Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27044 вица, разпределени в 1803 под-страници.
- Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени?! - казва мъжът.
- Ласкател! - усмихнала се жена му.
7
При психоаналитика:
- Докторе, имам красива и с*ксапилна жена, но от известно време не изпитвам никакво влечение към нея.
- За съжаление, явно сте неосъзнат хомосексуалист и за това вече не харесвате жена си.
- Ужас! Може ли да се направи нещо?
- Може. Да отидем у нас...
7
- Приятел, може ли да ти доверя нещо под секрет?
Понеже си падаш малко психиатър - май страдам от комплекс за малоценност!
- Ех, Кольо, Кольо! Защо си внушаваш разни въображаеми неща? Не ти ли стига, че си беден като църковна мишка? Не ти ли стига, че си прост като гайда? Не ти ли стига, че си грозен като маймунски г*з? Не ти ли стига, че жена ти разправя под път и над път, че имаш малка и мека п*шка? А сега изведнъж - комплекс за малоценност! А бе, аре моля ти се - откъде го измисли?
8
- Всяка жена трябва да има малка черна рокля.
- И аз имам черна рокля, ама ми е малка.
8
- А бе, Пешо, как може да живееш с тая жена, със всеки ляга - направо опашка става за нея...
- Е ти какво искаш - да се разведа и да се наредя на опашката ли? Сега поне влизам с предимство...
6
- Ти вярна жена ли си?
- Ааа, вярна - мързелива...
7
Истинската жена ненавижда до смърт трима души: бившия си, бившата на сегашния си и сегашната на бившия си...
18
Значи, каже ли жена "Истинският мъж е..." , спокойно можеш да се хванеш на бас, че следващата дума ще е "длъжен."
7
Нищо не може да спаси един мъж, ако е забравил да полива цветята на жена си, докато тя е била две седмици в командировка...
6
Търся жена,която не само ще оцени моите букети и ресторантите, но и ще открадне заедно с мен кило ябълки от съседния двор!
5
– Сине – пита майка ми – другата седмица имаш рожден ден, какво искаш да ти подарим?
Цяла седмица място не можех да си намеря от нетърпение. И ето, поднесоха ми кутията, отворих я и вътре видях мечтаният радиоуправляем хеликоптер! Прегърнах родителите си и хукнах навън. Тичах и крещях радостно след хеликоптера, с дистанционно в ръка. Бях безмерно щастлив. Накрая се прибрах, внимателно го избърсах от прахта и го подредих на секцията:
– Е, сине – каза баща ми – радваме се, че си толкова доволен. Ние с майка ти мислехме, нали имаш кръгла годишнина, да ви подарим на теб и жена ти екскурзия до Венеция, но ти поиска това. Погледнах към жена си... и ми стана страшно...
17
В дебелите книги пише:
- Когато отворите вино, не го пийте веднага, оставете го да подиша!
Това е все едно да съблечете жена и да я оставите да си полежи.
17
Жена която яде сладолед с лъжица, не може да те направи щастлив.
16
- Когато мъж с пари срещне жена с опит, жената с опит си тръгва с парите, а мъжът с парите придобива опит.
21
Прибира се мъжът към дома си след як запой, носи в задния джоб стъклено шише с водка... за из път... обаче пада на тротоара и шишето се строшава и му нарязва г*за. Прибира се вкъщи... събува гащите пред огледалото и се опитва с лейкопласт да покрие раните. На сутринта жена му го буди и с грозен глас:
- Няма да та питам защо се прибираш посреднощ!? Няма да та питам защо чаршафите са в кръв!? САМО МИ КАЖИ, ЗАЩО ЦЯЛОТО ОГЛЕДАЛО Е В ЛЕПЕНКИ?!
21