Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27033 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Има три неща, които не искаш да чуеш от други, за своята жена:
1. Бих я нае*ал...
2. Не бих я нае*ал...
3. А, е*ал съм я!
15
Мъж и жена седят на една скала над морето:
- Скъпи, ако сега падна и почна да се давя, какво ще направиш?
- Веднага ще изтичам за помощ в близкото село!
- Но селото е далеч, и ще отнеме много време!
- Скъпа, за теб бих тичал и до града!
5
- Жена ще правим ли с*кс?
- Остави ме бе Стояне! Аз като правя тия работи ти все си в командировка.
5
- Представи си, седиш си на басейна, пиеш си бирата и изведнъж две жени се давят! Едната те обича а другата обичаш ти. Коя ще спасиш първа?
- А, какво по дяволите, правят двете заедно!?
5
Жени, обичайте детето на свекървата... Вашето ще порасне и ще отлети, а това ще си остане на дивана...
16
Тъщата дошла на гости. Мъжът правел нещо ремонт вкъщи и се провикнал:
– Жена, да си виждала старата мистрия?
Тъщата се обадила от кухнята:
– Може да съм мистрия, но не съм стара...
8
- Защо омъжените жени са по-дебели от неомъжените?
- Защото неомъжените жени се прибират вкъщи след тежък ден поглеждат в хладилника и си отиват в леглото, а омъжените се прибират, поглеждат какво има в леглото и отиват при хладилника...
6
Една вечер съпругата пратила мъжа си за цигари. Магазинът обаче бил затворен и той отишъл до съседния бар, където имало автомат. След като взел цигари, съпругът решил да удари едно питие преди да си тръгне. Седнал на бара и забелязал една поразителна брюнетка. Изглеждала невероятно и той я заговорил. Почерпил я една чаша - после втора и трета - и когато барът затворил, тя го поканила в апартамента си. Хвърлили се направо в леглото. С*ксът бил фантастичен. Накрая мъжът си погледнал часовника и видял, че е един часът през нощта.
- Боже Господи! - възкликнал той и скочил от леглото.
- Не знаех, че е толкова късно. Жена ми ще ме убие. Имаш ли талк?
Момичето се озадачило, но му подало флакон талк и той си натъркал ръцете него. После бързо си тръгнал, без да каже нито дума повече. Когато се прибрал, жена му го чакала.
- Къде беше? - гневно попитала тя.
- Знаеш ли колко е часът?! Пратих те за пакет цигари, а теб те няма цели четири часа!
- Виж, много извинявай - отвърнал съпругът.
- Отидох в магазина за цигари, обаче беше затворено. Затова отидох до автомата в бара, но докато бях там, срещнах едно страхотно маце и свършихме в леглото.
- Дай да ти видя ръцете! - казала жена му и той си показал дланите, покрити с талк.
- Долен лъжец! - извикала тя.
- Пак си ходил на боулинг!
10
Живеели в Лондон двама пакистанци - Махмуд и Саид. Били приятели, занимавали се с просия и работели в различни квартали. Саид всяка вечер се прибирал в къщи с няколко монети от един и два паунда. Махмуд обаче се връщал всяка вечер у дома с куфари и торби , пълни с 10-паундови банкноти и за нула време успял да си купи дом, а в гаража му стоял чисто нов мерцедес. Веднъж Саид питал Махмуд:
- Не разбирам защо се получава така! Работя не по-малко от теб, но се прибирам само с няколко монети, а ти с чували пари?!
- Кажи ми какво пише на табелката, с която събираш милостиня? - запитал на свой ред Махмуд.
- "Помогнете! Безработен съм, издържам жена и шест деца!"
- Така никога няма да успееш! - ядосал се Махмуд.
- На мойта табелка пише "НЕ МИ ДОСТИГАТ 10 ЛИРИ ДА СЕ ПРИБЕРА В ПАКИСТАН!"
21
Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
– Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца – бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец – ти се събличаш гола, два звънеца – скачаш в леглото, три – и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
– Един звънец!
Жената се съблича.
– Два звънеца!
Жената скача в леглото.
– Три звънеца!
Съблича се и скача в леглото.
По някое време жената вика:
– Четири звънеца!
– А какво означава това? – чуди се пожарникарят.
– Удължи маркуча, не стига до пожара!
4
Мъж и жена правят любов в поза 69.
Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312 метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи... Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням, ням...
- Не, скъпи... Ням, ням, ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за г*за!
9
Един млад евреин отишъл при равина:
- Рави, чудя се дали да се оженя...
- Ожени се!
- Ама аз - не я обичам!
- Не се жени!
- Да де,ама баща ѝ е много богат!
- Ожени се!
- Ама тя е много грозна!
- Не се жени!
- Ама като зет - ще стана съдружник на баща ѝ!
- Ожени се!
- Ама тя е и много тъпа!
- Не се жени!
- Рави, аз дойдох тук с надеждата,че ще ми дадеш мъдър съвет! А ти само повтаряш като папагал "Ожени се - не се жени!"
- Добре,тогава ето ти мъдър съвет: покръсти се!
- Оф... това пък - от какъв зор?
- Защото - ще занимаваш с глупости православния поп, а не - мен!
24
Подпийнала жена се спъва, пада, отскача в изходна позиция и продължава. Мъж:
- Е, поне има някаква полза от силиконовите ц*ци!
6
Ако на една жена ѝ кажеш, че имаш работа, но не ѝ кажеш каква е работата, със сигурност ще си отвориш поне още една работа...
10
Комшията се скарал с жена си и изключил уай-фа! Ама, човече, какво общо имам аз с вашия скандал, бе?
16