Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27033 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Ден след заплата. Колеги.
- Жоро, как изкара вчера вечерта, след като взе заплата?
- Напих се като свиня и изчуках жена ти!
- Щастливец, а аз докато изчукам твоята чаках 2 часа на опашка...
15
Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
- Я ми го подхвърли през тезгяха.
- Защо?
- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.
7
- Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?
- Те така - %
18
Жена чака мъжа си да се прибере от запой. Той влиза вкъщи, вижда, че е ядосана и ѝ казва:
- Жена, спокойно, чакай да ти кажа какво намерих...
- Какво? Бързо казвай!
- Утре, давай сега да лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът ѝ. Щом той става, тя започва:
- Кажи, де, кажи! Какво намери?
- Еее, да знаеш каква хубава кръчма намерих!
8
- Колко жени си имал в с*ксуален план?
- В с*ксуален план, към 150, ама много, много изоставам от плана!
7
М/у приятели:
- Докторът е гений, излекува жена ми!
- Как?
- Каза, че всичките ѝ оплаквания са признак на приближаващата старост!
8
- Тайната, да спечелиш една жена сине е да знаеш, че дълбоко в нейната душа тя иска същото, което и ти.
- Play Station?
- Ще умреш сам!
10
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Ти какво! Не стене ли???
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
9
Две жени си говорят:
- Защо мъжете, които идват на среща с мен, винаги са не обръснати?
- А ти опитвала ли си да не закъсняваш?
10
Има три вида жени - с ц*ци, без ц*ци и язък за ц*ците.
15
Нов затворник. Съкилийникът му го успокоява:
– Споко, бе! Какво са десет години, няма да усетиш кога ще се изтърколят. Тук живеем разнообразно. Всеки ден е тематичен. Понеделник например е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
– Ми... не! Аз не обичам спорта.
– Ъхъм, ами добре, вторник ще ти хареса - тогава играем карти, белот, сантасе... каквото искаш. Обичаш ли карти?
– Ми... не, аз карти не играя.
– Добрееее, сряда е ден за с*кс. Ти с*кс с жени ли обичаш или с мъже?
– С жени!
– Ееее, тя и сряда няма да ти хареса, значи...
20
Пешо се връща от командировка, отключва вратата и влиза в апартамента. От спалнята се чуват стонове и скърцане на легло.
- К*рва! - каза си той.
Излезе и се прибра при жена си.
16
- Искам да срещна жена, която да не ми къса нервите, да не е ревнива, да не е капризна, да е добра домакиня и да не мрънка за пари!
- Таа, брато, ша тряа сам да си я надуваш!
11
- Жена, ти нали обеща да отслабнеш след сватбата?
- А бе, ти още ли вярваш на предизборни обещания бе?
14
Мъж без пари е като жена без грим!
6