Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
- Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?
- Може, разбира се... То сега извращения всякакви.
7
Изследовател в амазонската джунгла търсел загубено племе. За жените от това племе се говорело, че имат влагалища широки осем и дълги по трийсе сантиметра. Когато най-сетне го открил, попитал вожда на племето истина ли е този слух.
- Истина е. - потвърдил вожда.
Изследователят бил изумен:
- Но, как успявате да правите с*кс с тези жени с толкова големи органи?
А вождът спокойно отговорил:
- Ми лесно... те се разтягат.
6
Из мъжки форум:
- "Мразя, когато чакаме гости и жената почне да чисти, мие, подрежда. Жена, викам, това са гости, не е ХЕИ-то."
9
- Ало, дърводелски услуги ли сте?
- Да кажете.
- Жена ми иска да скочи през прозореца на 12 етаж.
- Обадете се на 112. Ние не можем да направим нищо.
- Не бе!!! Точно вие ми трябвате. Прозореца заяжда и не може да го отвори.
10
Правилата да си мъж
1. Всеки мъж, който снима на ергенско парти трябва да бъде убит и изяден от приятелите му.
2. Приемливо е да се плаче при следните обстоятелства:
- когато героично куче умира, за да спаси господаря си
- когато ударите служебната кола на шефа
- когато тя използва зъби
3. Ако познавате някого повече от един ден, сестра му е табу завинаги… освен ако не се ожените за нея.
4. От никой мъж не трябва да бъде искано да купува подарък за рождения ден на друг мъж.
5. При пътуване на дълъг път с кола, спиранията са диктувани от най-силния мехур, а не от най-слабия.
6. Прехласване по марката безплатна бира в хладилника на приятел е табу.
7. Освен в затвора, никога не се бийте гол.
8. Ако нечий цип е свален това си е негов проблем – не сте видели нищо.
9. Жените, които заявяват, че обичат спората трябва да бъдат третирани като шпиони. Освен в случаите, в които демонстрират задълбочени познания за играта и могат да пият колкото другите зрители на спорта.
10. Приятелите не позволяват на своите приятели да носят баски „Спийдо“. Никога…
11. Допустимо е да се пие плодов коктейл само когато се печете на плаж… ако ви се сервира от гол до кръста супер модел и е безплатен.
12. Не се колебайте дали да вземете последната бира или последното парче пица, но не и двете.
13. Никога не се замесвайте в обсъждане на ваш приятел от вашата приятелка или съпруга, освен ако липсата на реакция от ваша страна бави обещания с*кс.
14. Никога не позволявайте един телефонен разговор с жена да продължи по-дълго от времето, което ви е нужно, за да правите с*кс с нея.
15. Никога не заговаряйте мъж в обществена тоалетна. Едва доловимо кимване с глава е единствения допустим разговор.
16. Няма никаква причина мъжа да гледат състезания на фигуристи или гимнастика-мъже.
17. Можете да преувеличите до 50% всяка история в компания, без да бъдете упреквани.
18. Максималното време за чакане на закъсняващ приятел е 5 мин., за жена – по 10 мин. За всяка точка по класическата скала „мацка“ от 1 до 10.
19. Универсално приетата компенсация за приятели, които помагат в пренасянето на дома е бира.
20. При никакви обстоятелства двама мъже не могат да стоят под един чадър.
19
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
42
Сутринта Щирлиц влиза при Мюлер. Мюлер е в мрачно настроение.
— Господин групенфюрер, какво става? Руснаците вече са в предградията на Берлин?
— Щирлиц, спрете с глупавите си шеги! Сънувах Германия от 2015 година!
— Толкова ли са зле нещата тогава?
— Зле е много слаба дума, Щирлиц! Представете си, канцлерът на Германия е жена, министърът на външните работи - п*дераст, турци работят в заводите Даймлер-Бенц, Германия плаща дълговете на гърци и испанци. Вместо факелни шествия - гей паради, плащаме пари на евреите и изпълняваме командите на негър от Америка! Фашистите са в Кремъл, а не в Райхстага, Русия воюва с Украйна, а Германия, представяте ли си, Щирлиц - ГЕРМАНИЯ - разубеждава Русия да не воюва!!!
- "Действително, глупост някаква..." — помисли си Щирлиц..
122
Казват, болшинството жени обичат с ушите си. Затова тези, които обичат с устата си, побеждават.
6
Жена се мъчи да дресира мъничко кученце:
–Скъпа, съмнявам се, че ще ти се получи!
–Главното е търпението, то и с теб в началото бе трудно...
4
Можеш да убедиш жена само в един случай - когато тя го иска.
6
Между приятели:
- Защо си толкова тъжен?
- Тази мръсница ме заряза, как да не съм...
- Горе главата, ще си намериш друга жена!
- Не бе човек, любовницата ме заряза и сега останах сам с жена ми!
6
Ако жена ти засече, че се заглеждаш по младо гадже, спокойно се обърни и кажи:
- Радвам се, че не носиш такива скапани дрехи!
4
Жена и чаша се ловят отдолу, за да звънят.
4
Жена каже ли ти, че идва след пет-десет минути, бъди сигурен, че няма тире...
10
Тежко е да си жена!
Постоянно искаш нещо да купиш, някого да овикаш, да убиеш някого, да отслабнеш и... пастичка, и тортичка, и мелба, и шоколад...
9