Мъж и жена започнали да правят с*кс, но на мъжа не му ставал и тя започнала да го стимулира с ръка... Не се получавали и така нещата и тя продължила с другата, но не ставало и това е. Накрая жената се отказала...
- Не мога повече. - казва жената.
- Умориха ми се ръцете!
А мъжа я погледнал и казал:
- Къде си тръгнала ма, с тези болни ръце с*кс да правиш...

Добавен преди 10 години 11

Мъж и жена се оженили, но всеки път по време на с*кс мъжът искал в стаята да е пълна тъмнина. Това продължило 20 години. Един ден на жената й писнало и тайничко монтирала до леглото една нощна лампа. Вечерта по време на с*кса жената изведнъж светнала лампата изненадващо и видяла, че на съпругът оная работа е свита и омекнала, а той я задоволява с голям вибр*тор на батерии. Побесняла и се развикала:
- Импотент! Това ли кри 20 години от мен? Искам веднага обяснения за тоя вибр*тор!
Съпругът я погледнал спокойно и казал:
- Абе, аз лесно ще ти обясня за вибр*тора, ама после ти ще ми обясниш за децата...

Добавен преди 10 години 9

- Какво е "Раят на Земята"?
- Да живееш в английска къща с градина (разбирай имение), да се храниш с китайска кухня, да получаваш американска заплата и да имаш японска жена.
- Какво е "Адът на Земята"?
- Да живееш в японска къща (разбирай 30 кв. обща площ), да се храниш с английска кухня, да получаваш китайска заплата и да имаш американска жена.

Добавен преди 10 години 7

В автобуса на коленете на баща си седи четиригодишно момченце. Качва се една жена. Вежливото дете скача от бащините колене и казва:
- Седнете, моля!

Добавен преди 10 години 5

Жена астронавт на Луната:
- Хюстън имаме проблем...
- Говорете!
- А не, нищо!
- Какво се е случило?
- Няма значение...
- Какви са проблемите?
- Всякакви!

Добавен преди 10 години 3

Мъж споделя на приятеля си:
– Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи...

Добавен преди 10 години 11

Как може да ядосаш една жена:
- лъжеш я;
- твърде честен си;
- не и говориш;
- говориш и твърде много;
- не показваш емоции;
- твърде много емоции;
- дишаш...

Добавен преди 10 години 3

- Иване, на Пешо могат ли да се доверят някакви тайни?
- Може, и още как! Преди половин година Пешо спечели от тотото, а жена му още не знае за това!

Добавен преди 10 години 7

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица... ми прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и пита:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Не ме гледай така, ами веднага се обаждай на Мичето!

Добавен преди 10 години 8

Мъж се стяга за лов. До пушката слага шише ракия. Жена му ехидничи:
- Да не забравиш ракията, а?
- Не, да не забравя пушката!

Добавен преди 10 години 4

Жена на изповед:
- Отче, много съм грешна, един мъж не ми стига.
- Пробвай с двама, чадо.
- Пробвах, и двама не ми стигат.
- Ами тогава с трима.
- Пробвах и с трима, четерима... все не ми стигат.
- Брееейй, чадо ти си феномен ма.
- Нали, отче, феномен, а не к*рва както разправят хората от цялото село.

Добавен преди 10 години 8

Вчера чух от устата на жена ми истината за себе си! И, по дяволите, обзе ме такова съжаление за нея... С какъв живее само?!

Добавен преди 10 години 5

Мъж се прибира в къщи много късно, а жена му почва още от вратата:
- Мъжо, ако знаеш какво се случи...
- Какво?
- Ами беше спрял тока и чувам, че се чука на вратата. Питам "Ти ли си"?
- Аз съм.
- Гладен ли си?
- Да.
- Ще лягаме ли?
- Да.
Мъжът не изтърпял:
- И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
- Разбрах, чак като ме повтори.

Добавен преди 10 години 13

Глупости, които хората са казвали в съдебна зала:

Прокурор: Активни ли сте с*ксуално?
Свидетел: Не, само си лежа.

Прокурор: Дата на раждане?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.

Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?

Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.

Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.

Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.

Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас...

Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.

Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...

Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...

Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.

Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.

Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.

Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?

Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: С*кс.

Добавен преди 10 години 28

Кандидат-депутат се връща посърнал вкъщи след обявяването на изборните резултати.
- Колко гласа набра? – пита жена му.
- Три...
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!

Добавен преди 10 години 30