Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27397 вица, разпределени в 1827 под-страници.
- Алооо, жена! Ела да донесеш акордеона в кръчмата, че ако се прибера да го взема, ша са скараме...
12
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.
10
- Сине, като се зажениш, не се жени за красива. Красивата може да те изостави. Жени се за грозна!
- Тате, ми тя и грозната може да ме изостави!
- А бе майната и на грозната!
15
- Жена, знаеш ли, че ако 4 пъти кръшна на ляво, то по законите на геометрията ще се върна при теб?
- Така ли? Ами ако аз 4 пъти кръшна на ляво?
- Тогава, ти ще се върнеш при майка си!
8
Въпрос:
- Знаете ли защо на жена и на полицай се дават точни пари?
Отговор:
- Защото не връщат ресто.
58
Обичам да играя видеоигри с жена ми. Винаги я бия... когато загубя...
7
Прибира се късно вечерта мъж при жена си мъртво пиян, съблича се и заспива. Събужда се жена му, гледа от джоба му стърчи използван презерватив.
– Тъй ли, аз ще те наредя тебе!
Взела го и му го набутала в задника. Събудил се на обед той, и жена му го пита:
– Ти къде беше и какво прави снощи?
– А-а-а, с приятели бях, ти какво си мислиш…
– Е, щом си бил с приятели, хубаво…
Отива той в банята, засърбяло го нещо и хоп видял презерватива!
Помислил малко:
– А бе, те нещо май не са ми много приятели!
После се успокоил:
– А бе, приятели са ми, щом са ме пазили…
14
Жена роди 8 килограмово бебе. Докторите очакват детето да проходи
6 месеца преди майката...
23
100 жени чакат пред вратата на Ада.
Дяволът ги вика:
- Да влизат всички, които са тормозели мъжете си!
Влизат 99.
- Да влезе и оная, глухата!
16
Жена мърмори на мъжът си:
- На Петя мъжът и може 25 пъти а ти едвам 1 път.
Мъжът звъни на приятеля си:
- Слушай, ти какво ядеш и какъв режим спазваш?
- Къв режим бе, на работа и в къщи а ям квото има. Защо питаш?
- Ми твойта казала на мойта, че можеш 25 пъти!
- Остави я мойта. Тя ги брои на "влез" "излез!"
8
Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Мими! - отвръща мацката.
- И съм лесбийка!
- Какво е това лесбийка!
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Мама му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!
22
Една жена забременяла от съседа си, който бил с лунички. Съпругът ѝ пък, нямал тази физическа особеност. Палавницата много се притеснявала как ще изглежда бъдещото им бебе. Затова, намислила хитър план! Казала на мъжа си:
- Скъпи, сънувах странен сън! Родих шест близнака с лунички!
Той се ужасил:
- Мили Боже! Дано сънят ти не се окаже пророчески! Как ще изхранвам цели шест деца!
В деня на раждането, акушерката влязла в чакалнята и обявила с усмивка:
- Честито, господине! Съпругата Ви току-що роди прекрасно момченце! А пък, да знаете само какви сладки лунички има! От кого ли ги е наследило?
Завалията попитал напрегнато:
- А другите пет - имат ли лунички?
Акушерката се зачудила:
- За какви други пет говорите? Жена Ви роди само едно!
Мъжът въздъхнал облекчено:
- Ох, Слава Богу! Само по луничките ще го целувам, да знаете!
4
Усещаш пеперуди в стомаха си? Ами така е, ако жена ти можеше да готви, щеше да усещаш мусака!
13
Получавам покана от жена с име Надежда Кокаинова. И си викам:
- Е, ся ударих кьоравото!
9
И тогава Бог рече:
- На майка ти п*тката Адаме! Сега ще ти взема реброто и ще създам чудовище дето да ти е*е майката на психиката! После ще позволя на Сатаната да влезне в райската градина за да може жена ти да му се върже на приказките и да ви пратя на едно по-гадно място, където ще си принуден да работиш за да можеш да ѝ угаждаш на прищявките. И тъй като тя ще е само ребро, без мозък, ще ти надува главата постоянно и известен период от месеца ще се превръща в Цербер.
Адам попитал:
- Но защо господи?
Господ му отвърнал:
- Интелигентно! Никоя приказка не започва с "Живели щастливи до края на живота си". Не интелигентно! Щото ми е скучно, не ме кефиш и обичам да има интриги между хората. Ама ти не се притеснявай... След теб всеки човек ще страда заради жена. И когато прекалите с глупостите, ще ви пратя някой друг потоп или епидемия, за да може ужаса да почне от начало. И забравих да ти кажа... Като правите с*кс тя ще крещи МОЕТО име!!! Приятно ПРЕкарване на земята...
9