Вицове за влакове
В тази категория има 979 вица, разпределени в 66 под-страници.
Изпит по Физика:
- Колега, зле е, но хайде, последен въпрос. Отговорите ли - 3. Значи, пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами, отварям прозореца.
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо.
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- Абе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
14
Студент пътува в нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктора...
15
Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли, каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- А бе близнаци са!
- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- А бе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- А бе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я еб*л тая два пъти.
17
Мъж излиза от затвора, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима грузинци. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Грузинците канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време грузинците излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, грузинецът от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:
- “Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?”
Отваря прозореца и изхвърля грузинеца през него. Сяда обратно на софрата и, ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.
Двамата грузинци се връщат.
– Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?
– Ами, нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.
– Как така “излезе”? Ние го караме в Тбилиси да го погребваме!
20
- Скъпи, мама пристига на 22 юни. Влакът пристига в 4 сутринта.
- Е'аси. Също като германците през 41-ва...
35
Мъж изпраща жена си на гарата. Седи он на пероня, а онаа на прозореца на трена и през целото време я наставлява:
- И да внимаваш там, Салфетке! Да се обадиш като стигнеш и умната, Салфетке...
Влакът тръгва и един от изпращачите го пита:
- Извинявай, ама стоех до тебе и чух, как викаш на жена си. Она верно ли се казва Салфетка?
- Не бе. Венета й е името, ама как да и викам "Пачавра" пред толкова много ора...
11
Инструкторът дава указания на блондинка на кормуване:
- Даваш ляв мигач и тогава изпреварваш!
- Господин инструктор, а как изпреварва влакът, като няма мигач?
6
Жена на гости в друг град. Свършва парите. Останали и колкото за една телеграма до съпруга и:
- Мъжо. Пари. Влак.
След време получава отговор:
- Жено. Шосе. Крак.
16
- Тате, сигурен ли си, че влакът на баба ще мине точно по тази линия?
- Не се офлянквай, че нямаме време. Отвъртя ли онези два болта?
25
Влак на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва пътничка от първия вагон:
- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
- На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
- Не искат водка!
- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
- Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон.
- Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
- И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!
27
- Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак.
- Баси... да летиш с влак е още по-страшно!!!
26
Какво се случва, когато релсите свършат и влакът на социализма спре:
- При Ленин - всички слизат, правят съботник и полагат релси.
- При Сталин - машинистът се разстрелва.
- При Хрушчов - вземат се релсите зад влака и се полагат отпред.
- При Борисов - началник-влака и кондукторите клатят вагоните, машинистът надува свирката, а пътниците си мислят, че влакът продължава да върви.
149
Една туристка се връща от море в България. Сяда във влака, пали цигара, размечтано си спомня и кръстосва крак върху крак. Единият крак казва на другия:
- "Радвам се, че след 15 дена отново се събрахме!"
31
Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. Блажо не спира да я зяпа. Девойката видяла, че Блажо не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
– Допада ли ти?
– Нормално! - отговорил Блажо.
– А искаш ли да ти намигне? - леко разтворила крака и му намигнала с в*гината.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
– Искаш ли да ти изпрати целувка? - и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
– Седнете до мен! - рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
– Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо:
– Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?!
44
Във влака:
- За къде пътува красивата госпожица?
- За Варна.
- И какво я тегли натам?
- Ами, локомотива.
17