Колкото по-силно се смее на шегите...
Колкото по-силно се смее на шегите на мъж, толкова по-дълго една жена не е правила с*кс...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прибира се тъщата и погледнала в градината, а там зетя правел „разни работи" със слугинята. Влиза той в къщата и като видял тъщата се разтреперил:
– Аз в градината бях мамо, сливи събирах!
– Аха, аз видях и като ги друсаше! - рекла тъщата...
23
- Докторе, а има ли поза, в която да не мога да забременея?!
- Има разбира се, ти лежиш на леглото, а мъжът ти на дивана.
10
Ако до насита си се занимавал със с*кс разбираш, че не това е най-важното нещо в живота. Временно.
7
Как се манипулира мъж!?
1. Уведомявате го за желанието си.
2. Намирате манипулатор.
3. Поставяте го между устните си.
4. Манипулирайте, докато получите съгласие.
5
Малко са нещата, които предизвикват такава мъка, както книгата "Самоучител по с*кс".
5
И ако не беше тая досадна грешка в думата "ми*ет", Марийка щеше да получи отлична оценка на съчинението "Как прекарах ваканцията"...
4
Медицински конгрес. Американците се хвалят с последните си постижения.
- При нас един мъж след инцидент му се повреди окото, ние му направихме специално дървено, прекрасно вижда с него!
Българинът:
- При нас, в едно планинско село, Шаро отхапа на Кире члена! Нямахме нито време, нито друг материал и ние му пришихме едно виме от крава! Тоя изчука всички доячки! Чука ги по четири наведнъж!
Американците:
- Това са пълни глупости!
Нашенеца:
- Вашият с дървеното око, сам го видя!
11
Попитали студентка в НСА:
- Трудно ли е при вас в Националната Спортна Академия?
- Оххх, яко ни еб*т...
6
Пих виагра, после диазепам. Сега ми се прави с*кс, ама ме мързи...
18
- Последният път като правих с*кс, беше като Олимпийския спринт на 100 метра.
- Що, свърши за 10 секунди ли?
- Не, осем негъра и пистолет.
8
Мъж и жена решили да пробват нещо различно в леглото. Мъжът казал:
- Хайде да играем на една игра. Аз ще си слагам различни презервативи с различни аромати, а ти трябва да познаеш със затворени очи, след като го опиташ, с какъв аромат е.
- Добре! - казала жената и изгасили крушката.
Пъха главата си под завивката, близнала и казала:
- Ммм, синьо сирене...
А мъжът:
- Чакай, още не съм си сложил презерватива.
11
Българска поговорка:
- За уплашен смок и надървен х*й, тясна дупка няма.
21
И докато Марийка правеше свирка на Иванчо, той и каза, че Миладинка се справяла по-добре. Марийка замълча и стисна зъби...
33
Двама пилоти гейове управляват самолет по време на нощен полет. По едно време единия се обръща към другия:
- Искаш ли едно бързо в кабинката?
- Не, ами ако някой ни чуе?
- Спокойно, всички спят. Гледай!
Обърнал се към вратата и извикал:
- Някой ще ми донесе ли една кола!
Никаква реакция. Навил се и другия. Няколко часа по-късно стюардесата проверява пътниците и попада на един много притеснен и изнервен човек.
- Господине, успокойте се. Искате ли да ви донеса нещо?
- А, да бе. Тука преди няколко часа един поиска кола и го пръснаха от еб*не.
21
По случай Деня на психолога:
- Нужно Ви е здраво да се натряскате и здраво да се изчукате.
- Вие определено си разбирате от професията, добър психотерапевт сте, докторе!
12