Двама приятели на излет с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали "Лека нощ" и легнали да спят. След няколко часа единия се събудил и сръчкал другия:
- Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
- Виждам милиони звезди.
- И това какво ти говори?
- От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети.
От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом.
От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта.
От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И... от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
- Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!

Добавен преди 3 години 23

Двама евреи се срещат.
- Здравей Аврам. Как си, как живееш?
- Лошо Моше, лошо. Сиренето с плесен, виното старо, колата без покрив, а телефона без копчета...

Добавен преди 3 години 28

Чатят си две самотни бабки - наборки, нашата Кинче и емигриралата преди години, в Германия - Гина /понастоящем Гизела/.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво ма! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн! Той носи цветя, вино и бонбони. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- С*кс... таквоз - не правите ли ма?
- Ооооо... не... само пеем.
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж. Ядем каквото съм забъркала, пием каквото е останало, после правим щур с*кс...
- Чукате ли са, ма???
- Какво да правим, ма Гине, ние сме прости хора, не знаем тиролски песни!...

Добавен преди 3 години 27

Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
-Това е Марийка, тя ще учи във вашия клас - казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
- Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най-важния въпрос: как да завлече Марийка в леглото. Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т.н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Марийка с ученическа униформа.
- Защо си с униформата? - пита я той.
- Нали утре сме на училище.

Добавен преди 3 години 30

Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония. - Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени...
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!

Добавен преди 3 години 14

- Здравейте, да си направя годишен абонамент.
- Сигурно имате грешка, фитнеса е на горния етаж, тук сме магазин за вино.
- Няма грешка, госпожо.

Добавен преди 3 години 11

- Здравейте, бих искала да наема този прекрасен апартамент!
- Госпо​жо, това е магазин за ​вино...

Добавен преди 3 години 10

РЕЦЕПТА ЗА 8 МАРТ:
Вземете една жена, почистете я от дрехите като използвате вино или коняк.
Ако жената е истинска, тя мирише вкусно и не се налага да я миете допълнително.
Поставете я на леглото, масажирайте я леко, може да ползвате 20 гр. крем.
Поръсете я с целувки и добавете комплименти по ваш вкус.
Обработвайте я 20—30 минути (може и повече), като не забравяте периодично да я обръщате.
При поява на руменина по лицето, блюдото е готово.

Добавен преди 3 години 20

Да си старец в "Младост”.
Да ти е горещо в "Хладилника”.
Да си вълк в "Овча купел”.
Да се скараш с някого в "Дружба”.
Да пръскаш срещу хлебарки в "Дървеница”.
Да си отчаян в "Надежда”.
Да имаш нужда от ремонт в "Модерно предградие”.
Да си от ЦСКА в "Левски”.
Да не си чел "Под игото”, в "Иван Вазов”.
Да нямаш вода в "Сухата река” или в "Кръстова вада”.
Да се въртиш в кръг в "Триъгълника”.
Да видиш престрелка в "Стрелбище”.
Да не си завършил средно във "Факултета”.
Да изживееш нещастна любов в "Яворов”.
Да си монархист в "Република”.
Да се удариш някъде и да ти излезе цицина в "Подуяне”.
Да не можеш да караш в "Полигона”.
Да обичаш къпини в "Малинова долина”.
Да си морска душа във "Витоша”.
Да гледаш филми за "Зона 51” в "Зона Б-5”.
Да нямаш палатка в "Лагера”.
Да мразиш вино в "Лозенец”.
Да си атеист в "Манастирски ливади”.
И да живееш в Люлин.

Добавен преди 3 години 30

Как готвят различните зодии?
Овен:
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!
Телец:
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии...
Близнаци:
Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.
Рак:
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
Лъв:
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!
Дева:
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?
Везни:
Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни.
Скорпион:
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.
Стрелец:
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.
Козирог;
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.
Водолей:
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.
Риби:
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви.
След 2 часа...
Овен;
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.
Телец;
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.
Близнаци;
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.
Рак;
Пил е две бири и отдавна спи.
Лъв;
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.
Дева;
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!
Везни;
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.
Скорпион;
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я!
Стрелец;
Вече не псува само наум.
Козирог;
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.
Водолей;
Слуша музика, хапва и е над нещата.
Риби;
Приключва третата бутилка вино и отплува.

Добавен преди 3 години 19

Финансово дисциплиниран си, ако вчера си подарил букет краставици с бутилка олио, вместо букет рози и бутилка вино.

Добавен преди 3 години 20

Червено вино снощи пих... И капка не останааа, а сутринта се изумих, защо съм зад диванааа?

Добавен преди 3 години 10

Разговор между приятелки:
- Маре, ти какво предпочиташ? Вино или мъж?
- Зависи... от годината на производство.

Добавен преди 3 години 14

КЮФТЕТА ПО СЕЛСКИ!
Каймата да е на стайна температура, не с кристали лед в нея или разтичаща се от жега.
После - лук. Нито на ситно като за бебешко или бабешко пюре, нито на едро. На средно! Толкова средно, че като ви удари зъба на люспичка да усетите, че е лук. Ако ви текнат сълзите - значи е трябвало да си поиграете с ножа още малко.
Яйце. Пардон - яйца! Ние на две и половина кила кайма слагаме три.
Хляб. Ако ще се гевезите с двеста грама кайма, то може просто да оберете трохите от вътрешността на тостера, но ако сте сериозни с количествата като нас - къмто половин самун. Ама не само мекото, ами и корите. Накиснат предварително и после изцеден зверската.
Чубрица.
Червен пипер.
Сол. И без хималайски глупости. Виждате какво става по Хималаите...
Магданоз. Магданозът не да се смахва от смилане и центрофугиране, а нарязан. С финес по възможност.
Малко праз. Бялото на един.
Две щедри лъжици кисело мляко, в което се слага сода бикарбонат, ама на върха на ножа. На самият му връх! И върхът да прозира под содата. Абе, малко - колкото млякото нежно да въздъхне, а не да шупне и да излезе нерегламентирано от кухнята в посока близкия парк, където бдителната ни власт ще го глоби заради липсата на маска и отрицателен PCR тест.
И вече се меси. След като капнете от месене оставяте каймата в хладилника. Поне за няколко часа. Три бири или три чаши вино по-късно - което настъпи първо, вадите амалгамизираните съставки, които вече в неделим кръговрат са се вкопчили една в друга, оформяте кюфтета, овалвате ги в глутен, изтупвате ги да не стане така да пържите основно брашно и БААААМ - в нагорещеното олио. Повтарям - нагорещено! И в него малко свинска мас. Лъжица-две. С мас стават да си еве мишка ушите!
Забравих черния пипер. Сложете! Особено ако ме викнете за дегустация. Няма ли черен пипер - ставам и си тръгвам. В случай, че вече съм седнал. Ако не съм, а съм още в антрето и разбера, че в кюфтетата ви не присъства тази чародейна съставка, с която мога да си наръся и парчето торта "Сахер", то ще ви оплюя обзавеждането, ще ви ритна кучето и ще напусна със скандал.
Добър апетит! Това е едно от нещата, които никога не са ми липсвали...

Добавен преди 3 години 22

Срещнали се две лисици. Едната от Франция, другата нашенска. Поговорили за времето, за семействата, за политиката и футбола, даже и за тенис си говорили, и така, докато изчерпали всички теми. Пийнали и по чашка винце.
- Приятелю, радвам се, че се видяхме и поговорихме! - рекла на раздяла френската лисица.
- Само едно нещо не мога да разбера. Как правите толкова хубаво вино, като всичкото ви грозде е кисело?

Добавен преди 3 години 7