Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27686 вица, разпределени в 1846 под-страници.
Лошо е да имаш млада жена, която я боли главата, но още по-лошо е да имаш стара, която пращи от здраве...
9
– И какво каза жена ти като те завари със съседката?
– Ааа, нищо не каза... телефона така или иначе мислех да го сменям, а тия два зъба не ги ползвах много-много...
12
Всички мъже търсят жена - умна, красива, секси, със собствено жилище, кола, и да е вярна и безкористна. Изниква един въпрос обаче - Вие пък за какво сте и?
27
Колкото по-силно се смее на шегите на мъж, толкова по-дълго една жена не е правила с*кс...
20
Обява:
- Загубена е жена с куче, давам награда за кучето!
34
Една жена реши ли да те направи щастлив, никой не може да те спаси!
23
Живеел си един праисторически човек в пещерата. Един ден на прага се появила отнякъде жена и му казала:
- Пусни ме да живея при теб.
- За какво си ми?
- Ще ти чистя пещерата.
- Тя и така си е чиста.
- Ще ти готвя.
- Какво ще ми готвиш? Аз онзи ден си утрепах един мамут, сега само се прибирам в пещерата, хвърлям мръвка в огъня и готово...
- Моля те, пусни ме макар и само за една нощ...
Пуснал я... сутринта излиза пред пещерата, поглежда към изгряващото слънце, после надолу към члена си... намигва му и казва:
- Ето значи за какво си бил ти, а аз толкоз години да троша само орехи с теб...
19
Ако всеки мъж, излизайки от къщи, кръшне наляво и след това още два пъти кръшне пак наляво, по законите на геометрията, той ще се върне отново при жена си.
13
Когато видя жена с вързана коса, веднага ми става ясно - не е имала време да я измие.
11
В киното жена се оплаква на съпруга си:
- Мъжът отляво ми пуска ръка!
- Не се нервирай! Като светнат лампите, ще те остави на мира.
11
Жена на новобогаташ се фотографира пред руините на Партенона. Сяда на една паднала колона и казва на фотографа:
- Само, моля ви, внимавайте колата да не влезе в кадъра, иначе моят ще реши, че аз съм я бутнала...
6
Мъж и жена отишли на театър да гледат най-нова постановка. След края на първо действие на мъжът силно му се припикало. Тръгнал да търси тоалетната. Бродил, бродил из театъра така и не намерил тоалетната, пък му било неудобно да пита. Накрая видял някакъв бутафорен паметник, отвсякъде увит с растения и цветя. Мъжът решил тук да се облекчи. Огледал се наляво – надясно. Няма никой. Навсякъде тъмно. Само до паметника свети някаква лампа. Човекът се облекчил и бавно и славно се върнал при жена си в салона. Седнал до нея и я попитал:
- Много ли изпуснах от второто действие?
- Не! - отговорила жена му.
– Ти изигра основната роля в него.
Мъжът шокиран погледнал към сцената и видял паметника с цветята да стои там.
6
Един мъж пътувал с жена си с колата и по едно време се ударил по челото.
- Малии, забравил съм да си платя гражданската, сега ако ме спре полицията ще има яко еб*не.
- Я тогава дай да се разменим с тебе, аз ще карам.
15
Мъж привършва вечерята си, избърсва се, оригва се под сурдинка и доволно подвиква:
- Бра'о ма, жена! И кво викаш, има за десерт...
- Виагра, гладнико!
11
Мъж и жена решили да пробват нещо различно в леглото. Мъжът казал:
- Хайде да играем на една игра. Аз ще си слагам различни презервативи с различни аромати, а ти трябва да познаеш със затворени очи, след като го опиташ, с какъв аромат е.
- Добре! - казала жената и изгасили крушката.
Пъха главата си под завивката, близнала и казала:
- Ммм, синьо сирене...
А мъжът:
- Чакай, още не съм си сложил презерватива.
11