Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27042 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Вбесен съпруг крещи на жена си:
- Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигофрен, простак!
Тя:
- Поиска я!
Той:
- И защо не се омъжи за него?!
Тя:
- Омъжих се!
12
Седи циганка до подлеза:
- Батеее... Дай да ти гледам... 10 лв. за лоши неща... 20 лв. за хубави.
Той и оставя 10 лв.
- Батеее... Жена ти е бременна с тризнаци.
Той и оставя още 10 лв.
- Батеее... Спокойно... Не са от теб...
13
Японците са разработили фотоапарат, който снима толкова бързо, че може да улови жена със затворена уста!
6
Търся си:
1. Висока, добре сложена жена с добри
2. намерения, която може да готви пилешки
3. крака, оценяваща доброто чу-
4. вство за хумор, класическата музика и пор-
5. кане без да го приема твърде на сериозно.
Но, моля да се четат само редове 1, 3 и 5! И ако се навиеш - обади ми се...
12
Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци:
- "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!"
Вторият парашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли...
15
Връщам се в къщи, а на масата бележка:
- Не се безпокой, по жени съм!
Сега седя и се чудя, мъжът ми или синът ми са написали това??? Накрая си сипах 2 пръста ракия, махнах с ръка и си помислих:
- Важното е, че не е дъщерята!!!
13
Съпружески ДЪЛГ ВЕЧЕ Е... да лайкваш ЖЕНА СИ във ФЕЙСБУК...
11
Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак, бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло друг пациент се клати по колене и пъшка.
- Ми ти какво правиш, бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.
5
Нимфоманка е мъжко определение за жена, която иска повече, отколкото той може да и даде.
7
Потъва корабът и един от пасажерите хуква панически да се мята през борда. Друг го спира и вика:
- Чакай! Останаха жени на борда!
А той:
- А бе, ти луд ли си?! Абсурд да ми стане точно сега!
3
Ако обичаш жена си, дай и пари и я пусни в мола. Ако не се върне, значи знае, че си и дал всичките си пари.
5
Жена звъни на мъжа си:
- Ало, скъпи къде си?
- Тествам нов презерватив!
6
Стои мъжът пред огледалото - с вратовръзка, костюм, стои, кипри се. Наближава полунощ, а жена му не издържа и го пита:
- А бе ти за къде си се спретнал такъв посред нощ?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
- За риба на реката ще ходя, не ме чакай и заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибира в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той се кани да тръгва, тя излиза перфектно облечена и с вечерен грим. Мъжът ѝ шашнат я пита:
- А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
- При мама на село ще ходя, картофи ще садя...
13
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега какво следва? Боц с рогцата ли?
10
Един ром седи в каруцата и пуши, а жена му върви от пред и дърпа с всичка сила стария кон за юздата. Разминават се с познат:
- Здрасти Асане, къде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом...
11