Вицове за влакове
В тази категория има 967 вица, разпределени в 65 под-страници.
Станишев се опитва да натовари отново царя на влака за Испания защото 45 години не му стигат...
1
Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? – попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Ми този в 17:15.
- А ма ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.
0
Десет дена на село на един луд геймър без РС
Нашите решиха да ме пратят на село да поседя и да видя какво е истинския живот... истински живот - какво имат предвид? ...... Ъ-ъ-ъ, а какво е това село да пукна ако знам. Сигурно е някакъв курорт.
Ден 1: Абе какъв е тоя ужас. Пътувах 5 часа с влак и още толкова с някакъв раздрънкан Чавдар. Още не мога да си чуя мислите и даже не зная как стигнахме до къщата. Аз си лягам и утре ще разглеждам.
Ден 2 сутринта към 12-13: Ей к'ва е тая работа нашите са си заминали, а аз се събудих в някава почти гола стая, която приличаше декор от лагрите от Delta Force. Супер, тука яко геймъри ще да има.
20 мин по-късно: Бахти ужаса тука няма кьорав компютър. Как живеят тия хора. Остатъка от деня прекарах в размисъл над тоя въпрос.
Ден 3: Разходих се из селото. Баси все едно съм попаднал в Unreal. Всички ме гледат като някакъв извънземен. Страх ме е да ходя така невъоражен, поне един нож да имах. И на всичкото отгоре страшна тишина, само тук таме се чуват звуци от някакви същества - страх майка.
Ден 4: Баба ми ми каза, че ще има пилешка супа за обяд, но трябвало аз да донеса пилето, докато тя си свърши работата. Даде ми един нож, излязах на двора и се почудих къде е супера. Тръгнах из селото да го търся, ох добре, имам имам нож и съм по-спокоен.
Странна работа, към, който се зпътя гледа да се скрие, споко бе хора няма да ви ръгам, искам само да попитам нещо. Видях някакъв човек, който го следваха много животни. Мамоо тоя ще го нападнат всеки момент. Затичах се, а оня ми ти старец като замахна с неква тояга и ме свали с един удар на земята. Баси аз да помогна, а той...
Ден 5: Баба ми ми каза, че пилета имало в курника, а не в супера. Пак ми даде ножа и ме изпрати да донеса едно, че все пак да ядем пилешка супа. Какво е курнинк? Отивам да питам съседите които бяха снощи у нас. Изглеждат добри хора. Питах ги те се засмяха и ми показаха някаква постройка в другия край на двора им. Рекох си хубаво, сбогувах се с тях и се запътиха натам. Тамън отворих вратата на двора и три от тия животни дето видях вчера се изпречиха на пътя ми. Е днеска няма начин да не отнеса поне едно в гроба. Засилих се, замахнах и на едно падна главата... егати шума вдигнаха другите две, някакво "бааа баа бааа" от бараката отсреща почнаха да се чуват някакви други странни звучи. Излезе съседа и като видя какво съм направил фана една сопа и с два удара ме свали на земята.
Ден 6: Цял ден баба ми и дядо ми ми викат и не ме пускат да изляза. Да пукна ако разбера защо. Чак вечерта разбрах, че това били овце.
Ден 7: Старите отидоха на полето и ми казаха да не излизам от вкъщи. Е поне на двора ме пуснаха. Разхождам се. Намерих някаква прашна врата. Отворих я, а отвътре един куп кирки и лопати. Супер, намерих си ново оръжие. Взех една кирка и продължих да се разхождам. Зад една врата чух странен шум, някакво "оинк оинк"... баси кво пък ще да е това?! Отварям вратата и гледам някакво странно, дебело животно с два големи "рога" стои и ме гледа. Баси тва прилича на Skaаrdj warrior само дето седи на 4 крака. Сигурно баба ми и дядо ми не знаят за това. Ще взема да ги отърва, че ще си имат проблеми после. Замахнах един път онова се дръпна назад и го изпуснах. Замахнах още веднъж, оно изквича и се скри в ъгъла и млъкна. Ох дано да съм го убил. Поне виждам кървава диря към тъмното.
Легнах да спя и ме събудиха виковете на дядо ми. Оххх май пак съм сгафил нещо - мда бях прав пак идва със сопата. По трудния начин разбрах, че това било обикновен див глиган, който дядо ми угоявал, че да имак повече месо като го заколи.
Ден 8 сутринта: Взеха ме на полето, че да не правя повече бели в къщата... Ужас, това поле ми напомня за Mech Warrior.
След 5 часа: Почна да ми става тъпо и горещо. Ще ида да се разходя... Супер! Магерета! Казват, че били добри животинки, чакай да видя по отблизо. Погалих по глава... май му харесва. Е ще тръгвам за към баба ми. Я то иска да ме последва... ми хубаво дай да го отвържа да дойде с мен. Проследих въжето което за което беше завързно. Някакво колче зад магарето. Тамън го отвързах и онова ми ти магаре се дигна на предните си крака и ме изрита в задника със задните. Изхвърчах поне на 10м. После не помня.
Ден 9: Малееееее боли ме ЗАДНИКАААА. Баба ми се грижи за мен. Каза, че отива в градинката да прекопае лозето и ако ми потрябва да я извикам. Излязох за малко на верандата, а там стои някакво животно което съска, надуло се е и се пуе срещу мене сякаш иска да ме захапе. С един як шут го забих в дувара. Вечерта дядо ми го откри и побесня и искаше да ме набие ама баба ми го спря.
Ден 10: Омръзна ми да лежа, а и задника вече ми мина. Ще се пошляя малко из двора. Eхааа какъв готин, голям нож имаше на масичката. Ще взема да го разгледам като се върна. Запътих се към някаква врата, която ходеше към мазето. Влязох вътре, мммммммммм мирише на вино. Видях една огромна бъчва от където идваше миризмата. Реших да го опитам. Брех то много вкусно това айде още една чашка...
След 30 мин. "опитване" Отидох при баба ми да я видя какво прави... видях я двойна. Тя се зарадва, че съм станал. Даде ми няколко моркова и каза да ги занеса на животните в другия край на двора. Взех ги и бавно бавно, залитайки се запътих натам. Какви пък животни ще обичат да ядат моркови. Като отворих вратата големи, бели, с дълги уши и кървясали очи същества се нахавърлиха срещу мен. Мамоо това са само зайците от Alice, побягнах към къщата стиснал морковите в едната ръка. Блъснах се в масата. Изправих се и взех ножа, който беше на на нея и се завъртях готов за битка. Малко след това се появиха и онези гадове. Клатейки се скочих върху единия и забих ножа върху другия - тъкмо се завъртях да заколя още един баба ми се появи от някъде и ме фрасна с дръжката на мотиката през ръцете след това усетих един здрав удар зад врата и изгубих съзнание.
Събудих се завързан за една от седалките в рейса. Шофьора ми каза, че щял да ме пусне като сме стигнели гарата, защото така му били поръчали. Предаде ми още никога да не съм се бил връщал в тук. Аз и нямам такова намерение - там просто е по-опасно от всяка една игра.
1
Въпрос: В един влак пътуват брюнетка, умна блондинка и дядо Мраз. Пред тях има торба с пари. Кой от тях ще ги вземе?
Отговор: брюнетката, защото другите два образа са измислени.
5
Учителя:
- Влак се движи от град А за град Б със средна скорост 60 к/ч, броя на пътниците 324 и дължината на влака е 30 м. Пита се на колко години съм аз?
- Иванчо:
- Вие г-н учителю сте на 32г.
- Браво бе Иванчо, как позна?
- Елементарно бе даскал, като задавам такива въпроси на баща ми, той казва че съм полу-идиот, а съм само на 16....
3
Законите на Мърфи за технологията
1. Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.
2. Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
3. Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак , които открива нещо, което или прави системата непотребна, или я преобразява до неузнаваемост.
4. Технологията я управляват тези,които успяват в нещо, което не разбират.
5. Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си,тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.
6. Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.
7. Експерт е този, които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.
8. Кажи на някой, че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва.Кажи му, обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне, за да се убеди, че е така.
9. Всички велики открития са направени по погрешка.
10. Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.
11. Добре е всичко, което свършва.
12. По време на всяка среща минутите се пестят,а часовете се прахосват.
13. Първият мит относно ръководството е, че то съществува.
14. Провал няма да има, докато не бъде проверен и последния чарк.
15. Новите системи създават нови проблеми.
16. Да се греши е човешко, но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.
17. Ние не знам дори 1% от нещата, които трябва да знаем.
18. Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.
19. Един компютър прави толкова грешки, колкото правят 20 мъже за 20 години.
20. Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.
21. Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.
22. Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.
23. Експерт е този,който казва,че работата ще отнеме много време и много пари.
24. След като всичко е казано и направено излиза,че повече е казано, отколкото направено.
25. Сложна система,която работи е еволюирала от проста работеща система.
26. Ако математически достигаш до грешен отговор, умножи го по номера на страницата.
27. Недей да разчиташ на компютъра, нито пък на хората.Недей пък изобщо да разчиташ на система зависеща от човек.
28. Ако не разбираш нещо,значи то е очевадно.
29. Напълни, каквото е празно. Изпразни, каквото е пълно. И се почеши, където те сърби.
30. Всичко е възможно, освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.
31. Единствената перфектна наука е тази, която се базира на миналото.
32. Работи по-умно, а не по-усилено и внимавай какво приказваш.
33. Ако го няма в компютъра, значи не съществува.
34. Ако експериментът е успешен, значи нещо се е объркало.
35. Когато нищо не помага, прочети инструкциите.
36. Всичко, което се издига нагоре, след това пада.
37. Когато работиш и изпуснеш някой инструмент,той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.
38. Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.
39. Направи система,която ще може да използва дори и идиот и само идиоти ще искат да я използват.
40. Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.
0
В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ами ще отворя прозореца.
-Ха така, и какво ще стане със скороста на влака?
-Ми ще се намали- отговаря студента
-Грешка, пиша ви двойка!, следващия!
Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат.
Идва ред на третият:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ми ще си съблека сакото - отговаря студента.
-Продължава да ви е горешо!
-Ми, ще си съблека ризата.
-Ама много ви е горещо - изнервя се вече професора
-Абе аз на стафида да стана няма да го отворя този прозорец!
4
Във влак. В купе седи мъж. Влизат мъж и жена. Сядат. Жената започва да мърмори на мъжа си. Мърмори час, два. Той мълчи. По някое време тя излиза навън. Първият мъж се обръща към втория:
- Как я търпиш? На всичко отгоре и грозна! Аз съм известен пластичен хирург. За 3000$ ще ти я направя красавица като Ким Бейсинджър, например. Поне да ти бъде по-леко.
Съпругът отговаря:
- Там където отиваме за 50$ ми обещаха да я убият.
7
Яко напушен наркоман се движи с кола по пътя. На едно място красива девойка му маха, да я вземе на стоп. Наркоманът набива спирачки, красавицата влиза в колата, сяда на задната седалка и казва:
- Ще ме закараш ли до гарата, ще изпусна влака, моля те!
Наркоманът:
- Немаш проблеми, маце, тръгваме!
След половин час, девойката ядосано пита:
- Ама ние вече минахме оттук... И въобще ти се въртиш в кръг...
Наркоманът стреснато се обръща и тихичко пита:
- Кой говори...
2
Блондинка среща друга блондинка на гарата.
- Кво правиш тука, слънце?
- Чакам влака в 17.15.
- Ама, муцка, не знаеш ли, че този влак се движи само в празничните дни?
- Ми да де, нали днес ми е рождения ден.
0
В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката:
- Имате прекрасен пуловер!
- От чиста камилска вълна е - отговаря девойката.
- Веднага познах.
- По какво?
- По вълшебните гърбици.
0
Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва:
- Ей, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а?
- Was, was?
- Е и на нас по-късно...
1
Песимистът вижда само тунел.
Оптимистът вижда светлината в края на тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и приближаващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...
0
Какво е общото между Интернет и половия член от женска гледна точка:
1. Първия път не изпитвате никакво удоволствие.
2. Първоначално той малко ви плаши, но в същото време ви интригува и възбужда. След това, когато се запознаете с него - с размерите му, силата и възможностите му по-отблизо, вие го изучавате, а той ви обучава... си ставате все по-близки. Така постепенно той заема все по-голяма и по-голяма част от времето ви, докато не стане част от живота ви.
3. Когато ви е нужен повече от всичко нямате никакъв достъп до него.
4. Имате доказателства, че той поддържа връзки с други, но това е неговата природа. Вашата основна грижа е да не ви лепне някой вирус.
5. И при двете са необходими кански усилия за да осъществите връзка. Но понякога е много по-трудно да остановите прекъснала връзка... а ви се иска още и още.
6. Понякога пада по причини, известни само на него и абсолютно независещи от вас... и разбира се - в най-неподходящия за вас момент.
7. Когато научите, че неговият доставчик не е единствен в света, вие опитвате с втори... после с трети... И така разбирате, че той може да е различен - по сила, скорост, качество... Вкрайна сметка намирате такъв, който да ви удовлетворява (почти)напълно.
8. Може да се занимавате с него вкъщи, в университета, на работа... а ако имате желание и възможност - във влака, в метрото, в самолета. Най-голямо е удоволствието обаче вкъщи през нощта.
9. С него можете и да се учите и да се трудите. С него можете да играете и да си почивате. За него можете да харчите пари, но и можете да заработвате от него.
10. Сега, когато сте толкова привързани към него... и сте толкова зависими от него, вие понякога с носталгия си спомняте времето, когато сте били независими... Но да се откажете... просто нямате сили!
0
Един американски войник, връщащ се от фронта пътува в претъпкан английски влак. Обиколил целият влак но единственото свободно място било заето от кученцето на добре облечена лейди.
Войникът попитал любезно дали дамата може да освободи мястото заето от нейния домашен любимец.
"Вие американците сте отвратителни!!! Къде според вас ще седне моята мила Флъфи?" - отвърнала жената.
Войникът все пак решил да обиколи отново влака но не можал да намери друго свободно място. Върнал се отново при дамата с кученцето и любезно отново помолил дамата да освободи мястото с аргумента, че сега се връща от фронта и е изморен. Но дамата се развикала: "Освен че сте с отварителни маниери, вие американците сте и изключително арогантни хора". Войникът не издържал, взел кученцето и го изхвърлил през прозореца на движещия се влак. Дамата се разкрещяла, а седящия до нея господин хладнокръвно заговорил на американския войник: "Вие американците наистина сте опаки хора - шофирате в грешното платно, използвате вилицата с грешната ръка а сега изхвърлихте погрешната кучка през прозореца."
0