Вицове за влакове
В тази категория има 979 вица, разпределени в 66 под-страници.
Въпрос: В един влак пътуват брюнетка, умна блондинка и дядо Мраз. Пред тях има торба с пари. Кой от тях ще ги вземе?
Отговор: брюнетката, защото другите два образа са измислени.
5
Учителя:
- Влак се движи от град А за град Б със средна скорост 60 к/ч, броя на пътниците 324 и дължината на влака е 30 м. Пита се на колко години съм аз?
- Иванчо:
- Вие г-н учителю сте на 32г.
- Браво бе Иванчо, как позна?
- Елементарно бе даскал, като задавам такива въпроси на баща ми, той казва че съм полу-идиот, а съм само на 16....
3
Законите на Мърфи за технологията
1. Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.
2. Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
3. Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак , които открива нещо, което или прави системата непотребна, или я преобразява до неузнаваемост.
4. Технологията я управляват тези,които успяват в нещо, което не разбират.
5. Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си,тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.
6. Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.
7. Експерт е този, които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.
8. Кажи на някой, че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва.Кажи му, обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне, за да се убеди, че е така.
9. Всички велики открития са направени по погрешка.
10. Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.
11. Добре е всичко, което свършва.
12. По време на всяка среща минутите се пестят,а часовете се прахосват.
13. Първият мит относно ръководството е, че то съществува.
14. Провал няма да има, докато не бъде проверен и последния чарк.
15. Новите системи създават нови проблеми.
16. Да се греши е човешко, но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.
17. Ние не знам дори 1% от нещата, които трябва да знаем.
18. Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.
19. Един компютър прави толкова грешки, колкото правят 20 мъже за 20 години.
20. Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.
21. Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.
22. Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.
23. Експерт е този,който казва,че работата ще отнеме много време и много пари.
24. След като всичко е казано и направено излиза,че повече е казано, отколкото направено.
25. Сложна система,която работи е еволюирала от проста работеща система.
26. Ако математически достигаш до грешен отговор, умножи го по номера на страницата.
27. Недей да разчиташ на компютъра, нито пък на хората.Недей пък изобщо да разчиташ на система зависеща от човек.
28. Ако не разбираш нещо,значи то е очевадно.
29. Напълни, каквото е празно. Изпразни, каквото е пълно. И се почеши, където те сърби.
30. Всичко е възможно, освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.
31. Единствената перфектна наука е тази, която се базира на миналото.
32. Работи по-умно, а не по-усилено и внимавай какво приказваш.
33. Ако го няма в компютъра, значи не съществува.
34. Ако експериментът е успешен, значи нещо се е объркало.
35. Когато нищо не помага, прочети инструкциите.
36. Всичко, което се издига нагоре, след това пада.
37. Когато работиш и изпуснеш някой инструмент,той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.
38. Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.
39. Направи система,която ще може да използва дори и идиот и само идиоти ще искат да я използват.
40. Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.
0
В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ами ще отворя прозореца.
-Ха така, и какво ще стане със скороста на влака?
-Ми ще се намали- отговаря студента
-Грешка, пиша ви двойка!, следващия!
Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат.
Идва ред на третият:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ми ще си съблека сакото - отговаря студента.
-Продължава да ви е горешо!
-Ми, ще си съблека ризата.
-Ама много ви е горещо - изнервя се вече професора
-Абе аз на стафида да стана няма да го отворя този прозорец!
4
Във влак. В купе седи мъж. Влизат мъж и жена. Сядат. Жената започва да мърмори на мъжа си. Мърмори час, два. Той мълчи. По някое време тя излиза навън. Първият мъж се обръща към втория:
- Как я търпиш? На всичко отгоре и грозна! Аз съм известен пластичен хирург. За 3000$ ще ти я направя красавица като Ким Бейсинджър, например. Поне да ти бъде по-леко.
Съпругът отговаря:
- Там където отиваме за 50$ ми обещаха да я убият.
7
Яко напушен наркоман се движи с кола по пътя. На едно място красива девойка му маха, да я вземе на стоп. Наркоманът набива спирачки, красавицата влиза в колата, сяда на задната седалка и казва:
- Ще ме закараш ли до гарата, ще изпусна влака, моля те!
Наркоманът:
- Немаш проблеми, маце, тръгваме!
След половин час, девойката ядосано пита:
- Ама ние вече минахме оттук... И въобще ти се въртиш в кръг...
Наркоманът стреснато се обръща и тихичко пита:
- Кой говори...
2
Блондинка среща друга блондинка на гарата.
- Кво правиш тука, слънце?
- Чакам влака в 17.15.
- Ама, муцка, не знаеш ли, че този влак се движи само в празничните дни?
- Ми да де, нали днес ми е рождения ден.
0
В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката:
- Имате прекрасен пуловер!
- От чиста камилска вълна е - отговаря девойката.
- Веднага познах.
- По какво?
- По вълшебните гърбици.
0
Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва:
- Ей, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а?
- Was, was?
- Е и на нас по-късно...
1
Песимистът вижда само тунел.
Оптимистът вижда светлината в края на тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и приближаващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...
0
Какво е общото между Интернет и половия член от женска гледна точка:
1. Първия път не изпитвате никакво удоволствие.
2. Първоначално той малко ви плаши, но в същото време ви интригува и възбужда. След това, когато се запознаете с него - с размерите му, силата и възможностите му по-отблизо, вие го изучавате, а той ви обучава... си ставате все по-близки. Така постепенно той заема все по-голяма и по-голяма част от времето ви, докато не стане част от живота ви.
3. Когато ви е нужен повече от всичко нямате никакъв достъп до него.
4. Имате доказателства, че той поддържа връзки с други, но това е неговата природа. Вашата основна грижа е да не ви лепне някой вирус.
5. И при двете са необходими кански усилия за да осъществите връзка. Но понякога е много по-трудно да остановите прекъснала връзка... а ви се иска още и още.
6. Понякога пада по причини, известни само на него и абсолютно независещи от вас... и разбира се - в най-неподходящия за вас момент.
7. Когато научите, че неговият доставчик не е единствен в света, вие опитвате с втори... после с трети... И така разбирате, че той може да е различен - по сила, скорост, качество... Вкрайна сметка намирате такъв, който да ви удовлетворява (почти)напълно.
8. Може да се занимавате с него вкъщи, в университета, на работа... а ако имате желание и възможност - във влака, в метрото, в самолета. Най-голямо е удоволствието обаче вкъщи през нощта.
9. С него можете и да се учите и да се трудите. С него можете да играете и да си почивате. За него можете да харчите пари, но и можете да заработвате от него.
10. Сега, когато сте толкова привързани към него... и сте толкова зависими от него, вие понякога с носталгия си спомняте времето, когато сте били независими... Но да се откажете... просто нямате сили!
0
Един американски войник, връщащ се от фронта пътува в претъпкан английски влак. Обиколил целият влак но единственото свободно място било заето от кученцето на добре облечена лейди.
Войникът попитал любезно дали дамата може да освободи мястото заето от нейния домашен любимец.
"Вие американците сте отвратителни!!! Къде според вас ще седне моята мила Флъфи?" - отвърнала жената.
Войникът все пак решил да обиколи отново влака но не можал да намери друго свободно място. Върнал се отново при дамата с кученцето и любезно отново помолил дамата да освободи мястото с аргумента, че сега се връща от фронта и е изморен. Но дамата се развикала: "Освен че сте с отварителни маниери, вие американците сте и изключително арогантни хора". Войникът не издържал, взел кученцето и го изхвърлил през прозореца на движещия се влак. Дамата се разкрещяла, а седящия до нея господин хладнокръвно заговорил на американския войник: "Вие американците наистина сте опаки хора - шофирате в грешното платно, използвате вилицата с грешната ръка а сега изхвърлихте погрешната кучка през прозореца."
0
Русенец изпраща жена си в командировка. Както винаги верен на романтичната си натура предварително поръчва да занесат два букета рози в нейното купе: червени и бели. На перона тя се подава от прозореца гушнала червените рози и мъжа се провиква:
- Люби'ма 'кво ша каиш за рози'ете? - пита я въодушевено с родния си диалект.
- При'екрасн'и са! - отговаря тя и хвърля еротичен поглед.
- И би'елите са от ми'ен!!! - пояснява русенеца.
- Иби'е ми са ама влакът тръгва!
3
Мъж и жена седят във влака. Мъжът пуска ръка на мацката.. оная го удря лекичко по ръката! След малко мъжът пак решава да се пробва... пуска и ръка - тя пак го удря! Мъжът накрая се примирил за момента... След около 15 мин. мацката се изправила да гледа през прозореца. Мъжът станал, изправил се зад нея, пуснал и пак ръка... после още една. Хванал я за задника с мисълта `аххх сега ми падна малко агънце!`
Почнал той... еб*л... еб*л... спрял... после пак еб*л... еб*л...
Свършил си той работата, седнал си на мястото... Жената и тя си седнала на мястото, при което той е попитал най-учтиво:
- Госпожице, мога ли да ви задам един въпрос?
- Разбира се Господине. Слушам Ви! - отговорила тя.
- Ами Госпожице защо одеве, когато ви пусках на 2 пъти ръка тук на седалката Вие ме удряхте, а на прозореца направо ви на*бах?! - учудено попитал мъжът.
- О! Нима Вие не разбрахте...?! - Възкликнала дамата.
- Ами не! Какво трябваше да разбера?! - Зачудил се мъжът.
- Запомнете! Не ме интересува какво става зад гърба ми! -Отсекла дамата!
2
Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив...
Младежът с палава нотка:
- Ох как ми се дощя да се окажа някъде посредата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е....
1