Вицове за влакове
В тази категория има 973 вица, разпределени в 65 под-страници.
Тя и той.
Той:
– Знаех си, че съм грозен, ама чак толкова не знаех, вчера като минах през Централна гара и прост*тутките се направиха, че чакат влака.
Тя:
– Твоето не е нищо, аз като вляза в банята и огледалото отстъпва две крачки назад от ужас...
9
- Здрасти! Защо си толкова щастлив?
- Изпращах тъщата на гарата!
- А лицето ти, защо е черно?
- Целувах влака!!!
21
Вървят двама жп кантонери на обход. Минава покрай тях електричката и изведнъж от вратата изхвърча човек и пада в снега. Хукват, вдигат го от земята, гледат го - нищо му няма...
Питат го:
- Какво стана, бе човек? Как падна от влака?
- Не знам, бе хора! Идея си нямам! С никого във вагона не говорех, седях си кротко до прозореца и си търках с едно топче стиропор по стъклото...
11
Във влак пътува грузинец и рускинче. Пътуват ден, два. Грузинеца се опитва да заговори девойката, но тя мълчи като пукал. На третият ден вече почти омаломощен, грузинеца пита:
- Девойко, защо през цялото пътуване мълчите?
А девойката:
- Иска ми се, мълча си.
Грузинеца съвсем недоумява:
- Иска и се, а си мълчи?
7
15 любими реплики или кратък курс "КУЛТУРЕН ПРОСТАК":
1. Устата ще си отваряш при зъболекаря!
2. Още един сигнал от твоя локомотив и зъбният ти влак ще тръгне нанякъде!
3. Изсъхни, хербарий!
4. Не ме ядосвай, че вече няма къде да крия труповете... Шегувам се! Има още място.
5. Мълчи, жертва на пияна акушерка!
6. Така като те гледам, красотата няма да спаси света...
7. Може ли да минем на ТИ? Иначе ми е неудобно да ви шибна един.
8. Говорете, говорете... Аз винаги се прозявам, когато ми е интересно!
9. Скъпа не се плаши! Аз не съм огледало.
10. Какви дълги крака! Особено левия...
11. Още един такъв коментар по мой адрес и... ще е жалко, че баща ти се е потил...
12. Какво чакаш? Бързо бягаш или имаш резервна челюст в джоба?
13. Бих ви пратил нанякъде, но виждам, че родом сте от там...
14. Даааа.....Чернобил ти се е отразил.
15. Иди си лягай! Желателно е на релсите.
10
Двама влакови машинисти си говорят.
- Вчера брат, малко преди Горна Оряховица на релсите една чисто гола брат, ама много яка!
- И какво стана?
- Ми какво, спирам влака. Слизам и като я подхванах, така както си беше гола... отпред, отзад, отпред, отзад...
- Чекай, чекай, малко! Как така директно бре!? Орално нещо нямаше ли преди това?
- Ми, не... не можах да открия главата в храстите брат...
7
Влак. Жега. В купето една жена си вее с полата.
Мъжът отсреща я гледал, гледал, па я попитал:
- Жено, що радиш?
Жената троснато:
- П*чку си ладим, тебе око не вадим...
5
Една нашенка пътува у влака и някакъв пишлигар се пробва да я заприказва:
- За къде пътувате?
Нашата го изгледала па рекла:
- За Бургас!
- И кво ви тегли натам?
- Па... локомотива!
10
Среднощен влак на метрото. Само няколко последни пътници.
Стигат крайна спирка и машинистът:
- Крайна спирка! Моля, освободете вагоните!
Пиянде се пробужда и крещи:
- Вагони! Вие сте свободни!
7
Тоя сняг ме кара да се чувствам машинист. Не че карам влак, но се движа по нек'ви коловози.
4
- Тате, тате, знаеш ли кой влак в България закъснява най-много?
- Не.
- Този, дето обеща да ми го купиш за Коледа преди две години.
20
На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал:
- Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!?
- Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!
34
Двама във влака. На единият му се приср*ло страшно, обаче за зла участ тоалетните във влака не работят.
Другият му влязъл в положението и му вика:
- Виждам, че положението е трудно... затова Ви предлагам... постелете един вестник, свършете си работата и после завийте и през стъклото. Аз ще се обърна.
От няма на къде зорлията постлал вестникът, а другият свалил стъклото, гледа навън и пуши.
Онзи се изтропкал, завил го и леко укорително:
- Принципно, може би знаете, че в купетата е забранено да се пуши...
11
- И да знаеш, че може да съм последния ти влак!
- Аре, дигай ми са от главата, ма! Като че ли няма автобуси!
11
Пътуват в купето на влака - на едната седалка семейство с две деца, на другата Гошо от Мало Койнаре. По едно време Гошо казва:
- Господине, тези деца са близнаци, нали?
- Не, не са! - отговаря ония.
Жена му го гледа злобно.
След малко Гошо пак пита:
- Тия деца, нали са близнаци?
Мъжът отрича пак. След малко в коридора, като пушат по цигара, Гошо пак казва:
- Бе човек, кажи, че са близнаци тия дечица.
Мъжът отговаря троснато:
- Е нали виждаш, че не са, едното е на 3, другото е на 5 години. Защо питаш непрекъснато?
- Абееее, я не можем да си представим, че си е*ал два пъти тоя дзвер, затова питам.
12