Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27129 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Отиват мъж и жена на море! Жената страшна фенка на футболния национал от 94 година, и си направила на двете бедра по една татуировка, на едното татуиран Христо Стоичков, а на другото Емил Костадинов. Лежат си те на плажа, мъжа сложил едно кепе на очите и уж предремва. Минава един пич покрай тях забелязва татусите и се връща след малко!
- Извинете госпожо, но аз съм много голям фен на Стоичков, може ли да го целуна?
- Може!
Целунал той и тръгнал, връща се пак след 5 минути.
- Извинете госпожо, но аз съм много голям фен на Костадинов, може ли да го целуна?
- Може!
Целунал, тръгнал пак, и след 5 минути пак се връща.
- Извинете госпожо, но аз съм много голям фен и на Трифон Иванов, и знам че той е там по средата, може ли да го целуна?
Съпругът на жената естествено чува разговора през цялото време, бърка във банския, вади си го... и рекъл:
- А искаш ли да целунеш Данчо Лечков по голата глава, а?
12
- Значи, врачка ти предсказа, че жена ти ще те напусне?
- Не точно, но каза че ми предстои прекрасен живот!
16
Бракът е сериозна работа. Човек трябва да се жени така, че да е веднъж завинаги. Особено третия път!
7
Казват, че Съдбата била избрала за всеки мъж точно определена жена. И ако успееш да се разминеш с нея, значи си спасен...
13
- "Феминистка."
- Това е жена, която никой не иска да чука, ама тя си дава вид, че сама е решила това!
17
Ако в една жена търсиш улегналост и спокойствие, а не страст и приключения, то тогава по-добре отиди на гости у баба си...
7
Жена се прибира радостна вкъщи:
- Скъпи, знаеш ли, главоболието, което ме мъчи толкова време изчезна и сега съм в отлично здраве. Ходих при един хипнотизатор, той ме хипнотизира, накара ме да застана пред огледалото и да си повтарям "Аз нямам главоболие, аз нямам главоболие, аз нямам главоболие" и, о чудо - то изчезна. Всъщност, знаеш ли, ти в последно време не си особено страстен в леглото, защо не отидеш при този човек, може да ти помогне.
Съгласил се мъжът и отишъл при този чудодеец. Връща се вечерта вкъщи, съблича си дрехите, вдига жената на ръце и в спалнята. Слага я на леглото и казва:
- Скъпа, минутка само и идвам!
И отива в банята. След малко се връща и я люби страстно, като никога дотогава. Жената останала изключително доволна, а той пак и казва:
- Скъпа, изчакай малко, сега идвам!
Отново отива в банята. Следва втора серия, още по-страстна. Той обаче казва същите думи и пак отива в банята. Жената, като всяка жена, полюбопитствала какво ли прави той в банята. Отишла на пръсти, открехнала леко вратата и го вижда да стои пред огледалото и да казва:
- "Това не е моята жена, това не е моята жена, това не е моята жена"...
Панахидата ще е в петък...
7
В сезона на сладоледа:
- Сложи ми един с две топки!
- Да сложа ли един и на жена ти?
- Не, тя ще ближе от моя!
13
На плажа и тази година бременните мъже са повече от бременните жени...
14
Лъвицата била голяма к*рва и всички животни в гората я праскали за щяло и нещяло...
Лъва се ядосал и отсякъл: всички мъжки животни след 2 дена на важно събрание... Събрали се те, лъвът излезнал и казал:
- Слушайте сега, няма да се разберем с вас така, че жена ми е к*рва - к*рва е... Ама че и вие се е*авате с мен, вече ми омръзна, затова да се отучите да е*ете жена ми и тя да свикне да ми бъде по-вярна. И сега ви "отнемам" п*шките за 1 година...
Наредили се те, всеки минава остава си п*шката на бюрото пред лъва, той му дава квитанция, и така докато всички не минали по реда си... След събранието вечерта зайчето срещнало баба Меца и ѝ казало:
- Бабо Мецо, догодина ще ти скъсам г*за от с*кс...
А тя му отвърнала:
- А бе Зайо, с тая малка п*шка, кво ще късаш бе?
А той:
- Малка, малка ама я виж - откраднах на магарето квитанцията..
15
- Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?
- Остави го, много ми е интересно, колко време ще издържи да си гълта корема!
8
Срещнали се германец и българин.
Германецът започнал да се хвали:
- Аз съм от техническа нация.
От захвърлени железа мога самолет да сътворя.
- Така ли? - рекъл българинът.
Тогава доведи жена си, аз ще направя пътниците!
11
Ако един мъж чувства, че не може да живее без дадена жена, това не означава, че ще може да живее с нея!
5
Жена ми се оплаква, че не съм и давал пари да си купи нов сутиен от месеци, при положение, че аз не съм си купувал никога! Справедливо ли е според вас?
10
Има жена и деца. Секретарката му била бременна! Никой не варди вече!
2