Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Всички жени са различни до безобразие, а след безобразието - еднакви.
Питат:
- Обичаш ли ме?
6
Пластичният хирург:
- Вашата госпожа ще остане при нас поне две-три седмици. Когато се върне, Вие ще имате съвсем друга жена.
Съпругът:
- Хубаво, докторе, ами ако я завари?
13
Когато седя на плажа, заобиколен от непознати млади жени, се чувствам като дете, което са завели в магазин за играчки, за да му кажат, че няма да му купят нищо...
10
- Здравей! Жена ти роди ли?
- Роди.
- Какво?
- Близнаци.
- Супер! Поздравления!!! И на кого приличат?
- Един на друг.
6
Мъж се връща внезапно вкъщи и заварва жена си и любовника си:
– А пък аз се чудя! – казва с някаква загадъчна усмивка той.
– Кой ли е този беден човечец, на когото току що му запалиха червения автомобил, паркиран пред нас?
8
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега, какво следва? Боц с рогата ли?
27
Жена съди мъжа си за изневяра:
- Господин съдия, моят мъж ми изневерява и искам развод!
- А Вие видели ли ли сте го с друга?
- Не, но чух.
- Е, това не може да се приеме за доказателство по делото, трябва да го хванете като го прави!
Жената се ядосала, когато разбрала, че няма шанс да убеди съдията и затова пръднала, колкото може по-силно. Съдията:
- Не Ви ли е срам!!! Това е обида за съда и ще заплатите глоба!!!
- Не бях аз, г-н съдия! Вие видяхте ли ме?!!
- Не Ви видях, но чух!
12
Жена след дълги дебати отива заедно с мъжа си на риболов. Пристигат, той прави бивак, приготвя такъмите и казва:
– Жена, къде е хляба?
– Ми, изядох го по пътя.
– А, качамака?
– И него изядох.
Мъжът примирено казал:
– Ми, дояж и червеите тогава и да си ходим...
20
Видяла една баба на край селския път, млада жена, която маха на минаващите коли.
- Какво правиш тука, дъще?
Нашата я погледнала. Как да обясни на бабата, че е пр*ститутка и прави с*кс за пари.
- Ми, бабче. Спирам чичковци и те ме водят в храстите и ми дават бонбони.
- Ооо, ми да почакам и аз за бонбони тогава.
Спрял обаче клиент. Видял бабата и я попитал:
- А ти бабче, к'во правиш тука?
- Ааааа, може да съм дърта, ма знаеш ли как ги смуча...
16
Един мъж решил да звънне на жена си след неговия дълъг път:
- Ало, аз пристигнах тук в някакво село и ще предремя в колата... Чао чао!
Спал си той на отворен прозорец и минава една бягаща жена.
- Извинете, колко е часът? - попитала го спортистката.
- 18:38.
- Благодаря! - любезно му отвърнала тя.
Пак заспал нашия.
Минава друг спортуващ човек:
- Извинете, колко е часът?
- 19:56!!!
- Благодаря, лек ден! - отговорил.
Човекът разбрал, че няма да може да спи, затворил прозореца и лепнал на него един лист с надпис" НЕ ЗНАМ КОЛКО Е ЧАСЪТ!"
Минава някакъв човек и почуква на прозорчето му. След което, той му отваря. И минаващия мъж му казал:
- Точно 20:00 е, господине...
7
Когато казвате на любимата си:
- "Ти си най-красивата жена на света", добавяйте "за мен", за да не се излагаме по конкурсите после.
11
Снощи се прибирахме с жена ми... Излъчвахме сексапил... Тя секси, аз пил...
9
Понеже много наши радиослушатели - мъже, се вълнуват от въпроса:
- Да призная ли на жена си, че съм и изневерил?!! Днес, в ефир по темата ще говори главният травматолог на "Пирогов...
17
- Докторе, аз съм женен 5 години, и все още нямам деца.
- Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека, жена ви да дойде.
Пациентът отваря вратата, и вика:
- Иванеee, ела бе!
10
Две жени се карат на улицата:
–Ти знаеш ли каква си, ти си една стара ку*ва!
Момент на мълчание отсреща:
–Не мога да разбера само, какво общо има възрастта тука?
9