Вицове за влакове
В тази категория има 973 вица, разпределени в 65 под-страници.
Манго изпраща Айшето на почивка. Влака тръгва и Манго се провиква:
- И да не се евееешш...
Айшето отговаря:
- Квооо?
- Ида не се евеееш мааааа..
- Квоооо... не чувааамм..
- Ма евиса ма...
- Добрееее...
20
Двама чукчи отиват в чужбина. Искат да наловят риба за вечеря. Но как да го направят? В тяхната родина просто изрязваш дупка в леда и пускаш въдицата...
Отиват да попитат един местен:
- Ей, братко, как ловите риба тук по вашите места като е толкова топло?
- О, лесно. - отвръща местният.
- Отивате двамата на един мост и единият провесва за краката другия. Като увисналият хване риба изкрещява "Издърпай ме" и готово.
Двамата чукчи веднага открили мост където да изпробват новия риболовен похват.
По едно време висящият кресва:
- Бързо, бързо! Издърпай ме!
- Какво, риба ли? - викнал другия.
- Бе каква риба бе, влак!
10
Един мъж отива да се изповядва на попа след неделната проповед и му казва:
- Дедо, попе онзи ден се прибирах със влака и ми се наложи цяла нощ да стоя с една чужда жена в една празна стая - транзитна?!
Попа:
- Е, какво правихте?!
- А, нищо не правихме! Попе, голем грех ли съм сторил?
Попа му отвръща:
- А, не е много голям, ама за всеки случай изпий една кофа студена вода!
Мъжа:
- Ама, защо бе попе да пия кофа вода!?
- Ами, защото толкова е дажбата за едно ГОВЕДООО!!!
9
Майка изпраща дъщеря си на влака. Дъщерята се качва във вагона и се опитва безуспешно да свали прозореца за да се сбогуват. Прозорецът заяжда! Тогава едно борче разбутва всички и удря една глава на стъклото и то се срива на земята.
- Моля, сбогувайте се! - казва борчето.
- И винаги съм казвал "Не е е нужна само сила! И глава трябва тука!"
7
През 1989 г. Киркор стои на гарата на Западната граница с букет цветя. Пристига влак и на един от прозорците се показва Гарабед.
- Киркор, какво правиш тук с тези цветя?
- Чакам да дойдат нашите.
- Е ти си голяма политическа к*рва - през 1944 г. нали чакаше на Русенската гара?
- Е, какво лошо, нали дойдоха?
2
Циганин и циганка се гласят на ЖП прелез. Идва влак. Някой вика:
- Идва влак, махайте се.
Циганина:
- Който може спира!
6
Не си спомням какво закусвах, но помня как старшината строяваше ротата:
- Рота мирно. Ще ви се изнесе кратка конструкция значи.
- Първо - някои си хвърлят унгаркитепо пода и дневалните не могат да ги изметат. Второ, някои отварят прозорците и влиза атмосфера значи. И трето, в неделя аз още не съм подписал книжките, а те хвърчат като метеорити. И къде моля ви се, на кино с извинение. Между вас може да има среднисти, вишисти, даже и началник влак, но пред мен сте абсолютно нищо...
14
В купе на влак пътуват българин, грък и турчин. По едно време нашият огладнял и наизвадил едни печени пилета, салати, ракии, сирена, кашкавали... А бе, опънал една яка софра и почнал да яде. Гъркът и турчина го гледали с апетит, лигите им текат... И нашия вика на гърка:
- Йоргос, ела хапни с мене!
Ама гърка си мисли:
- Тоя българин ще иска да ям с него, а после ще иска да ме опъне! Аааа, Йоргос не е глупав!
- Не'ща, не съм гладен! Тука имам едни маслинки, ще си ги хапна тях!
Нашият поканил и турчина:
- Ало, ефенди, ела при мене да хапнем!
Турчина и той си мисли:
- Ааа, машала, хубава работа! Тая маскара ще иска после да ма опъне, за дето съм му ял от чеверметата! Не съм глупав аз!
- Не, не, хич не съм гладен, благодарим! Имам малко халва, ще ми стигне да си задоволя глада!
Обаче минало малко време, на гърка страшно много му се дояло и си казал:
- Майка му стара, ще седна да се наям, пък каквото стане!
Седнал той при българина, наял се като попско чадо на Задушница, облегнал се хубаво на седалката, запалил една цигара и загледал отчаяно в очакване!
- Йоргос! - викнал българинът.
- Дойдоха ли ти силите? - ухилено запитал нашият.
- Дойдоха ми! - въздъхнал гърка, като се бил прежалил вече...
- Ха, тогава, дръж турчина да го опъна!
32
Младо барманче пътува във влак. Стои в едно купе с привлекателна девойка и по навик я заприказва:
– Накъде пътуваш?
– Ми, към Бургас.
– И какво те влече натам?
– Ми ко, локомотива...
12
Когато някой ти каже, че си изпуснал и последният влак, му кажи да не се притеснява. Има и други видове транспорт, например самолети, яхти...
7
Качва се баба в междуселския влак и казва на кондуктора:
- Нямам бабе пари, ще ти дам едно - две яйца.
Кондуктора Ок, на следващия ден бабата пак се качва и пак дава две яйца.
На третия ден кондуктора и вика Е бабо, стига вече с тези яйца, донеси нещо друго утре!
На следващия ден бабата се качва с една кокошка и казва на кондуктора:
- Месечна карта, ако обичате!
13
Две приятелки във влака:
– Добре де, муцка! Щом мъжа ти не става, намери си любовник като мен - дето да те издържа с 1000 € на месец.
– Е, мислих си го, ама къде ще намеря такъв тъпанар?!
– Тогава двама, да ти дават по 500 €. Или, знаеш к'во... още по-лесно - четирима любовника по 250. Имам такава позната!
Тогава мъжът до тях се намесва:
– Извинете, че ви прекъсвам, ама... хайде когато стигнете до 5 € - мен не ме бърка да съм един от 200-те тъпанари!
12
Една кифла слиза от влака. На гарата я посреща втора кифла с кученце в ръце. Първата кифла взима кученцето и започва да му се радва. Втората кифла с лигав глас обяснява на кученцето:
- Това е кака, мамо!
6
- Бързият влак за Перник ще отпътува в 17 часа от трети коловоз. За гражданите от Перник - от пета и шеста релса.
21
Срещат се двама стари приятели, отдавна не са се виждали.
- Как си? Къде си? Какво ново!
И единия започва да разказва история, която му се случила неотдавна.
- Изпращат ме в командировка. От Москва във Владивосток! С влак! Седем дни в едната посока! Но Фортуна не ме беше изоставила съвсем, в купето се случих с млада, красива жена. С помощта на бутилка коняк успях криво - ляво да я уговоря. И цяла нощ - страхотен с*кс! Но на сутринта оная като ревна:
- Аз съм омъжена! Имам чудесен мъж, много ме обича, а аз тук с първия срещнат...
Реве, та се къса! Гледах я безпомощен, гледах я, пък я прегърнах нежно през раменете и се разревах и аз...
- И после - какво?
- И до Владивосток - така! Е*ем се и ревем!
16