Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27044 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Жена отива при психиатър.
- Докторе, като излезна от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
- Махнете килима от пода.
15
Да се ожениш за любовницата си и да направиш бившата си жена любовница - ето това наричам аз справедливост!
8
За един мъж няма по-голям стрес от това, жена му да го прегърне без повод с думите:
- Ох, колко много те обичам!
9
Мъж заминава в командировка, но на другия ден се връща изненадващо. Гледа чаршафите намачкани, жена му гола, ядосва се, започва да обикаля къщата, за да търси любовника под леглото, в банята, накрая отваря гардероба, а вътре един кльощав, треперещ мъж се свил на топка.
- Какъв си ти бе?
- Славчо.
Последвали няколко шамара, ритници зад шията и Славчо бил изхвърлен на улицата. След един месец историята се повтаря. Жена му гола, чаршафите намачкани, надзърта под леглото.
- Ooo, Славчо, пак ли ти, бе?
Последвал як бой. След известно време мъжът пак отива в командировка, прибира се гледа жена му пак гола, чаршафите пак намачкани. Започва да търси в гардероба, под леглото, тръгва към банята, а на вратата един мъж поне два метра висок и най-малко 150 кг стои, гледа тъпо и казва:
- К'во искаш?
- Ааа, търся си Славчо.
11
Нашенец отишъл на гости на един сърбин. Цяла вечер хапвали, пили и се веселили. Станало време за лягане. Домакинът казал:
- Сега с кой сакаш да спаваш? С мене или с Беба?
Нашия се замислил.
- А бе тоя какво иска? Цяла нощ ли бебето да ми реве! Легнал си в стаята на домакина и заспал. На сутринта се събужда и вижда една уфатна мацка, ама жена и половина, да шета, слага кафе и баница.
- Драго ми е, я съм Беба! - представила се домакинята.
Нашият се оцъклил, все едно яйцата му са сложени в нагорещено олио и успял само да промълви:
- Ти си Беба, а я съм Будала!
4
Отиват мъж и жена на море! Жената страшна фенка на футболния национал от 94 година, и си направила на двете бедра по една татуировка, на едното татуиран Христо Стоичков, а на другото Емил Костадинов. Лежат си те на плажа, мъжа сложил едно кепе на очите и уж предремва. Минава един пич покрай тях забелязва татусите и се връща след малко!
- Извинете госпожо, но аз съм много голям фен на Стоичков, може ли да го целуна?
- Може!
Целунал той и тръгнал, връща се пак след 5 минути.
- Извинете госпожо, но аз съм много голям фен на Костадинов, може ли да го целуна?
- Може!
Целунал, тръгнал пак, и след 5 минути пак се връща.
- Извинете госпожо, но аз съм много голям фен и на Трифон Иванов, и знам че той е там по средата, може ли да го целуна?
Съпругът на жената естествено чува разговора през цялото време, бърка във банския, вади си го... и рекъл:
- А искаш ли да целунеш Данчо Лечков по голата глава, а?
12
- Значи, врачка ти предсказа, че жена ти ще те напусне?
- Не точно, но каза че ми предстои прекрасен живот!
16
Бракът е сериозна работа. Човек трябва да се жени така, че да е веднъж завинаги. Особено третия път!
7
Казват, че Съдбата била избрала за всеки мъж точно определена жена. И ако успееш да се разминеш с нея, значи си спасен...
13
- "Феминистка."
- Това е жена, която никой не иска да чука, ама тя си дава вид, че сама е решила това!
17
Ако в една жена търсиш улегналост и спокойствие, а не страст и приключения, то тогава по-добре отиди на гости у баба си...
7
Жена се прибира радостна вкъщи:
- Скъпи, знаеш ли, главоболието, което ме мъчи толкова време изчезна и сега съм в отлично здраве. Ходих при един хипнотизатор, той ме хипнотизира, накара ме да застана пред огледалото и да си повтарям "Аз нямам главоболие, аз нямам главоболие, аз нямам главоболие" и, о чудо - то изчезна. Всъщност, знаеш ли, ти в последно време не си особено страстен в леглото, защо не отидеш при този човек, може да ти помогне.
Съгласил се мъжът и отишъл при този чудодеец. Връща се вечерта вкъщи, съблича си дрехите, вдига жената на ръце и в спалнята. Слага я на леглото и казва:
- Скъпа, минутка само и идвам!
И отива в банята. След малко се връща и я люби страстно, като никога дотогава. Жената останала изключително доволна, а той пак и казва:
- Скъпа, изчакай малко, сега идвам!
Отново отива в банята. Следва втора серия, още по-страстна. Той обаче казва същите думи и пак отива в банята. Жената, като всяка жена, полюбопитствала какво ли прави той в банята. Отишла на пръсти, открехнала леко вратата и го вижда да стои пред огледалото и да казва:
- "Това не е моята жена, това не е моята жена, това не е моята жена"...
Панахидата ще е в петък...
7
В сезона на сладоледа:
- Сложи ми един с две топки!
- Да сложа ли един и на жена ти?
- Не, тя ще ближе от моя!
13
На плажа и тази година бременните мъже са повече от бременните жени...
14
Лъвицата била голяма к*рва и всички животни в гората я праскали за щяло и нещяло...
Лъва се ядосал и отсякъл: всички мъжки животни след 2 дена на важно събрание... Събрали се те, лъвът излезнал и казал:
- Слушайте сега, няма да се разберем с вас така, че жена ми е к*рва - к*рва е... Ама че и вие се е*авате с мен, вече ми омръзна, затова да се отучите да е*ете жена ми и тя да свикне да ми бъде по-вярна. И сега ви "отнемам" п*шките за 1 година...
Наредили се те, всеки минава остава си п*шката на бюрото пред лъва, той му дава квитанция, и така докато всички не минали по реда си... След събранието вечерта зайчето срещнало баба Меца и ѝ казало:
- Бабо Мецо, догодина ще ти скъсам г*за от с*кс...
А тя му отвърнала:
- А бе Зайо, с тая малка п*шка, кво ще късаш бе?
А той:
- Малка, малка ама я виж - откраднах на магарето квитанцията..
15