Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27197 вица, разпределени в 1814 под-страници.
Мъж към жена в заведение:
– Извинете, какво ще пиете?
– Я се махай бе, аз си имам гадже.
– Ма аз съм сервитьора ма!
14
Истинският мъж никога не пита за посоката, защото никога не се губи, той просто разузнава за нови възможности. Това е единствената причина, но до това твърдение винаги има една жена, която не спира да обяснява и дори да смята, че сте се изгубили.
5
Днес сутринта на работа идва един колега, изтупан със страшно баровски костюм.Започнахме да го подпитваме:
- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
- Не съм го купил, подарък ми е.
- И кой ти е подарил такова нещо?
- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...
7
Вечер. Часът е 23:00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли...
Жената:
- Неee!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля ти се, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, айде от мен да мине... слизай и заспивай...
10
Мисля,че ако жената я хакнат като елемент периодичната таблица, описанието ще изглежда така: Елемент: ЖЕНА Символ: Няма (сложно е) Атомно тегло: Няма (сложно е) Физични свойства: Като цяло апетитна форма. Кипва при нищо и може да замръзне по всяко време. Разтопява се, когато се третира правилно (магазините са благоприятна среда). Натрапчиво горчив, ако не се използва добре. Химични свойства: Много активен. Притежава силен афинитет към бижута изработени от елементи в таблицата. Агресивен , когато бъде оставен сам. Способен да абсорбира. Цикличен (месечно) период на избухливост (с времето отшумява).Става леко зеленикав, когато се постави до по-добър екземпляр. Силно летлив. Употреба: Не рядко декоративна. Изключително добър катализатор за разпадане на финансови средства. Вероятно най-мощният агент за намаляване на доходи. Внимание: Силно експлозивен в неопитни ръце.
5
Говореща жена се прекъсва изключително рядко и то с думите: "ще купя", "обичам те", "права си" и "пожар"...
24
На жена и на спирачки вяра да нямаш... Щот' се не знае, кога ще ти откажат!!!
10
Смяна на маслото на автомобил!
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00
Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не e сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00
8
При мъжа средната възраст е настъпила, когато спре да го интересува къде отива жена му. Важното е да не го влачи със себе си.
21
Ако една жена си е овца, каквито и лъвове да се въртят около нея, тя пак си мечтае за коча...
19
Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок пед*раст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си...
14
Викам и:
- Спокойно, по жени се мятам само като съм мнооого пиян!
И тая като нареди 6 вида пиене...
11
- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици.
9
Митът, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака, е напълно погрешен. Идеалната жена, трябва да умее да вари ракия!
18
Мъж намира непознат номер в телефона на жена си. Звъни и от другата страна вдига друг мъж.
- Ти кой си?!?!
- А ти кой си?
- Аз съм мъжът на Нинчето, ти кой си те питам?!?!
- Аз съм доставчик на пица и идея си нямате колко ми е писнало от всички ви!
15