят ковчега.
Приятелите:
- Малее... много е пожълтял!
Съпругата:
- Ами не беше ял цяла седмица!
- Абе той и преди не ядеше, ама цяла седмица без да пие!!!

Добавен преди 2 месеца 8

- Скъпа, забравила си да се гримираш!
- Няма страшно!
- Не бих казал!

Добавен преди 2 месеца 24

- Вуте, че одиш ли на погребението на Геле?
- Бегай оттука, бе! Он, па - много че дойде на моето!

Добавен преди 2 месеца 11

Моля, не обиждайте участничките в "Ергенът". Все пак една е чичо на един мой познат!

Добавен преди 2 месеца 11

Двама вампири на лов виждат мъж:
- Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен.
- Абе остави го, с халка е на пръста и вече му е изпита кръвчицата...

Добавен преди 2 месеца 7

- С какво се занимавате?
- Лея куршуми!
- И как върви бизнесът?
- Ами, беше позападнал, но започна "Ергенът"...

Добавен преди 2 месеца 17

Един попаднал на оня свят.
Питат го ангелите:
- Искаш ли в следващия живот да бъдеш заек?
- Нееееее!!!
- Ок, тогава ще бъдеш зайка.

Добавен преди 2 месеца 14

Жена ми отиде на екскурзия в Африка. Туроператорът ми звъни:
- Съпругата ви падна в езерото с крокодили...
- Какво ме интересува мен?! Крокодилите не са мои, спасявайте ги...

Добавен преди 2 месеца 16

Блондинка на разпит:
- Защо отровихте съседите си?
- Защото във ветеринарната аптека ми казаха, че ще е най-ефикасно ако тровя хлебарките едновременно със съседите!

Добавен преди 2 месеца 18

В Перник билетите от лотарията се търкат със зъб на софиянец.

Добавен преди 2 месеца 18