Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27033 вица, разпределени в 1803 под-страници.
- Какво прави п*нисът на Петък 13-ти?
- Плуе на суеверни жени в пазвата!
12
На любимата жена съм готов да посветя живота си. Господи, от къде да взема толкова животи?
8
Жена към мъжа си:
- Ти въобще не ме разбираш!
- Как да те разбера, ма? Преди малко си оскуба веждите, сега седиш пред огледалото и си рисуваш нови...
13
Един мъж се връща внезапно от командировка. На леглото жена му гола, а до леглото гол мъж с фуражка...
- Къв си си бе, да е*а твойта мама?
- Аз съм глупак, когото вчера го прее*аха!
- Как така са те прее*али?
- Ами продадоха ми за 100 евро шапка невидимка...
10
Една жена отишла при пластичен хирург:
- Докторе,аз съм много грозна и космата!
Искам да се подложа на една процедура...
Той я прекъснал:
- Няма проблеми,госпожо! С лекота ще Ви епилирам навсякъде,а после - ще направим някои лицеви корекции и ще заприличате на мис"Свят"!
Жената му обяснила:
- Не,не - вижте сега! Аз ходя и на психолог. Та той ме посъветва да се приемам такава,каквато съм и да се преместя да живея в доброжелателна среда. Значи,молбата ми към Вас е да ми присадите само една маймунска опашка.Иначе,билета за Африка - вече съм си го купила!
9
Съпруг сварва жена си в леглото с мъж и я почва:
- В Лидъл има толкова много промоции, а ти тук - с глупости се занимаваш!
17
Знаете ли, че... Ако една жена е сърдита, значи не само не е права, но и го знае...
17
Няма лошо да бръмчиш с омъжена жена. Лошо става, ако се разведе...
18
Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето и вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я, вдига и полата, сваля си гащите и почва да действа. Свършил си работата, а жена му се обръща и казва:
- Ама същият простак си като колегите от работата!
17
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови - вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?
- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "Яж, куче проклето!"
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат...
Разчувстван, клиентът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!
19
Жена ми се казва Мария, но реагира само на името "купя!"
8
Докторът към Вуте:
- Мога да удължа живота ти с 15 години, ако само се откажеш от жени, пиене и песни.
- Дай да се спазарим за 5 и е*ал съм ти и песните...
7
Възрастна бабичка на смъртното си легло пита дядото:
- Ти, говедо такова, колко пъти си ми изневерил?
- Само 2 пъти! - отговаря дядото.
- Мръсник, простак, говедо, нещастник...
И бабата починала. След 2 години починал и дядото. Когато отишъл на небето, видял Свети Петър до една въртележка. Дядото попитал светеца каква е тази въртележка и Св. Петър му отвърнал, че колкото пъти си изневерил на жена си толкова години се въртиш. Съгласил се дядото и седнал в една количка. По едно време попитал:
- А бе, Свети Петре, това отпред да не е жена ми?
А Светеца му отговорил:
- А мани я тая, има да се върти още 10 години.
5
На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:
- Остави шишето на мира, току виж някой ни дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред ѝ казва:
- Остави го на мира, току виж някоя ми дошла на гости и тогава...
11
Двама старци си говорят, единият:
- Жена ми вече не ме ядосва!
- И откога така?
- Утре ще станат 40 дни.
11