Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27129 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Тя и той в леглото след с*кс.
Той:
- Жена, що не мигаш кога правим любов?
Тя:
- Че то има ли време?
15
- По какво се отличава ергена от женения мъж?
- Ергенът всичко в къщи прави сам, а женения го заставя жена му.
7
Един мъж се сгодил тайно от майка си. Решил да я подложи на тест и завел три жени у дома:
- Мамо, сгодих се! Познай за коя от тези три жени!
Майка му без да се колебае посочила едната:
- Ей тази е!
Синът изумен:
- Но как позна от първия път?
- Още отсега ме дразни!
18
Ако, утре всички жени на света се събудят и решат, че харесват телата и лицата си... имате ли си идея, колко Индустрии ще сринем?
18
БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е с*кс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на пичка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко пед*раст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.
10
- Жена, подай ми тая жица!
- Заповядай скъпи.
Тя:
- "Без мен нищо не може да свърши!"
Той:
- "Хмм... значи тва е нулата!"
18
Мъж се прибира при жена си:
- Скъпа, болен съм от птичи грип!!!
Жената:
- Как разбра?
Мъжът:
- Свалям си гащите и гледам - умряла ми патката!
14
Италиански бос на смъртен одър вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет!?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш по-рано и да завариш жена си с любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часа ли...
12
- Генчо, как полудя жена ти, та чак в психиатрия я вкара?
- Лесно! Бяхме в планината, имаше ехо! А тя е свикнала думата ѝ да е последна!
15
М/у приятели:
- Жена ми се е побъркала! Не стига, че не спим заедно, ами не иска и да се храни с мен!
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?
11
Никога не ядосвайте жена! Онаа помни неща декА още не са се случили!
12
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
– Какъв е проблема? - пита доктора.
– Ами млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда…
– Да не сте я купили от Джулюница?!
– Да, от Джулюница, а как се досетихте?!
– Жена ми е от там…
20
– Кире, уж си в командировка в София, а си в Слънчев бряг.
– И Колумб е казал на жена си, че отива в Индия,а запрашил за Америка.
19
- Интересно, кой е по-находчив? Мъж, който иска с*кс или жена, която иска да се омъжи?
16
Един селянин бил абсолютен щастливец - имал и жена, и свиня...
9