Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27073 вица, разпределени в 1805 под-страници.
Съседи, млади мъж и жена се срещат в асансьора.
- Къде отиваш, Жанче? - пита мъжа.
- Отивам да давам кръв.
- Колко се плаща за даване на кръв?
- Ми 20$.
- Уау! - казва мъжът.
- Аз пък отивам да давам сперма и банката ми плаща 100 долара.
Жанетка свива устни и гневно тръгва напред.
На следващия ден, пак се срещнат в асансьора.
- Пак ли кръв ще даваш, Жанет?
- Тцъъъ, отговаря тя… с пълна уста.
16
Интервю със стар морски вълк:
- Спомняте ли си, коя е най-страшната буря, която сте преживяли някога?
- Най-страшна беше, когато се изплюх на пода в кухнята, която жена ми току-що беше измила.
14
Ако си мислиш, че твоята жена има чувство за хумор, направи пътечка от розови листа от вратата на кухнята до мивката, пълна с мръсни чаши и чинии.
9
Леко подпийнал мъж сутринта се събужда до много грозна жена и с ужас крещи:
- Ааааааа, крокодил!
- Но, скъпи снощи не мислеше така.
- Яяяяяя и говори!
17
– Аз съм мъж, глава на семейство, аз ще казвам какво да правиш,ти си жена и си длъжна да ме слушаш, а сега иди и ми направи супа!
– Скъпи, чакай да сваля тапите, че не те чух!
– Миличка, моля ти се бе, направи ми една пилешка супичка бе, моля ти се…
7
Жена в лекарския кабинет:
- Докторе всичко ме боли, просто всичко…
- Така… Пушите ли?
- Не, отказах цигарите отдавна.
- Пиете ли?
- Не. И алкохола отказах отдавна.
- А с мъжете, как сте?
- И от тях съм се отказала отдавна!
- Тогава всичко е ясно. Имате МРО!
- А това какво е?
- МНОГО РАНО СТЕ се ОТКАЗАЛА!
7
- Е? У вас или в нас?
- Господине, защо решихте, че съм съгласна?
- Г-жо, нека си го кажем: коя друга 35-годишна жена, ще дойде на изложба на карбуратори?
13
Прибира се мъж рано сутринта след ресторант. Жена му го чака на вратата с тиган в ръката:
- Колко е часът бе! А?! Колко! Един часът ли е?! И бам един път с тигана на мъжа по главата.
- Два часът ли е?! А?! - и бам още един път с тигана на мъжа по главата.
- Три часът е! Три! - и бам за трети път с тигана по главата на мъжа.
- Ега ти! - мърмори си мъжа.
- Добре, че не се прибрах в 12 часа…
15
На състезанието по плуване с надуваеми жени някои от състезателите не само плуваха.
6
- Слушай сега, братле. Прибирам се аз, нощес, през Петрохан. Карам си бавно, навън ръми, тъмно, с една дума - гадно! Изведнъж, на светлината на фаровете, виждам едно малко жабче. Спирам, гледам го горкото мъниче, стана ми тъжно и го взех с мен. Ще го пусна в града, тука е тъмно, пусто… Пристигам си аз в града, гледам главната пълна с хора, ще вземат да го смачкат милото, жал ми е… Айде, ще си го взема у дома. Прибрах се, напълних му ваната и си легнах. Лежа и си мисля, ми там е влажно, студено, самотно… Преместих си го при мен в кревата. На сутринта се събуждам, а до мен една такаааава цицореста блондинка, малииии! Е, ти вярваш ли ми?
- Е, как бе братле, вярвам ти!
- Е, виждаш ли, а жена ми не вярва…
8
Мъж и жена спят в къщи. Мъжът трета поредна вечер не може да спи - става, пуши цигари, разхожда се в къщата. Жената го попитала:
- Мъжо, какъв е проблема, че не можеш да спиш?
- Жена, голям проблем! Имам да давам много пари на един човек, а не мога да му ги върна! Не мога въобще да заспя!
- Мъжо, няма проблеми! Обади се на този човек и му кажи, че не можеш да му върнеш парите. Тогава той няма да може да спи, а ти ще спиш спокойно!
7
Мъж се прибира от работа и пита жена си:
- Жена, какво си сготвила?
- Ами днес бях на фризьор, после на козметик, после бях у Ленчето и няма нищо за ядене.
Мъжът:
- Жена, жена твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ама ние с децата, какво ще ядем?
5
Хирургът към пациент, излизащ от наркоза:
- Готово. Вече сте жена, не само духом, но и тяло.
- КАКВО!? Нали само апандисита трябваше да изрежете!?
- Ей, аман - на вас жените, човек не може да Ви угоди!
16
Преди да влезете в спор с жена, си задайте следните три въпроса:
- Какво не ми е наред?
- Защо си мисля, че ще спечеля?
- Дали днес не е хубав ден да умра?
5
Сауна. Възрастна жена лежи на пейката и релаксира. Млада жена стои отстрани и оглежда с възхищение тялото си. Възрастната жена я погледнала и казала:
- Хубаво тяло имаш.
- Така е! – кокетно отговорила младата.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как! – още по-кокетно отговорила младата жена.
- И предполагам, ти не им даваш?
- Разбира се, че не им давам! – гордо и наперено заявила младата.
- След време… толкова ще съжаляваш.
15