Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27197 вица, разпределени в 1814 под-страници.
Жена се прибира радостна вкъщи и казва на мъжа си:
- Скъпи, направих си татуировки: цветенце на корема и пеперудка на гърдите.
- И за чий х*й това? За да гледам след 15 години как пеперудката е кацнала върху цветенцето ли?
6
Отива жена при хирург:
- Докторе, можете ли да присадите на моя мъж друг член, че с този едва веднъж в годината може?
- Доведете мъжа си!
Довела жената мъжа си и, накратко, докторът му присадил друг член.
След година тази пак е при хирурга:
- Докторе, с новият член мъжът ми и веднъж в годината не може.
- Доведете мъжа си!
Води го тя, а докторът го пита:
- Кажете, миличък, какви са вашите проблеми? Членът лошо ли работи?
- Работи отлично, докторе. Сутрин секретарката, на обяд някоя колежка, вечер жената на един приятел.
- А защо за жена ви не иска да работи?
- Разбирате ли, докторе, имам психологически проблем: не мога да чукам жена си с чужд член.
12
След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас.
И скандалът пак започна...
8
- Мило, кажи ми - не съм ли най-красивата жена на света?
- Най-красивата си, че даже и повече от нея!
- Колко повече? - лигавя се аз.
- Ами-и-и... към 50 килограма повече.
8
Председателят на съюза на зъболекарите в предсмъртния си одър пита жена си:
- Кажи ми през живота си ти изневери ли ми?
Тя отговаря:
- Да, 2 пъти.
- Как можа, как не те беше срам? Кога го направи това? - пита мъжът.
Жената отговаря:
- Първия път, когато нито една банка не ти даваше кредит, за да си отвориш кабинет, тогава изведнъж една банка ти отпусна кредит, еее с директора на банката!
Зъболекарят казва:
- Ооо, на какво унижение си се подложила за мене? А втория път?
Тя отговаря:
- Помниш ли, когато се кандидатира за председател на съюза на зъболекарите? И тогава не ти достигнаха 298 гласа? Те тогава!!!
16
Жена пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете, където е бил...
15
Жена която работи в мъжки колектив:
Очакване:
- Ти си принцеса, която ценят и носят на ръце.
Реалност:
- Сега ти си пич!
11
Ревнива жена прочела тайно съобщенията на мъжа си във фейсбук, и му ги харесала с тигана!
16
Играч на голф се бавел и все не удрял топката.
- За Бога, побързай - казал партньорът му.
- Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален.
- Остави, никога няма да я улучиш оттук!
10
Спешно моля, някоя жена да ми подари сърцето си! Трябва ми камък, за да си затисна зелето!!!
8
Един разказал на жена си много смешен виц. Жената умряла от смях – сърцето ѝ не издържало. Мъжът бил привлечен под наказателна отговорност по член “Убийство по невнимание”. В съда поискали да повтори вица, станал причина за трагедията. Подсъдимият го разказал пак. Съдията веднага умрял от смях. Умрели прокурорът и адвокатът. Милиционерите от конвоя умирали един след друг през следващите три месеца…
15
След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство. Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:
– Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип – той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска с*кс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го, независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
И съпругата отговорила:
– Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли, че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам
34
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“...
- ПРЕМИЯ?
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“...
- ЗАПЛАТА?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.
9
Докато жената и любовника правели нещо в леглото, мъртвопияният съпруг се прибрал. Любовника веднага се скрил под чаршафите.
Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си:
- Жена, виждаш ли това, което и аз виждам?
- Какво?
- От чаршафа се подават шест стъпала!
- Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш стани да видиш.
Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал:
- Ей, здравата съм се напил! Наистина са четири.
9
Жени стоят на опашка пред кабинета на гинеколога. Пристига младо момиче:
- Може ли да вляза преди вас? Аз само да попитам!
Лелка от опашката:
- И кво? Аз пък само ще покажа!
11