Вицове за влакове
В тази категория има 973 вица, разпределени в 65 под-страници.
В едно купе на влак пътуват майка, дъщеря, шеф и подчинения му. Влакът влиза в тунел и настава пълен мрак. Чува се звучен шамар.
Майката си мисли: "Добре съм възпитала дъщеря си!". Дъщерята: "Майка ми е стара, ама още си я бива!".
Шефът: "Тоя до мен мърсува, а аз изяждам шамара!".
Подчиненият: "Ех, кога ще дойде следващият тунел, че да извъртя на шефа още един шамар!".
0
Инструкции и реклами:
В японски хотел:
"Умоляваме ви да се възползвате от прислужницата!"
В австрийски хотел:
"В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!"
В парижки хотел:
"Оставете си ценностите на рецепцията!"
Върху хотелска шапка за баня:
"Побира само една глава!"
В атински хотел:
"Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията ежедневно между 9 и 11 ч.!"
В стая на московски хотел:
"Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!"
В коридора на друг руски хотел:
"Всички пожарогасители трябва да се проверяват най-малко 10 дни преди пожар!"
На строителна площадка:
"Нощният пазач патрулира района 24 часа на ден!"
В бръснарница:
"Днес подстрижки на половин цена. По една на клиент!"
Отвътре на вратата на асансьор:
"Моля, не използвайте асансьора при повреда!"
На железопътен прелез:
"Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!"
В римска пералня:
"Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!"
В гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:
"Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!"
В родилно отделение във Флорида:
"Забранено за деца!"
На док в Аляска:
"Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!"
На ограда:
"Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани с цялата сила на закона - Сестри на милосърдието."
В църковен двор:
"Поради нарастващите проблеми с вандалите молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!"
В гробище:
"Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!"
В бижутерски магазин:
"Нашите изделия не траят дълго при тези цени!"
В двора на американско училище:
"Преминаването без разрешение е забранено!"
Върху сапун с марка "Дайъл":
"Използвайте като обикновен сапун!"
На опаковката на пудинг, продаван във веригата "Марк & Спенсър": "Следзагряване продуктът става горещ!"
На кутията на ютия "Ровента":
"Не гладете дрехите върху себе си!"
На приспивателното нитол:
"Може да причини сънливост!"
На сешоар "Сиърс":
"Не употребявайте по време на сън!"
Върху опаковката на детски сироп за кашлица "Буут":
"Да не се използва от шофьори или машинни оператори!"
Върху корейски кухненски нож:
"Съхранявайте извън децата!"
Върху опаковката на китайски коледни свещи:
"Само за употреба на закрито или на открито!"
Върху кутията на миксер:
"Да не се употребява за други цели!"
На опаковката на лешници с английската марка "Сейнсбъри":
"Внимание: съдържа лешници!"
На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията "Америкън еърлайнз":
"Инструкция - отвори пакета, изяж лешниците!"
Върху кутията на шведска дърворезачка:
"Не се опитвайте да спрете машината с ръце!"
На опаковката на детски костюм "Супермен":
"Обличането на този костюм не ви помага да полетите!"
Върху кутията на маша за къдрене:
"Не я завирайте в очите си!"
На опаковката на лимонов сок "Кнудсен":
"Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!"
Върху кутия пудра марка "Мистър Бъбъл Бат":
"Да се съхранява суха за най-добър ефект!"
На препарат "Палмолив" за миене на съдове:
"Да не се използва върху храна!"
Върху тубичка паста за зъби "Крест":
"При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!"
Върху бутилка препарат за пране "Ол":
"Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!"
Върху кутия на прахосмукачка:
"Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!"
Върху опаковката на луксозна запалка:
"Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!"
В американска тоалетна:
"Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!"
На количка за пазаруване в супермаркет:
"Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!"
В сушилня за дрехи:
"Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!"
Върху промишлен хладилник:
"Тази врата не е изход!"
Върху домашен хладилник:
"Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!"
Върху тостер:
"Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!"
Върху сешоар за ръце в тоалетните:
"Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!"
Върху дръжката на градински маркуч:
"Да не се насочва срещу електрически контакти!"
На електрическа косачка за трева:
"Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!"
На спрей с боя:
"Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!"
На крем за ръце:
"Внимание! При контакт започва да лекува кожата!"
На сенник за автомобил:
"Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!"
На количките за голф:
"Не са предназначени за шосета!"
Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС:
"Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!"
3
Пътуват във влака животните и заека, който влиза от купе на купе и пита:
- Тука има ли газари???
Всички отговарят:
- Не!
Заека казва:
- Всички по 2 лева тогава!!!
Влиза в последното купе и пак казва:
- Тука има ли газари???
Вълка вика:
- Да има.
И баба меца се показва зад заека и вика:
- За газари по 4 лева!
5
Двама пичове единия, от които заеквал отишли при една ЖП линия и този дето не заеквал казал на заекващитя:
- Брато сега аз ще си полегна на линията да си почина и ако идва влак ми кажи
- Д-ДДдД-дДобре
И така онзи легнал на линията и заспал и по едно време заекващия видял, че идва влак и започнал да вика:
- И-иии-Ии-иИ-и-и-И-и.... Иба му майката!
1
Двама бързат за влака. Единият пита:
- Колко време имаме?
- Десет минути.
- А по моя часовник са само пет.
- Е, значи ти ще го изпуснеш.
0
В едно купе пътували лисица, вълк, мечка и заек с китара. Тръгнал влакът и заекът запял:
- А ние пътуваме цели три вагона.
И така цял час. Лисицата не издържала и казала:
- Ей Зайо, ако не престанеш ще те почна!
Заекът:
- ОК!
Излезли навън и след няколко минути лисицата се върнала цялата насинена и пребита, а заекът пак запял:
- А ние пътуваме цели три вагона!
И така още два часа. Вълкът не издържал и казал:
- Ей Зайо ако не престанеш ей сега излизаме и те почвам!
Заекът:
- ОК!
Излезли навън и след малко, вълкът се върнал целият окървавен и изпотрошен, а заекът, цял и невредим, пак запял:
- А ние пътуваме цели три вагона!
И така още шест часа. Тогава мечката не издържала и казала:
- Ей Зайо, ако не престанеш ей сега те грабвам и те почвам!
Тогава лисицата казала:
- Недей! Те наистина са три вагона!!!
1
Дама гледа продължително мъжа си, който от половин час не се откъсва от вестника си, и въздиша:
- А когато ме ухажваше, беше толкова нежен и внимателен, скъпи!
- Е, мила, човек спира да се страхува, че ще изпусне влака, след като вече се е качил на него.
1
Отишли на Хасан в мазето на проверка трима полицаи. Влизат в мазето и гледат вътре претрупано с ДВД-та хладилници телевизори а у е такива неща, и единия полицаи пита:
- Абе Хасане какви са тия хладилници бе не един не два ми 10 кво праят тука?
Хасан:
- Господин полицай туй на детето играчките не ги пипайте ще плаче.
Другия полицай пита:
- Хасане ами тия двд-та а у телевозори кво праят тука бе?
- Абе това са на детето играчките не му ги местете много ще плаче то не обича да му ги пипат моля ви, помолил учтиво Хасан.
- Ами Хасане какви са тия релси от влак тука в мазето ти бе ?
- Ами то на детето бе господин полицай то ги носи от някаде тия неща, ама не му ги пипайте.
- Абе Хасане то тия релси тежат 10000 тона бе, как детето ще ги донесе?
- Господин полицай то детето малко не разбира от къде да знай колко тежи, то само носи.
5
През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона:
- Всичко хубаво! И благодаря за гостоприемството! Всичко беше прекрасно! А жена ти в леглото е супер!
Седнал си на мястото и гледа, че спътниците му го зяпнали с отворени усти от учудване. И казал (гузно):
- Не е точно така! Ама да не обидя човека.
2
Пътуват във влака в едно купе французи - семейна двойка и един англичанин. Французите извадили термос, сипват си кафе и предлагат на англичанина:
- Кафе, сър.
- Ноу.
Малко по-късно извадили коняк, наливат си и предлагат на англичинина:
- Коняк, сър.
- Ноу.
Французойката прошепнала на мъжа си:
"Слушай, това е англичанин, докато не се запознаем той няма да разговаря даже с нас.."
"Правилно," - казал французинът, и почнал да представя жена си на англичанина:
- Моята жена Натали, сър.
- Ноу.
1
Във влака седи мъж, който играе покер с кучето си. Съседът по купе се чуди:
- За първи път виждам куче, което да играе покер!
- Не ми доставя удоволствие. Винаги познавам, когато има аса - почва да си върти опашката.
0
Тъщата:
- След колко време ми тръгва влакът?
Зетят:
- След три часа, 28 минути и 15 секунди.
2
Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Ц*ци.
- Що пък ц*ци?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с ц*ци - като дини!
- А, добре. Слива.
- Ц*ци.
- Е, защо пак ц*ци?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с ц*ци - като дини и зърна - като сливи....
- Ох, добре. Часовник.
- Ц*ци.
- Стига бе!!
- Абе, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с ц*ци - като дини и зърна - като сливи, а ти "цък-цък-цък" с език....
5
Влак наближава тунел. В едно купе седи млад мъж и грозна жена.
- Ако се опитате да ме целунете в тунела, да знаете, че ще крещя!- заявява твърдо жената.
- Аз също! - отговаря мъжът.
2
Двама пияни вървят по влаковите релси. Единия гледа траверсите и вика на другия:
- Абе Киро, тия стълби край нямат!
- Да бе верно ама то и тоя парапет много нисък!
По едно време виждат светлините на влака...
- Ееее, Кире най-после асансьора идва!!!
0