Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27044 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Мъж, най-накрая кандисва да се ожени за гаджето си. Скоро след медения месец, той си стяга играчките за предстоящата седмица лов, с приятели. Булката:
- Мисля си, че сега като сме женени, ти трябва да откажеш тия глупости, като лов, риболов, карти и кръчми с приятели. Може би трябва и да продадеш тия въдици, пушки и т. н...
Лицето на мъжа придобива предсмъртно изражение.
Жената:
- Кво ти е, бе? Добре ли си?
Той:
- За минутка или две... прозвуча ми точно, като бившата ми жена...
- Каква бивша жена!? Не знаех, че си бил женен преди!
Той:
- Ми, не съм бил.
12
Някои мъже, толкова много обичат съпругите си, че използват чуждите жени за с*кс, за да не износват своите.
7
- Брат, ти кое забелязваш първо у една жена?
- Зависи... Идва ли, тръгва ли?
23
Жена оглежда критично напълнелият си мъж.
- Що не вземеш да тичаш, бе?
- Щото кат' хукна, няма да се върна!
20
- Скъпи, какъв е този гол мъж на работната ти маса? Ти гей ли си?
Хирургът:
- Моля, изведете жена ми от операционната!
19
Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам 2 яйца, стигат ли ти?
Тя също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане...
Тя:
- Чудесно... Утре си ги оближи за закуска.
15
Покрай жегите в Испания, излезе нов виц, народно творчество...
Седят си Хорхе и Хуан Карлос и си говорят:
- Ай, ай, Карлос, в тия жеги се замислих... ако на една жена сутиена ѝ не стига за шапка, за да те предпази от слънцето - не ми я хвали. Ти, какво мислиш?
- Хубаво го рекна, Хосе, ама за едновърхова или двувърхова шапка, говорим...?
6
Умния мъж винаги ще си даде палтото на мръзнеща жена, щот' никой не иска свирка с тракащи зъби.
32
Не знаеш какво е отчаяние, докато не видиш как жени се бият за букета на сватба...
23
Учител по логика откачи, след като жена му успя да попие сухо вино с мокра кърпичка.
19
Той харесваше жени до 50. На заплата - може и малко по-скъпо.
9
Семейство вечеря. Съпругът бута мобилния си и той пада под масата. Моли жена си да го вдигне, но тя отказва, понеже всеки път му повтаря да не го слага на масата. Докато се разправят, звъни телефона и дъщерята вдига. Свекървата е! Пита защо вдига внучка ѝ, какво правят мама и тате?!
Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва.
20
Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин, потъркала я и от нея изскочил джин:
- Какво ще желае госпожата?
- Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него….
И джинът я превърнал в смартфон.
7
Двама старци седят на пейката... Минава ослепителна жена и единият сръчква другия:
– Жоре, подсвирни ѝ, че аз съм си забравил зъбите бе...
18
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили… А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с конско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя… Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в з*дника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар - птица да ти пее цял живот!" Това няма да ти го простя!
17