Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27044 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами, то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля!!! Обаче се радвам, че дойдох.
6
Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда.
Жена му се обажда от кухнята:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е, а?
9
Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
- Е как спахте? - пита домакинът.
- А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
- Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш "Доверявай се, но всичко трябва да е под контрол!"
4
100 жени на вратата на ада и дяволът казва:
- Да влязат тия които са тормозили системно мъжете си!
Влизат 99!
- Доведете и глухата!
13
Сър Джон излиза с приповдигнато настроение от клуба, където току що е спечелил на бридж. Насреща му мърляв и дрипав просяк. Сър Джон вади от джоба си 5 лири и му ги подава с думите:
- Вземи ги човече, и си купи една кутия цигари!
- Съжалявам, но аз не пуша милорд. – отвърнал клошарът.
- Ето ти тогава 30 лири, купи си една бутилка уиски и се почерпи.
- Съжалявам, но не пия милорд!
Сър Джон позамислен бръкнал в портфейла, извадил 100 лири и казал:
- Вземи ги и отиди в някой публичен дом да се позабавляваш, тогава!
- Съжалявам, но аз не правя такива неща, милорд!
Сър Джон извадил всички пари които имал, подал му ги и му казал:
- Твои са! Виждаш ли оная огромна къща в края на улицата? Там живея аз. Отиди там, позвъни на вратата, като излезе иконома ми кажи да повика Милейди, и като се появи тя и кажи „Госпожо, аз не пуша, не пия и не ходя по жени! Вижте ме на какво приличам…
14
"ИСТИНСКАТА ЖЕНА" ОТГОВАРЯ в месинджър МИНИМУМ СЛЕД 24 часа... А ”НАЙ-ИСТИНСКАТА”... въобще НЕ ОТГОВАРЯ...
5
Има такава грузинска мъдрост:
- "Ако искаш да вземеш правилно решение, посъветвай се с жена си и направи точно обратното!"
Да пием за нашите жени, които ни помагат да намираме правилното решение в сложни ситуации!
11
Попитали един старец кога между съпрузите царят добри отношения.
Мъдрият човек отвърнал:
- Когато мъжът не чува какво казва жена му, а тя не вижда какво прави мъжът ѝ.
10
През ноща в един апартамент влиза крадец,в него спи сама жена,която се пробужда от влизането на крадеца и се разкрещяла:
– Помощ, крадец, крадец!
Като се позамислила малко продължила със закачлив тон:
– Ей, крадльоооо...
4
Ситуации. Ако се събудиш сутрин и видиш пред себе си:
1. Непозната жена - купонът снощи е бил як.
2. Непознат мъж - още не е сигурно, че си гей.
3. Намръщена жена - в живота ти не са настъпили никакви промени.
4. Доволна шефка - очаквай повишение.
5. Джулия Ръбъртс - пак си заспал пред телевизора.
6. Зелено човече с антенки - значи все пак, успяха да ме замъкнат на кораба си.
7. Изненадано лице на лекар - упойката е свършила по-рано.
8. Апостол Петър с ключове - най-лошото вече е останало назад...
20
Древен Египет:
- Да видим Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на?
- Това го знам - отговорът е ЖЕНА...
7
Срещат се приятели. Единият пита:
- Как е жена ти?
- Цялата е в синини. Преди да легне се маже с нощен крем, крем против бръчки, крем за ръце, крем за шия и лосион за тяло...
- А откъде са синините?
- Непрекъснато пада от леглото.
6
В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:
– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.
– А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И за това се чудя, защо по ръцете ти пише "Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън"...
22
Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Исках да ви кажа, че вашият папагал... умря!
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него! От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой, кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460...
Дълго мълчание...
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, ше ти е*а п*тката майна!
11
Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само к*рви.
5