Вицове за влакове
В тази категория има 979 вица, разпределени в 66 под-страници.
Във влака:
- Как се казвате?
- Анджелина.
- Ух, че красиво, в наше село все Мара, Пена, Цура… А синчето как се казва?
- Реджиналд.
- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
- Аз нямам мъж, самотна майка съм.
- Колко красиво! Самотна майка, а на село все ку*ви им викаме…
10
Мъж е в командировка. Един ден преди да си тръгне към дома, той изпраща телеграма на жена си - така и така, прибирам се утре, ела ме посрещни на гарата.
Слиза на другия ден той от влака, а жена му я няма. Прибира се разгневен вкъщи и я заварва с любовник в леглото.
- Ти, ку*ветино такава, нали ти изпратих телеграма, че се прибирам. Край, развеждам се! - крещи той, докато си събира багажа.
Треснал вратата и излязъл. На улицата, обаче се сетил и решил да се оплаче на тъщата. Отива при нея и започва:
- Така и така, твоята дъщеря ми изневерява.
- Как така? - възкликва тъщата.
- Ами, аз и пратих телеграма, прибирам се, тя с любовник.
- Е-е, не се горещи! За всяко нещо си има обяснение, изчакай малко, аз ще и звънна да разбера нещата.
Мъжът сяда и започва да пие, а тъщата води разговор с дъщеря си. След известно време разговорът свършва и тъщата ухилено се обръща към зетя:
- Видя ли, бе? А ти веднага искаш да се развеждаш. За всяко нещо си има обяснение. Тя просто не ти е получила телеграмата. За малко да си развалиш брака за глупости.
10
Централна гара.От влака слиза провинциален чичко и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре, закарай ме до някъде за 30 лв. и аз ще сляза.
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай!
- Ама навън вали, няма ли да ме откараш още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият чичко. На стоянката десет таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва: - Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80 лв. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една св*рка!
- Я се махай от тук!
И така през девет таксита и стига при познатия таксиджия и му казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре, ето ти 80 лв. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено…
7
Млада и красива дама пътува с влак след няколкодневна почивка на морето.
Влиза в купето, сяда, кръстосва си краката, поглежда ги и казва:
- Е, ето ви отново заедно!
16
Във влака:
- Как се казвате?
- Анджелина.
- Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура… А синчето как се казва?
- Реджиналд.
- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
- Аз нямам мъж, самотна майка съм.
- Колко красиво! Самотна майка, а на село все к*рви им викаме…
17
Между писатели:
- Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
- Интересно? Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!
2
Между писатели:
- Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
- Интересно... Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!
0
Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява:
Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс.
7
В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора...
Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!
7
Студент от Кувейт пише e-mail до баща си:
- Скъпи татко, Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук ми харесва. Въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се леко засрамен да идвам в университета всеки ден в поръчковия уникален Мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака. След известно време бащата отговаря на писмото:
- Скъпи сине, преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството – по най-бързия начин си купи подходящ влак.
10
Американец, руснак и българин се състезавали, къде медицината е най-напреднала.
Американецът споделил:
- Ние имахме един състезател във Формула 1.Един път се блъсна зверски и стана на парчета. Нашите хирурзи го сглобиха и сега отново е номер едно!
Руснакът докладвал:
- Ние имахме един десантник. Един път парашута му не се отвори и той стана на пихтия. Нашите лекари го лекуваха успешно и сега той отново е най-добрият. Българинът казал:
- Ами,ние имахме един железничар, бай Пламен, една нощ, бил пийнал повече и се закачил за влака. Влачил го цели пет километра. Като го намерили нашият лекарски екип,от него бе останало само едно дупе и едни уши. Но специалистите направиха всичко възможно.
Американецът и руснакът се спогледали и попитали:
- Добре де, какво прави сега вашият човек?
Българина отговорил:
- Е, как какво! Пръцка и се ослушва!
6
Две блондинки се срещат на гарата:
- Какво правиш тук? – попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Ми този в 17.15.
- А ма ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.
11
Върви манго из улицата гърчи се и си мисл за айша и изведнъш му светнала една идейка и бегом при айша :айшооо айде ма молим ти са една годин да ми даваш ма що само криеш тааа рунтавелка маа разбери сакам та та чак та искам мааа шаврантийке моя. Айша: нйещата бйе манго нйеща та грозйен си та чак си страшйен. Манго: е добре айшо ма да знайш два имам ма кат нйещеш а ида при атидже а ги зе и двата. Айша се ядосала и почнала да го бие викайки: браво бйе идйот и да ми не кажеш толко време. Манго: е айшо я саках да та изненадам ма ти… Страшйен съм бил грозйен съм бил и за това. Тръгнали да се търтат ма къде? Ма манго романтик и в дъното на душата си веднага съчетал да е по голема тръпката и я завел на влаковата линия. Легай ма шаврантйо моя и… Историята млъкг за момент ма по едно време се чул влака па айша: манго бе че ма излъга излъга ма ма а ставай че влака ше ни е*е и двамата. Оф айшо оф кой има сопирачки да сопира манго сопирачки нема…
1
Мъж и жена в купето на влак. На мъжът му се допушило, и си запалил цигара. Жената го помолила да стане и да пуши в коридора, но мъжът отказал. По едно време станал, за да отиде до тоалетната. През това време жената взела кутията му с цигари, и ги метнала през прозореца.
Мъжът се върнал, видял, че му ги няма цигарите, и попитал:
- Къде са ми цигарите?
- Аз ви помолил да пушите в корида, и вие не се съобразихте.
По-късно жената отишла до тоалетната. През това време мъжът хвърлил кучето и, което също било в купето, през прозореца. Върнала се жената, видял, че кучето го няма, и попитала:
- Къде ми е кучето?
- А, то ли - казал мъжът. - Отиде да ми донесе цигарите.
3
Пътували двама души във влака. По едно време единият извадил огромен сандвич с масло, шунка и френско сирене и започнал да яде, доволен. Другият извадил само плик с ябълки и също захрупал.
По едно време първият попитал:
- Ти защо ядеш само прости ябълки?
А другият отговорил:
- Те, тези ябълки, хич не са прости. Хапнеш ли една, веднага поумняваш.
- Продай ми тогава една ябълка!
- Добре, но са скъпи - 100 долара парчето.
Съгласил се първият пътник, дал парите и започнал да яде ябълката. Колкото повече ядял, толкова повече се замислял. И накрая казал:
- Я чакай малко. Аз за тия 100 долара можех да си купя цял вагон с ябълки!
- Аааа, виждаш ли как започна да поумняваш?
- Прав си! Я ми продай още една!
3