Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27044 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Ако заговорите красива жена и тя ви върже, вземете и телефона /номера, не апарата/, ако не ви върже, вземете и телефона /апарата, не номера/...
4
НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ.
1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с хубава жена!
4
Ако една жена е в лошо настроение, се опитвам да го подобря. Ако е в добро настроение, се опитвам да се възползвам!
7
Не вярвам на никого! Нито на жени, нито на правителството, а от 2012 г. и на маите не вярвам!
11
Жена пътува в спален вагон. От съседното купе се чува страшно хъркане, тя не може да заспи и започва да чука по стената. Настъпва тишина, но след няколко минути хъркането започва пак. Тя пак чука. От съседното купе се чува раздразнен мъжки глас:
- ПРЕСТАНИ ДА ЧУКАШ, МАААААА! Не разбра ли - няма да ти отворя! Видях те, като се качваше на влака - грозна си и не си мой тип...
9
Някои жени говорят такива мръсотии, че да те е страх да ѝ го сложиш в устата!!!
13
В леглото жена ми е по-добра от всичките си приятелки. Така, че няма за какво да ревнува!
8
Жена в оръжеен магазин:
- Дайте ми един пистолет за мъжът ми!
- А той каза ли ви какъв калибър предпочита?
- Вие майтап ли си правите бе? Той даже не подозира, че ще го гръмна!
6
Жена, мърмори на мъжа си:
- Пешо, от година покрива тече! Намери пари за нови керемиди! Е, комшиите са богати! Иди им искай на заем!
Отишъл Пешо, но комшията го нямало и му отворила комшийката. Казал ѝ той каква е молбата и тя рекла:
- Че що да не ти услужим, бе Пешо, пък и ти можеш с нещо да услужиш сега как мъжът ми го няма!
- Може, може - ти си хубава жена!
- Само, има една малка подробност - ние както знаеш имаме кошери. Та ще дадеш да го жилне една пчеличка и после...
- Ама то ще боли и ще се подуе...
- Без пчеличка няма пари за керемиди!
След два часа се прибрал Пешо и носи парите. Нямало как - разказал на жена си какво се е случило.
- Ах мръсницата му с мръсница! Пешо - искам и аз!
- Ма, знаеш ли как боли...
- Не ме интересува!
Хванали една пчеличка и всичко се повторило за Пешо. Накрая жена му сладко промъркала:
- Защо бе, Пешо, са ни тия керемиди, да си купим поне едно кошерче...
4
ВСЕ ОЩЕ СЕ смята за ДОБРА поличба, ако ЖЕНА дойде на ПЪРВА СРЕЩА... с ЛАСТИК за коса на ръката...
18
Жена към мъжа си:
- К'ъв е тоя смс на телефона ти?
- К'ъв е?
- Питат дали искаш свирки всеки петък?
- Малее, тия от А1 вадят страшни оферти напоследък...
10
Ако жена ви си е купила нова рокля, направила си е нова прическа, маникюр и педикюр... можете смело да отпрашвате за риба. ЩЕ ВИ ПУСНЕ!
13
Ако един мъж те обича, винаги ще трие чатовете с другите жени...
10
В голф клуба някой чете вестник.
- Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си с голф стика си!
Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо:
- А пише ли там, с колко удара е успял?
8
Видиш ли жена - шофьор да пуска чистачките в слънчево време - ПАЗИ СЕ!!! Ще завива!
18