Вицове » Черен хумор

Черен хумор вицове

Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 7019 вица, разпределени в 468 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 20631

- Скъпа, ще сготвиш ли тиква за вечеря?
- Добре, миличко.
Сядат на масата:
- Хайде сервирай ми тиквата.
- Ей сега!
Жената сервирала тиквата на мъжа.
- Ма що има очи, ма?!
- Ми то тиквата има очи.
- Кой е тоз човек дет си отрепала, ма откачалко?
- Еми, тиквата Б. Б.

Добавен преди 19 часа 3 Преглед

- Губим го, сестра, губим го!!! Бързо... дефе... дерб... дефр... дефербли... дебре... дефре... дебербли... длифебрили...
Час на смъртта - 18:06 часа.

Добавен преди 19 часа 5 Преглед

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Кажи Сара, ти на какво игра?
- Играх си на пясъчника.
- Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно и получава шоколадче.
- А ти Майкъл, какво прави?
- Играх си със Сара на пясъчника.
- Добре... ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.
Пише го, получава...
- А ти, Джамал какво прави?
- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче...

Добавен преди 2 дни 7 Преглед

Вчера дървар, връщайки се от работа с моторна резачка, е бил нападнат от 3/4 хулигани...

Добавен преди 2 дни 1 Преглед

В общината постъпила жалба:
- Уважаеми господа, срещу моят прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви да ми дадете нова квартира...
Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва:
- Е, какво? Нищо не се вижда!
- Ама моля ви се... Я се качете на това шкафче под прозореца!
- Е, качих се, все едно, нищо не виждам!
- А сега малко наляво...
- Пак нищо не виждам!
- Още маааалко наляво...
Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята...
- Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден...

Добавен преди 3 дни 3 Преглед

В нашето семейство никога не е имало расисти. Даже имахме много чернокожи приятели, преди татко да ги продаде...

Добавен преди 3 дни 4 Преглед

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...

Добавен преди 4 дни 5 Преглед

Купих си нова рокля. Облякох я и се погледнах в огледалото - изглеждам като мухла. Свалих я, погледнах се пак - не е от роклята.

Добавен преди 5 дни 7 Преглед

Най-силната ми страна е готвенето. Мога да убия човек с него!

Добавен преди 5 дни 5 Преглед

- Вие ли се занимавате с изтребване на хлебарки?
- Да, но доста скъпо взимам.
- Парите не са проблем, но имам едно условие... Трябва да изглежда като нещастен случай.
- Автомобилна катастрофа устройва ли ви?
- Напълно...

Добавен преди 6 дни 5 Преглед

В световната история няма случай на застрелян съпруг, докато е миел чиниите.

Добавен преди 6 дни 7 Преглед

Петима канибали минават границата.Проверяват им документите.
- Защо сте 5 а тук има паспорти за 3-ма?
- Ааа, всичко е наред,другите двама са ни сухия пакет.

Добавен преди 6 дни 6 Преглед

Айфон Х е толкова мощен, че ако изтриеш някой от контактите си, той умира в реалния живот.

Добавен преди 6 дни 8 Преглед

Любопитен факт, ако отрежете главата на кокошка, тя ще бяга още минута две, ако и отрежете краката - няма.

Добавен преди 6 дни 4 Преглед

- Тате, тате! Тарележчето от старост ли е умряло?
- Да сине, ако беше още младо и хоп-хоп, щеше да избяга от КАМАЗА.

Добавен преди 6 дни 5 Преглед
Вижте още...