Вицове за влакове
В тази категория има 979 вица, разпределени в 66 под-страници.
Влак. В едно от купетата на спален вагон пътуват баба с внучето си и някакъв мъж. Бабата е извадила сандвичи, внучето похапва и задава въпроси за живота. По едно време детето пита:
- Бабо, бабо ма, как се появяват децата на този свят?
Бабата започва да разказва надълго и нашироко за щъркелите, как носят децата, как ги пускат през комина и тн.
Изведнъж от горното легло се подава мъжът, който с изплашена физиономия пита бабата:
- Извинете, че ви прекъсвам, уважаема госпожо, обаче нещо не ми стана ясно..... Да не са отменили старият способ за децата????!!
0
"По-добре късно, отколкото никога!" - казал човек и сложил главата си на релсите, като гледал отминаващия влак.
0
В купето на влака пътуват мъж, жена и двама лекари. Жената през цялото време пили на главата на мъжа си и не му дава да вземе думата. По едно време мъжете излезли да запалят по цигара и лекарите се обърнали към съпруга:
- Абе, как я търпиш тая кобра бе! Вземи иди в столицата, там правят страшни мозъчни операции, ще ти оправят жената, та ще стане мила и добричка, направо цветенце. Само двеста лева ще ти вземат.
- Защо ми е? Аз сега я карам към Дупница, там обещаха за сто лева да я разстрелят.
3
Влак. През нощта. В купето тъмно, тя и той.
Той:
- Имате ли деца госпожо?
Тя:
- Да.
Той:
- На колко годинки е най-голямото?
Тя:
- На 27.
Той:
- Лека нощ!
0
В едно купе един човек гледа трогателна сцена - жена се сбогува с мъж - прегръдки, целувки, сълзи. Тръгнал влака и я попитал:
- За дълго ли заминавате от мъжа си?
- Аз сега се връщам при него.
8
Тъщата:
- В колко тръгва моя влак?
Зетът:
- След три часа, 16 минути и петдесет секунди.
1
Бай Славчо си тръгва от гости на приятел, живееш в друг град. През прозореца на влака се провиква
- Всичко най-хубаво ти желая и още веднъж благодаря за гостоприемството. И жена ти се чука прекрасно.
В купето настъпва неловка тишина и всички гледат Славчо с увиснали ченета. Той ги поглежда гузно и казва:
- Добре де. Излъгах. Жена му е като пън в леглото, но как да кажа нещо лошо на такъв прекрасен човек.
1
- Тате, познай кой влак закъснява най-много?
- Кой?
- Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.
1
Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шапмпанско и предлага на спътника:
- Вино, сър.
- Не, благодаря.
- Тогава колбаси.
- Не, благодаря.
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали! Първо трябваше да ме представиш!
Младоженецът отново се обръща към непознатия:
- Жена ми, сър.
- Не, благодаря.
5
ПОСЛЕДНИ ДУМИ:
...на екипажа на самолет: "Ей там замига лампичка – добре де...заеб** я..."
...на бояджията: "Разбира се, че скелето ще издържи.."
...на космонавта: "Не, всичко е ок! Въздухът ще ми стигне за още 15 минути..."
...на атомния физик: "Критична маса – не са критични дни, нещата са поправими..."
...на шофьора: "Ако тая свиня не превключи на къси, така ще му го превключа..."
...на пиян шофьор: "Гаден стълб! Ще свие ли в другото платно ли в крайна сметка или не..."
...на жената на шофьора: "Излизай! В дясно е чисто..."
...на автомонтьора: "Поне спусни платформата..."
...на инструктора по алпинизъм: "Да му се не види! За пети път показвам – истинските надеждни възли се правят ето така..."
...на биолога: "Тази змия ни е позната! Нейното ухапване не е опасно за човека..."
...на сапьора: "Готово! Червеният е! Режи червеният..."
...на пилота на бомбардировач на вражеска територия: "Ауу! Ей това е фойерверк..."
...на разносвача на пици: "Страхотно куче имате..."
...на скачащ с бънджи: "Красотааааааааа………!"
...на химика: "Ами ако нагреем съвсеееем мъничко тази смес..."
...на учителя по химия: "Деца! Този опит е напълно безопасен!..."
...на студент химик: "Професоре, повярвайте ми, това наистина е интересна реак... "
... на компютърджия – лаик: "Такааа, продавача каза, че двете карти са съвместими..."
...на компютъра: "Сигурен ли сте?! (ДА/НЕ)"
...на човека, който поправя покриви: "Днес изобщо няма вятър..."
...на детектива: "Случаят е ясен – убийцата сте вие!..."
...на диабетика: "Това беше захар?! "
...на басиста: "Пусни ми още няколко волта…..."
...на жената: "Мъжът ми ще се върне чак сутринта."
...на мъжа: "Е…скъпа…ти не си ми ревнива..."
...на среднощния крадец: "Да се махаме! Ето тук веригата на техния доберман не стига!..."
...на изобретателя: "И така! Да преминем към тестването..."
...на автоинструктора: "Добре, а сега опитай самостоятелно..."
...на изпитващия кандидат шофьори: "Паркирайте тук! ..."
...на парашутиста: "Шибан молец!!!..."
...на командира на взвод: "Аха, тук няма ни една жива душа в радиус от 10 километра..."
...на месаря: "Момче, хвърли ми ей онзи нож..."
...на командира на екипаж: "След няколко минути ще се приземим по разписание..."
...на пешеходеца: "Свети ми зелено!..."
...на клиента в един ресторант: "За мен телешко с гъби..."
...на съдебния пристав: "Това оръжие също се конфискува..."
...на началник- гара: "Влакът пристига на съседния коловоз!..."
...на ловеца на гепарди: "Доста бързо се приближава…..."
...на новобранец с бойна граната: "До колко казахте, че трябва да преброя..."
...на героя: "Каква помощ!? Та те тук са само трима..."
...на палача: "Примката ли стяга?! Няма проблем – сега ще проверя..."
...на стара мома (много стара): "Оооооооооо! Неее! Оооооооооооооххххххх!"
...на собственика на „Бърза закуска”:"Хареса ли ви?..."
...на шофьора на камион: "Тези стари мостове ще издържат цяла вечност…..."
...на двама дресьори на лъвове: "Как?!? Мислех, че ти си ги нахранил?!..."
...на готвача на заводския стол: "Подозрително тихо е в столовата..."
...на нощния пазач: "Ей, кой е там?!..."
...на автолюбител: "Утре ще отида да проверя спирачките..."
...на полицая: "Шест изстрела! Той изхаби всички патрони..."
...на сина на президента: "Татко, а за какво е това червено копче?!..."
...на пилот от Формула 1: "Интересно, механика дали надуши, че се занимавам с жена му..."
...на фоторепортера: "От това ще излезе сензационна снимка…..."
...на студента: "Отивам на стол!..."
...на Коледното прасенце: "О, свето рождествооооо……..."
...на Тарзан: "Кой идиот сра върху лианата……..."
...на тенисиста в игра по двойки: "Моя!!..."
...на участник в преврат: "Само през трупа ми..."
...на отпускаря: "Един до Маями, ако обичате..."
...на капитана на подводница: "Тук трябва спешно да се проветри!..."
8
В близката далечина се чернеела една бяла точка.Това било един млад старец, който седял прав на дървен камък и четял изгорял вестник наопаки...в първата статия пишело, че глухия чул,че слепия видял как куция гони влака да му напомпа гумите...И във втората пишело...че ще дадът 5 лв без пари на този който боядиса покрива на лятното кино с левия ръкав на потника си...
7
Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата:
- Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото!
- Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко.
- Щом не ми вярвате елате и се убедете сам.
Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина:
- Какво правиш ти тука бе!?
- Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака?- с треперещ глас казал хазяинът.
0
Трима пияни вървят по пелсите на влака. Първият ходи от края и се блъска в сълбовете. Вторият ходи по едната релса, а третият ходи между двете релси. Първият:
- Ей значи не ги махнаха тия саксии с фикуси от входа слагат ги само хората да се блъскат.
Втория:
- Леле едвам вървя по тоя парапет, ако падна ще се пребия.
Третият:
- Ей вижте идва асансьора аз ще се кача на него.
0
Влакът дълго пътува в тунел при пълна тъмнина.
- Марийке, ако знаех, че е толкова дълъг този тунел, можехме да...
- Ама това не беше ли ти?
0
1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По релси и разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има монети *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Можеш да кажеш 'I love you' ,но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозеландец (от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата,когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува 'туп а-а',а от деветия 'а-а туп' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла?
* Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха,
удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко,жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко,жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш,ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане,ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да,ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш,че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха,
блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *
11