На една жена умрял мъжът ѝ. Пожелала да го кремират. Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от прахта на мъжа си, издухала я в градината и казала:
– Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала прахта в градината:
– Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
– Не съм можела да духам, а?

Добавен преди 6 години 18

Бог създал магарето и му казал:
- Ти ще работиш от сутрин до вечер, ще влачиш тежести, ще пасеш трева, ще си глупаво. И ще живееш 50 години.
Магарето се помолило:
- Да живея така 50 години! Съжали ме! Не повече от 30!
И Бог направил каквото го помолило добичето. След това създал кучето и му казал:
- Ти ще бъдеш приятел на човека, ще го пазиш, ще се храниш с огризките му и така ще живееш 25 години.
Кучето се примолило:
- Моля те нека да не живея така повече от 10 години!
Бог изпълнил и неговата молба и после създал маймуната и и казал:
- Ти ще скачаш от клон на клон и ще се държиш като идиот. Ще си смешна и ще живееш така 20 години.
- Двадесет години като клоун? - изпищяла маймуната.
- Господи, моля те недей повече от десет!
И Бог направил така. Накрая създал човека и му казал:
- Ти си Човек. Светът ще ти принадлежи, ще използваш ума, който съм ти дал, за да властваш над останалите живи същества и ще живееш 20 години.
Човекът се разсърдил:
- Не са ми достатъчно 20 години! Дай ми, моля те, и онези 20 от които се отказа магарето, и 15 на кучето, и 10 на маймуната!
И Господ направил така... Сега Човекът живее 20 години като човек, след това се жени и живее 20 години работейки от сутрин до вечер като магаре, 15 години се грижи за семейството си като куче и се храни с това, което семейството не изяжда, а после, когато остарее 10 години живее като маймуна - изглежда като идиот и весели внучетата си...

Добавен преди 6 години 21

Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката. В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога. Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво. Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена.
- Възбуждам ли те? - попита тя.
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата.
- Хайде - прошепна тя, - имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително:
- Сложи ли си презерватива?
Гордо казах:
- Разбира се!
И ѝ показах вдигнат палец с презерватива. Как ме би, колко бой изядох само... Винаги ми е било трудно да разбирам жените.

Добавен преди 6 години 22

- Карате ли се с жена ти?
- Да.
- А как се сдобрявате?
- Изключвам рутера и я чакам да ме помоли да ѝ "поправя интернета"...

Добавен преди 6 години 13

Казарма. Старшина към редник:
- Редник, къде ти е автомата?
- Не знам... Сигурно някой го е откраднал.
- А такаааа... Аз знам къде е и ще ти го върна ако изпълняваш каквото ти наредя... Сваляй каската.
Редника сваля каската.
- Пикай в нея.
Редника изпълнява.
- Пий.
Редника го изпил.
- Е, послушен си, ето ти автомата.
Редника си взел автомата, заредил го, насочил го към старшината и му казал:
- А сега ти сваляй каската.
Старшината, ще, не ще сваля.
- А сега се изсери вътре.
Старшия изпълнява.
- Сега го изяж.
Старшината го изял.
20 години по-късно, в града. Срещат се старшината с жена му и редника с любовницата си. Редника маха с ръка на старшия, кима с глава, онзи му отвръща и се подминават. Жената на старшината го пита:
- Откъде го познаваш този?
- Ааааааа, откъде го познавам... Ти знаеш ли с тоя, колко сме яли и сме пили...

Добавен преди 6 години 20

- А, ти колко жени си имал преди мен, м?
- Половин гора... ама все дървета...

Добавен преди 6 години 10

Хубаво време и симпатична жена, НЕ ОМРЪЗВАТ НИКОГА!!!

Добавен преди 6 години 18

Тежко е да си единствена жена в офиса. И след всички тези премрежени погледи, мръсни шегички и намеци за с*кс, просто не разбирам, как още не са ме уволнили!

Добавен преди 6 години 3

Мъж и жена на касата в магазин. Касиерката:
– Господине, имаме “Red Bull” на промоция!
Мъжът:
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат!

Добавен преди 6 години 12

Мъж се оплаква на с*ксолога:
- Като правя с*кс, един път ми е студено, един път горещо!
- Хмм, интересно! А, вие какво ще кажете? - пита жена му.
- Ами аз мисля, че е нормално! Веднъж през януари, веднъж през юли.

Добавен преди 6 години 6

Един бил на гости у приятел. Понапили се и приятелят го поканил да остане да спи у тях. Нямали обаче друго легло и легнали тримата на спалнята, като домакинята я сложили по средата. На сутринта гостът споделя с приятеля си:
– А бе, тя твоята жена голяма мръсница. Цяла нощ ме държа за органа.
– Не бе, аз те държах за всеки случай, да не посегнеш нещо...

Добавен преди 6 години 4

С жена ми се познаваме от детската градина. Тя беше учителка там, а аз се търкалях пиян в пясъчника...

Добавен преди 6 години 14

Господ решил да създаде жената от реброто на Адам и за целта изпратил ангел със задачата да открадне едно от ребрата на Адам. Ангелът правил, каквото правил и откраднал реброто. Отстрани го наблюдавал дяволът, който решил да му открадне реброто... и така и станало. Последвало ожесточено преследване – ангелът преследвал дявола. Дяволът се шмугнал в една дупка, ангелът го хванал за опашката и я откъснал. Ребро нямало, само опашка. Ангелът решил да даде на Господ опашката на дявола и да каже, че това е реброто на Адам. Така и станало. Господ - разсеян, не обърнал внимание... и сътворил - Ева първата жена от опашката на дявола! Каква е поуката от тази история:
- "Жената е създадена от ангелска лъжа, дяволска опашка и нехайството на Господ!"

Добавен преди 6 години 6

ИЗИСКВАНИЯ ЗА КМЕТОВЕ И ОБЩИНАРИ ОТ 1890г.:

"Препоручения за бъдеща деятелност към онези мераклии-поданици на княжеството, които веч са кандисали или все още се назландисват да се надпреварват за кметове и общинари", от 1890г :

1. Откъм Финансиалност.
Лицето-поданик требва да бъде задължително финансиално състоятелен. Туй ще рече, че отнапреж требва да е струпал и заделил парици, имот и добитък, та га седне на кметский или чиновнический стол, да не посегва скрито и тайно в общинската хазна, орезилявайки по тоз начин себе си, челядта си, родата и достлука си (приятелите) пред гражданството и своите душмани.

2. Откъм Външен изглед.
Кога се възправя пред людете, лицето-поданик требва да се напрегва с цел сдобиване на достолепен вид и да придава на ликът си ведро и благо изражение. Одеждите му следва да са в опрятно състояние, взорът бистър, чомбазът вчесан, а мустаките неразчорлени. От само себе си се подразбира за каяфетът (тоалета), тъй щото кошулята да е прана и добре подгащена, поясът пристегнат, беневреците закопчани и опети, а горната дреха –изчеткана и нелекьосана. Ще е добре, ако не личат кръпки тук таме, а ако ги нема хич – още по-добре.
Кога се падне да посетува сборища, вечеринки, градското театро, а също по празници и на черкуване, лицето да е облечено и натъкмено в най-новий си кат дрехи и обязателно с лъснати чизми.
Кога лятос е много жежко и лицето се запотува бая, не вреди по начесто да си мий табаните, чаталът, под мишците, ушите и вратът, та кога се доближава до съмишленици и симпатизанти, да не го позаобикалят от далеч и да си затъкват носът по причина на изригваната воня.
Кога се удаде лицето да е покането от по-преди на попийване и поядване заедно с други хора или съпартизанти, да не се наядва отнапреж с чесън и други таквиз дъхави откъм зловония зелении или престоял и залоен овчи джигерец. Да седи благопристойно на посоченото му место сред дружината, да не гръмогласничи, да не размахва безпричинно членовете си нагоре-надолу, да не пръхти, да не се дръгне и оригва, сумти и попръдва. По тоз начин няма да се погнусяват от него и да го имат за по-долен и нефелен, а тъкмо напротив.

3. Откъм Фамилия.
Добре е лицето-поданик да е оженето, да има мила и свестна булка, послушна и любвеобилна челяд, и добрейши майка и баща, та кога фамилията излезне по празник из чаршията или в черковата, всячески да внушава почтителност, идеалност и умиление. Ако се появи неожидан зор по некой начин да въдворява ред и послушание, да не устройва тутакси сеир на зяпачите, градските кибици и безделниците, а чак у дома си, после произшествието да гълчи и побийва непокорните деца и жена си на скрито, зад дуваря или перделъка.

4.Откъм Ред и Почитание.
Лицето-поданик да признава, уважава и почитува върховенството на законът, по-горните чинове и князът. Ако се случи да бъде избран за кмет или общинар, всячески да подпомага деятелността на приставът и стражарите, с цел сдобиване на почтеното гражданство, търговците и еснафа с най-големо спокойствие и рахат.
Да се явява немедлено денем или по нощята при зов за помощ срещу напаст от чапкъни, нехранимайковци и шашкъни. Същите тези, що причиняват със своите злодеяния, безчинства или йерхонски пиенски вой всекакви беди или душевно неразположение на почтените люде, да се озаптяват овреме.
По подир озаптените синковци-човеконенавистници да бъдат запирани в кауша, а при повторно провинение, потретяване, почетвъртяване и пр. да бъдат доволно понабийвани, че и обилно понабъхтявани за назидание от некой по-снажен и налят стражар, но само по дебелите меса, пищялите и кунките, а не по главата – по причина придобиване на безпаметност или улавост.

5. Откъм Образователност.
Лицето-поданик да е безсъмнително грамотно, да владей краснописа задоволително, да чете бързо на ум, без да блещи очи и явно да шава с бърни, а най-подир да владей удовлетворително прости сметки, таблица за умножение и други аритметически мурафети.
Твърде добре ще е ако умее да изразява словесно мислите си гладко, ясно, без запъване, мънкане, безпричинно покашлюване и други телесни звуци, като през целото това време ликът му возприема братолюбив, возвишено-ласкав и одухотворен образ. Ако прави ката дневно таквиз упражнения у дома си пред огледалото, лицето-поданик неминуемо ще се изпедепца до подобие на Цицерона.
Кога пристигне в градът или селото по-горен и по-начетен партиен началник, подначалник или друг откроителен заповедник, лицето да слуша осторожно и записва в тефтеря препоруките му. Да си туря любезна гримаса даже кога гостенинът гълчи, попържа и излива ядът си за разни неудачия, серсемлък, слабоумни деятелности и дивотии, сътворени от местната партийна дружина и нейните баш-сайбии. Така лицето ще изпъкне със своята старателност, прилежност и всеотдаденост към делото.

6. И като Окончание.
Ако, прочитайки осторожно 2-3 пъти тез препоруки, лицето-поданик съблюдава точ в точ или се доближава съвсем до горните рекомендации, с Божия помощ и повече късмет може да се надева на успех. Пък сетне…ако работи с пламенност, хъс и жар на ползу роду, кога му свърши мандатността, ще да може честит и с високо издигната глава да мине из чаршията, па достовете, еснафа и другите първенци да му свалят капа, да му казват "Сполай ти" и "Аферим", та даже да му цалуват десницата и да го попримолват да кандише за повторка на мандатът!

Добавен преди 6 години 18

Жена към мъжа си:
- Виж, Щирлиц 16 години не е виждал жена си, но и оставал верен!
- Тя така си е мислила...
- Той не може да я е лъгал!
- Да бе да, целия трети райх може да излъже, нея не може!

Добавен преди 6 години 17