Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27545 вица, разпределени в 1837 под-страници.
Стои мъж на спирката, минава непознат, щипва го по бузката и му казва:
- Ей, къв си пич с тия рогца...
И изчезва... На другият ден същото... там дето си чака рейса... минава непознатият, щипва го по бузката и пак му казва;
- Ей къв си пич с тез рогца...
Прибира се вкъщи ядосан и разправя на жена си:
- А бе жено, някакъв ненормалник... няколко дни под ред ми щипе бузата и ми вика, че ми отивали рогата...
- Не му обръщай внимание... някой КУ-КУ ще е! - казва жена му.
На другият ден отива мъжа на спирката, непознатия се задава и му казва:
- Освен, че ти отиват рогцата и клюкарче си падаш а?
12
Жена към мъжа си:
- Коте, налях дизел, че е по-евтин, нали съм спестовна?
6
Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай...
27
Мъж забелязал, че жена му твърде често ходи на гинеколог. Решил да провери какво става. Един път проследил жена си до болницата, влезнал в кабинета на лекаря и видял зад паравана, как докторът чука жена му.
- Какво правите с жена ми!? - извикал той.
- Извършвам пряк зонов масаж на матката! - спокойно отговорил докторът.
- Докторе, добре че съм с висше образование, иначе щях да си помисля, че я чукате.
8
Не си истински българин, ако за Нова година не купиш подарък на жена си за 30 лв. и пиратки за 200 лв.
20
Скъпи дами, Тази година списъка с желани подаръци го адресирайте до Снежанка. Все пак е жена. Ще ви разбере.
6
СМС от възпитан мъж, към разпасаната му жена:
- На майка те моля, прибери се у дома!
11
Мъж и жена правят с*кс…
По едно време мацката:
- Скъпи, какво става?! Аз свършвам вече трети път! А ти нито веднъж!
Той:
- О, извинявай скъпа, бях се замислил нещо…
5
Приятел споделя:
11 месеца съм вече без цигари и все още:
- карам същата кола
- излизам със същата жена
- говоря по същия телефон...
- Вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго така...
10
Армията на орките стига до града на елфите. Предводителят им вика на армията:
- Ще разрушим града им!
- Ооо... дааа! РРРРР!
- Ще убием всички мъже!
- О, даааа!
- Ще изнасилим всички жени!
- О, дааааааааааа!
- Само, вие, идиоти такива, да не объркате нещата, като миналия път!
7
Решил един да провери жена си, казал ѝ, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ , Васенце, АГУУУ...!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...
10
Шведската тройка вече се състои от мъж, жена и нотариус!
9
Феминистка - жена която никой не желае да чука, но тя се прави, че самата тя, така е решила...
19
Професорът на изпит:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента.
Професорът се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3!
22
Баща и син в зоопарка.
– Тате, как се казва това животно?
– Кон сине.
– А как се казва това животно дето е в ляво от него?
– Това е жената на коня сине. Казва се кобила.
– А тате, как се казва това малкото дето е по напред от тях?
– Жребец сине.
– А има ли се Жребецът жена тате?
– НЕ тате, те само конете имат жени тате!
10