Искам да попитам мъжете, които твърдят, че всички жени са еднакви:
- Как, изобщо ви хрумна, че ще ви улесним чак толкова много?

Добавен преди 6 години 2

– Ауу, колко си напълняла!
– Простак! Така ли се говори на жена?
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука!

Добавен преди 6 години 16

Не мога да разбера, как не им стигат парите на жените, като нито за жени харчат, нито за пиене...

Добавен преди 6 години 18

По улицата си вървял някакъв пич и водел на каишка огромен хипопотам. Срещнал го един приятел:
- Леле, Пешо - къде си помъкнал тоя дзвер!
Другият обяснил:
- А бе ,жена ми от 20 години непрекъснато ми повтаря "Ти - нищо не знаеш, ти - нищо не знаеш!" Затова сега, ще се прибера вкъщи преди нея. Ще набутам хипопотама във ваната и ще затворя вратата! Тя ще се прибере от работа. Ще отиде в банята да се освежи. И ще изскочи с писъци "ОЛЕЛЕ! Знаеш ли какво има във ваната?!" И аз, поне един-единствен път ще мога да ѝ кажа "ДА, ЗНАМ!"

Добавен преди 6 години 13

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин. В деня на сватбата майка ѝ ѝ казва насаме:
– Дъще, довечера като си легнете, мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни – арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
– Добре, мамо.
Всичко минало както трябва. След година и половина, арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
– Не! В никакъв случай! По-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
– Чакай, ами деца няма ли да правим?

Добавен преди 6 години 9

Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… Бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!! Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!

Добавен преди 6 години 6

- Ало, психиатрията ли е?
- Да, кажете.
- Да имате избягал пациент?
- Не, защо?
- Ми тука, жена ми избяга с някакъв!

Добавен преди 6 години 11

Чапаев изпратил Петка да учи. Скоро получава от него писмо:
- "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи."
Отива Чапаев:
- Какво, бе, Петка?
- Ами погледни навън. - отговаря Петка.
Гледа Чапаев, в отсрещния прозорец голи жени. Захваща се, прави един висок зид на улицата и скрива жените. Прибира се и вкъщи го чака ново писмо:
- "Чапаев, ела веднага, тук не може да се учи."
Отива той и Петка му казва:
- Качи се на масата и погледни!
Качва се Чапаев, поглежда и пак се виждат жените. Прави зида по-висок и си отива. Вкъщи обаче ново писмо:
- "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи!"
Отива той, Петка му казва да се качи на гардероба, вижда Чапаев жените, прави по-висок зида и си отива.
И пак:
- "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи".
Хваща той влака, пак пита.
- Какво, бе, Петка?
- Ами качи се на гардероба!
Качва се - нищо не се вижда.
- Дай малко на ляво! - вика Петка, ама пак нищо.
- Още, още малко.
Накрая Чапаев толкова се наклонил, че паднал с трясък от гардероба и Петка рекъл:
- Е така може ли да се учи?

Добавен преди 6 години 12

Мъж, който си пада само по жени, вече се нарича ретросексуален... Бъди ретро, остани мъж...!

Добавен преди 6 години 30

Игра на покер на плажа. По едно време един от компанията вика:
- Жена, бегай за бира! Спечелих те обратно!!!

Добавен преди 6 години 12

Жена към мъжа си:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!?
- Ами защо тогава обсъждаш неща, дето не ги разбираш?

Добавен преди 6 години 8

Отива млад евреин при равина:
- Рави, с жена ми сме женени от 3 месеца, а тя вече роди дете. Аз знам, че за това са нужни 9 месеца
- Ти с нея 3 месеца ли живя?
- Да.
- Тя с теб 3 месеца ли живя?
- Да.
- Вие двамата заедно, 3 месеца ли живяхте?
- Да.
- И колко прави три пъти по три-девет нали?
- Да.
- Айде сега си иди с мир и не ми тормози главата повече!

Добавен преди 6 години 13

Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?
- Да.
- А любовник трябва ли ти?
- Не, аз вече имам.
- А на Mерцедес вози ли ти се?
- Не, понеже и аз самата карам Mерцедес.
- Тогава, кифло, к'во прайш тука?
- Ами, дойдох да погледам нещастници малко...

Добавен преди 6 години 12

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследваща го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване, обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!!!

Добавен преди 6 години 18

Мъж се прибира късно от работа, примрял от глад, а жена му си сърфира из компютъра и небрежно пита:
- Миличък, искаш ли нещо да гризкаш?
- Да, кабела на интернета!

Добавен преди 6 години 9