Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27672 вица, разпределени в 1845 под-страници.
Внуче пита дядо си колко вида ц*ци има на тоя свят.
- Ами, чедо - казва дядо му.
- Общо казано, три вида. Първите се на младите моми: като ябълки, а и като ябълки вкусни. Вторите са на зрелите жени: като круши, но и като круши вкусни. А третите са на бабите - като лук.
- А?! Като лук ли, бе, дядо?
- Да, чедо: като лук. Гледаш, гледаш, и ти се реве.
Иде ред внучката да пита дядо колко вида п*шки има?
- Ами, пак три вида, общо казано. Първите са на момъците: корави и чепати като дъб. Вторите са на зрелите мъже: хем гъвкави, хем здрави, като чам. А третите са като моя: на елха приличат.
- А?! На елха ли, бе, дядо?
- На елха, чедо. От корена нагоре е мъртво, а топките са само за украшение.
6
На една жена мъжът и умрял. Жената започнала всеки ден да ходи на гробището и да ридае:
- На кого ме оставииииии... Нямам си палто за зимата, нямам дърва за печкатаааааа... Ти, мерзавецо, ти не помисли за менееееее...
Това се повтаряло всеки ден. На пазача на гробището му писнало и един ден и казал:
- Госпожо, те умрелите всяка вечер излизат от гроба да се разходят. Ако искате, да кажа на съпруга ви за вашите претенции.
На следващата сутрин жената пак идва на гробището, намира пазача и пита:
- Говори ли с моя мерзавец?
- Да, госпожо. И искам да ви кажа, че съвсем не сте права. Човекът каза, че непрекъснато мисли за вас. Още каза, да ви предам, че в момента не може да направи нищо, защото е още нов. Ако можете да изкарате някак зимата, а на пролет щял да дойде да ви вземе при него...
13
Невероятно но факт:
- Жена, която роди 20 и повече деца, може да се пенсионира без да е работила!
8
- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринайсе има ли?
- Има!
- Егати! Двайсе и едно?
- Има!
- Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли?
- Има! Ама е задраскано...
21
Мъж, който не е блокиран поне веднъж, и жена която не е получила снимка на член, нищо не разбират от живота у фейса! Тъй да знаете!
7
- Ти как се запозна с жена си?
- В едно кафене, погледите ни случайно се срещнаха. Тя се усмихна и каза: "Ти ще бъдеш мой съпруг"!
- А ти?
- Ами, аз тогава много пушех, след 200 метра се задъхах, и тя ме настигна!
10
Пияна жена седи в локва на улицата. Към нея се приближава мъж:
- Да ви помогна ли, госпожице?
- Аз не съм госпожица! Аз съм Снежанка!
- А защо седите в локвата?
- Не знам, сигурно съм се разтопила...
12
Вече няколко десетилетия, по списания и екрани не се вижда образ на работеща жена. Все някакви артистки, певици и разни салонни твари!
8
ПОСТ И ЖЕНИ Е = ПОСТИЖЕНИЕ!
6
Отношенията между мъж и жена не се считат за сериозни, докато не се прекръстят един друг с имената на някакви животни...
21
Всички жени са подли... Подлъгват мъжа със с*кс и после го карат да се мъчи в очакване на мусаката!
12
Разговор между идеалният мъж и идеалната жена:
- Скъпа, искаш ли да отидем до бижутерията и да ти купя пръстен с огромен диамант?
- Не.
21
Работник в пекарна с 20 годишен стаж, всяка нощ се събужда през 15 минути и обръща жена си.
16
Мъж и жена в леглото:
- Мили, спиш ли?!
- Не.
- А искаш ли?
- Да.
- Ми спи, де...
7
Трима мъже в бара след пет-шест-седем бири, спорят чия жена вика по-силно по време на с*кс.
Първият:
- Моята така вика, че чак буди децата в другия край на апартамента!
Вторият взима думата:
- А моята буди съседите в целия вход!
Третият пийва от биричката си и само се смее. Накрая казва:
- Далеч са от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара, като си пия бирата!
6