Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27073 вица, разпределени в 1805 под-страници.
180-килограмова жена седи на гинекологичния стол за преглед.
Докторът й казва:
- Извинете, можете ли да пръднете, ако обичате?
Жената:
- Защо, това също ли е част от прегледа?!
- Не, за ориентация!
7
Двама глухонеми приятели си обясняват с жестове.
Единият се оплаква как като се прибрал пиян и жена му започнала да му крещи. Другият:
- "И какво направи?"
- "Угасих лампата."
13
Обляна в сълзи жена упреква мъжът си:
- Безсърдечно говедо, ти даже не се интересуваш защо плача? Поне ме попитай!
- Стига де! Нямам толкова пари!
6
- Мразя, когато някоя жена ми каже "Ооо, ма ти, сигурно това го казваш на всяка жена!"
- Амаа овца, а ти не пращаш ли едно и също CV, когато кандидатстваш за работа?
10
Мъж придружава жена си в супермаркета. Минали са вече три часа, но жената продължава да пазарува и да пълни количката. На мъжа му писнало:
- Хайде, бе, жена, уморих се вече!
- Чакай, мъжо, виж колко промоции има! Промоциите не трябва да се изпускат!
На другия ден мъжът закъснява от работа и жена му го посреща на вратата:
- Къде ходиш? Защо закъсня?
- Ами минах с колата по околовръстното. Имаше големи промоции и нали промоциите не трябва да се изпускат…
5
- Пешо, кажи честно, ако беше жена, щеше ли да се съгласиш на голи снимки в "Плейбой"?
- Зависи, пич! Зависи каква сума ще предложат…
- Уууу, д*йба и кучката! Всичките жени сте такива!
8
- Какво мислиш за русалките - това жени ли са, или риби?
- Много зависи от това, кой глад по-точно те мъчи в момента.
7
Мъж бил влюбен в богата жена. Един ден събрал смелост, отишъл при нея и й казал:
- Аз отдавна исках да ти кажа, че те обичам! Искаш ли да се оженим?
- Какво работиш?
- Тракторист.
- Колко ти е заплатата?
- 300 лева на месец.
- На мене толкова ми струва тоалетната хартия! Твърдо не!
Той бил наранен, но решил да си отмъсти. Звъннал на вратата:
- Какво искаш? - ядосала се тя.
- Искам да ти кажа, че си дрисла!
9
- Жена ми си загуби гласа, и не знам какво да правя?
- Прибери се в три часа през нощта, мъртво пиян…
12
Патрулни полицаи звънят в Отдел убийства.
– Какво имаме?
– Опит за убийство на битова основа. Жертвата е мъж на 38 години. Жена му го ударила с тиган по главата 7 пъти, стъпил на мокрия току-що измит под. Мъжът е в болница.
– Задържахте ли извършителката?
– Не! Подът е още мокър!
11
Съпруг се прибира вкъщи и гледа жена му пие Мартини с приятелки.
- И така, по какъв повод е запивката?
- Поливаме покупката!
- Това е добре. А какво купихте?
- Три бутилки Мартини!
3
Мъж и жена се карат:
- Поне съдовете да беше измил, магаре такова!
- Не мога, копитата ми пречат!
17
У всяка жена по природа е заложено красиво да се стеснява и предизвикателно да скромничи…
23
Събужда се мъжът, хапва си един сандвич и сяда да си пие кафето. След малко влиза жена му и още сънена и топла пита:
- Скъпи, кажи обичаш ли ме?
- А бе, какъв е тоя твой мръсен навик - всяка сутрин със скандали?!?!
19
- Пак сме забравили ключа от входната врата! - казва хер Мюлер на жена си, когато късно вечерта се връщат от гости.
- Големи глупаци сме!
- Говори, моля те в единствено число! - сопва се жена му.
- Добре! Голяма глупачка си!
16