Вицове » Черен хумор

Черен хумор вицове

Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 6363 вица, разпределени в 425 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 16743

- Мамо, днес в тролея настъпих без да искам една госпожа. Извиних и се и тя ми даде бонбонче!
- Браво моето дете, а благодари ли за бобончето?
- Да. А после я настъпих и по другия крак.

Добавен преди 1 ден 1 Преглед

Хубав слънчев ден. Един човек си карал чисто новия Мерцедес по пътя и се радвал на удоволствието от шофирането. По едно време видял някакъв младеж, който унило махал на стоп и се пържел на слънцето. Човекът се разчуствал и спрял да вземе младежа, та и той на хубава кола да се повози. Младежът сърдечно благодарил и се качил в Мерцедеса и веднага започнал да разпитва шофьора:
- Господине, страхотна кола имате, а това копче за какво е?
- От там се включва климатика.
- Страхотно, супер, а тази ръчка?
- Това е скоростния лост.
- А това дето мига и цъка?
- Това са мигачите.
- А на това телевизорче какво дават сега?
- Това не е телевизор, това е навигацията.
Това мъчение продължило почти половин час и шофьора започнал да се изнервя. И когато досадния стопаджия посочил емблемата на Мерцедеса с въпроса:
- А това какво е?
Човекът го изгледал кръвнишки и процедил през зъби:
- Това, моето момче, е мерник! С него целя пешеходците дето пребягват пред колата.
Стопаджията видимо се стреснал, свил се на седалката и млъкнал и шофьора най-после си отдъхнал. Но както си пътували в блажена тишина и минавали през едно село, една бабка ненадейно изскочила пред колата. Шофьора веднага ударил спирачки, завъртял рязко волана и с триста зора избегнал удара, след което си отдъхнал, теглил една юнашка псувня и си продължил по пътя. Минали десетина минути и стопаджията до него се обадил:
- Не че искам с нещо да ви обидя, ама за толкова скъпа кола мерника и нищо не струва. Аз, ако не бях отворил вратата, тая бабка щяхме да я изпуснем…

Добавен преди 1 ден 3 Преглед

Срещат се двама неми. Гошо и Пешо. Обаче Пешо по някакъв начин се научил да говори.
Пешо:
- Ооо, Гоше кво стааа?
Гошо:
- ..............
Пешо:
- Е, спокойно Гоше, нали знаеш, че и аз не говорех, но ми намериха много добър лекар и ето говоря, утре ще те водя.
На другия ден при доктора. Виза Гошо.
Доктора:
- Добър ден, съблечете се, обърнете се, наведете се!
И го опънал.
Гошо:
- Ааааааааааааааааааааааааааааааа...
Доктора:
- Утре ще дойдеш за - "еееееее"...
Излиза Гошо, а отвън Пешо и го пита:
- Кво стана Гоше?
- Аааааааааааааааааааааааааааа...
- Охооо, ти нататък на съгласните ще видиш кво става!

Добавен преди 1 ден 2 Преглед

Ако страдате от безсъние вземете разхлабително. То няма да ви помогне да заспите, но поне ще има с какво да се занимавате.

Добавен преди 1 ден 3 Преглед

Когато бях малък, бях толкова грозен, че ми слагаха сланина в джоба на якето. Поне кучетата да се завъртат покрай мен...

Добавен преди 2 дни 0 Преглед

Мъж, отчаян от семейният живот решил да сложи край. Излязъл на балкона, на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите и, и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
- Атанасе! - разкрещяла се жена му.
- Къде си тръгнал?
- Ще се хвърлям от балкона. - примирено отвърнал несретника.
- Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука...

Добавен преди 2 дни 4 Преглед

Един човек се обесил в галерия за модерно изкуство. Свалили го след две седмици...

Добавен преди 3 дни 10 Преглед

След лова лорд Пресли пита лесничея:
- А колко трябва да платя на викача?
- Зависи от това, къде сте го улучили!

Добавен преди 3 дни 4 Преглед

Някои хора са такова съкровище, че ти идва да ги заровиш!!!

Добавен преди 3 дни 4 Преглед

Приятел...
- Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва - "А това го дайте на котката!"

Добавен преди 3 дни 4 Преглед

Днес, при -18 градуса, момченце с воден пистолет нанесе сериозни рани на уличен хулиган...

Добавен преди 3 дни 3 Преглед

Вампир учи малкото вампирче, как да да оцелява като пие кръв.
- Сега, като мине човек през парка му се хвърли на врата, захапваш го, смучеш 3 пъти от него и после бягаш бързо и надалече.
Вампирчето има въпрос:
- А, татеее, не може ли като го хвана и да смуча, смучааа?
- Сине, да отбележа, че ние сме вампири, а не служители на Мтел.

Добавен преди 4 дни 12 Преглед

Признаците, че може би сте талибан.
1. Рафинирате хероин, за да изкарвате прехраната си, но имате морални възражения относно бирата.
2. Притежавате картечница за 3 000 долара и всякакви други оръжия, но не можете да си позволите да си купите обувки.
3. Имате повече жени, отколкото зъби в устата си.
4. Бършете си задника с ръка, но смятате, че беконът е "нечист".
5. Смятате, че елеците биват два вида - брониран и такъв за самоубиване.
6. Не можете да се сетите за човек, на когото не сте обявили джихад.
7. Смятате, че телевизията е опасна, но спокойно носите експлозиви по/под/над/около дрехите.
8. Изненадани сте от личното си откритие, че мобилните телефони служат и за друго, освен за задействане на бомби.
9. Нямате нищо против жените и смятате, че всеки мъж трябва да е собственик поне на една.
10. Винаги сте си падали по козата на съседа ви.

Добавен преди 4 дни 11 Преглед

Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!

Добавен преди 4 дни 10 Преглед

С много хора трябва да се процедира като със стар телевизор - удряш ги два-три пъти, за да включат!

Добавен преди 4 дни 2 Преглед
Вижте още...